365bancuri1

 

Top bancuri cu chelneri

Top cu cele mai amuzante bancuri cu chelneri

 

1. Clientul:
- Ce fel de restaurant e asta? Ciorbă nu mai este, felul doi nu mai este, desert nu mai este...aduceţi-mi haina, vă rog!
Chelnerul:
-Este un restaurant cu specific românesc: nici haina nu mai este!

2. Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei:
− Vreau un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra şi una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca şi branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. taie cojile şi taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care să tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles?
− S-a facut, zise chelnarita.
Apoi striga spre bucatarie:
– Un sandwich pentru un arhitect. Aduc şi planurile imediat.

3. Clientul către ospătar:
- Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 50 de lei la mine. Ce-mi recomandaţi?
Ospatarul:
- Un alt restaurant.

4. Ospătar, opreşte ventilatorul acela! M-a cam luat cu rece.
-Fiţi fără grijă, domnule, imediat o să va aduc notă de plata şi o să va ia căldurile...

5. - Recunoaşteţi, întreabă judecătorul, că l-aţi agresat pe chelner şi l-aţi rănit grav?
 - Recunosc, spuse spăşit, acuzatul.
- Şi cu ce l-aţi lovit?
- Cu friptură pe care mi-a servit-o.

6. -Chelner, mi-ai adus o farfurie crapata !
-Va inselati, doamna, aceea nu e crapatura. E carnaciorul pe care l-ati comandat.

7. Să ştii, ospătar, că în localul vostru mă simt că acasă.
 - Va place atât de mult la noi?
- Da' de unde! Nici acolo, ca şi aici, nu mă bagă nimeni în seama.

8. - Ospătar,mai aveţi din vinul de săptămâna trecută?
- Bine-nţeles,răspunde cel întrebat.
- Atunci adu-mi o halbă cu bere!

top bancuri cu chelnerite

9. Clientul:
- Ospătar, ce-mi poţi da de 10 lei?
Ospatarul:
- Bună ziua.

10. Chelnere! peştele ăsta pe care l-am mâncat nu a fost cumva rac?
– Nu, Domnule, dar de ce mă întrebaţi?
– Fiindcă îmi vine înapoi pe gât!

11. Chelner, ce este aceasta, ceai sau cafea?
– Nu vă puteţi da seama după gust?
– Nu.
– Păi, dacă nu vedeţi nicio deosebire, ce mai contează ce este?

12. Şeful de sală îl întreabă pe ospătar:
 - I-ai făcut clientului de la masă 3 notă de plata?
 - Da, domnule.
 - Extraordinar tip! Continuă să zâmbească.

13. – Chelner, vreau mâncarea pe care o serveşte domnul din colţ.
– Imediat! Eu mă duc să-l chem la telefon, iar dvs. Vă duceţi şi i-o luaţi.

14. - Care este cea mai mare dorinţa a dumneavoastră, a chelnerilor? întreabă un reporter, în cadrul unui interviu.
- Clienţii să mănânce acasă, iar bacşişul să-l trimită prin mandat poştal.

15. Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul dumneavoastra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...

De ce morocanosul se interesa de maicute pitice

Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata…
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
- Nu, fiule!
In spate,ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua:
- Dar asa, in general, in Europa… exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras.
Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A fu*t un pinguin!, A fu*t un pinguin!

Ce ar trebui schimbat

La o uzina romaneasca de automobile, doi ingineri stau la o tigara:
- Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
- Normele internationale.

Discutia dintre doi vecini

Vorbesc doi vecini:
- Ştii, am o veste neplăcută pentru tine…
- Fata ta aseară s-a îmbătat rău de tot în club! Mi-a zis fiul meu…
- Minţi, aseară ea nu a pus nimic în gură!
- Hmm, trebuie să îţi zic că şi în privinţa asta te-a minţit…

Trei vanatori isi lauda cainii

Trei vanatori isi lauda cainii.
Primul:
-Eram la vanatoare. Si cand sa impusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasa. I-am dat cainelui meu sa miroase teava pustii si in jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse...
Al doilea:
- Eu tot asa, eram la vanatoare de rate. Cand sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul pustii acasa. I-am dat cainelui sa miroase tragaciul si apoi mi-am venit cu patul pustii...
Al treilea:
-Eu de intamplarile de la vanatoare cu cainele meu nici nu va mai povestesc. Dar sa vedeti eram odata la plaja cu nevasta-mea si cand sa ne intindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasa. il pun pe caine sa o miroase intre picioare. El fuge acasa si vine tragand vecinu' de p..a.

Cu cine s-a intersectat crucisatorul

Un crucisator mergea cu viteza mare. La un moment apare o lumina in fata. Comandantul striga agasat in sistemul de emisie radio:
- Voi, de acolo, dati-va la o parte ca venim cu viteza!
- Dati-va voi la o parte!
- Noi suntem crucisatorul X si trebuie sa ne faceti loc!
- Noi suntem farul !!!

Ce face un arab pentru femeia iubita

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

0
Shares