Scrisoarea moldovencei din Anglia

accident bicicleta - masina calcata de bicicletaSe casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa.
Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Cu drag,
Iuliana
PS: Mi-i dor di p..la ca di mama!

Ce a patit moldoveanul cu golanii

freza-din-statieUn moldovean vine la munca dis-de-dimineata cu un ochi umflat, schiopatand si cu mana in ghips.
Seful, mirat, il intreaba ce s-a intamplat.
- Ah, nimic deosebit, raspunde moldoveanul.
- Cum nimic domnule, cand esti asa de ranit?
- Ah, nimic deosebit sefu! Niste golani m-au prins la nevasta-mea!

De ce s-a suparat taranul pe pestisorul de aur

cainele-pe-motocicletaUn taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
- ...
- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
- ...
- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarana.
- Ma, pe cine faci tu taran?!

Ion si primul posibil client

diferenta-pretIon creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
-Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..

 

Cum se apara moldovenii de SIDA

pisicile-de-ieri-si-aziDoi moldoveni:
- Măi Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?
- Cu prezervativ, îl port tot timpul.
- Şi nu-l dai jos niciodată?
- Ba da, cînd mă duc la toaletă şi cînd fac sex!

Consimtamantul tatalui

Îmi este cu neputinţă să vă căsătoresc, explică ofiţerul stării civile, moldoveanului. Mireasa nu are decât 17 ani şi ai nevoie de consimţământul tatălui!
- Păi cine credeţi că e individul care stă lângă uşă cu puşca în mână?!

Consimtamantul anului

Îmi este cu neputinţă să vă căsătoresc, explică ofiţerul stării civile, moldoveanului.
Mireasa nu are decât 17 ani şi ai nevoie de consimţământul tatălui!
- Păi cine credeţi că e individul care stă lângă uşă cu puşca în mână?!

 

imagini-haioase-137

La noi ....

Într-un compartiment de tren călătoresc 4 indivizi: un american, un ardelean, un moldovean şi-un bucureştean. La un moment dat, americanul scoate un pachet neînceput de Marlboro din buzunar, îşi aprinde o ţigară şi aruncă restul pachetului pe geam. Toţi ceilalţi sar să-l prindă; cum nu reuşesc, încep să-l certe pe american:
- Păi, bine dom'le arunci bunătate de ţigări!...
- Eh, zice americanul, la noi ţigări dintr-astea sunt pe toate drumurile.
După un timp, ardeleanul scoate din traistă o butelcă de palincă, trage o duşcă sănătoasă şi aruncă pe geam ce mai rămâne în ea. La fel, sar toţi ceilalţi cu gura pe el:
- Arunci bunătate de băutură pe geam!...
- Eh, vine răspunsul, la noi găseşti dintr-asta pe toate drumurile.
Mai trece un timp şi bucureşteanul îl apucă pe moldovean de guler şi, deşi cel din urmă se zbate, îl aruncă pe fereastră.
- Nenorocitule! Strigă ceilalţi. Ai omorât omu'!
- Eh, zice bucureşteanul aşezându-se la loc, la noi dintr-ăştia sunt pe toate drumurile.

Canibalii si moldoveanul

Un trib de băştinaşi prinde un grup de turişti format din un american, un englez şi un moldovean. Şeful tribului le comunică acestora:
- Cine îmi spune un cuvânt din limba engleză care nu-l ştiu, îi dau drumul acasă.
Americanul:
- Butterfly!
Şeful de trib:
- Băi, da' eu am făcut cursuri la Oxford, crezi că nu ştiu că înseamnă fluture? Hai la cârnaţi cu tine!
Englezul:
- Butterfly!
Şeful de trib:
- Bă şi tu eşti prost. Înseamnă fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul:
- Butterfly-li!
Şeful de trib după îndelungi strofocări:
- Băi asta nu mai ştiu. Spune-mi ce înseamnă şi poţi pleca acasă!
- Fluturi-li!