Bancuri care nu au reusit sa iasa bancul zilei in septembrie 2019

Iata in continuare bancuri care au candidat in septembrie pentru categoria bancul zilei insa un au reusit sa castige acest titlu

– Bunicule, pe tine te-a făcut Dumnezeu?
– Da, draga mea, Dumnezeu m-a făcut, răspunde bunicul.
Câteva minute mai târziu, fetița își întreabă din nou bunicul:
– Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a făcut?
– Da, draga mea, răspunde bunicul.
Timp de câteva minute, fetița îl studiază pe bunic, iar apoi se uită la reflexia ei în oglindă.
Bunicul ei se întreba ce-i trecea fetiței prin minte.
Într-un sfârșit fetița zice:
– Știi ceva, bunicule? Dumnezeu face o treabă mai bună în ultimul timp.

----------

Avem patru personaje foarte cunoscute: Fiecare, Cineva, Oricine si Nimeni.
Trebuia efectuata o munca importanta si au rugat pe Fiecare sa ia parte.
Fiecare era convins ca Cineva se va ocupa, Oricine ar fi putut sa o faca, dar Nimeni nu a facut-o.
Afland acest lucru, Cineva se supara, pentru ca responsabilitatea revenea la Fiecare.
Fiecare credea ca Oricine ar putea sa o faca, dar Nimeni nu-si dadea seama ca Fiecare se sustragea.
La sfarsit, Fiecare critica pe Cineva, în timp ce Nimeni nu facuse ceea ce Oricine ar fi putut sa faca.

----------

Trei barbati discutau la un bar despre nevestele lor si se plangeau ca sunt tinuti sub papuc.
Totusi, unul dintre ei era mai tacut, asa ca este intrebat:
– Da’ tu cum te intelegi cu nevasta-ta?
– Ce sa va zic, ma, baieti? Aseara eu si Maria ne-am certat foarte tare. Asa de tare, ca a fost nevoita sa vina in fata mea in genunghi.
– Pai cum asa?
– Statea in maini si in genunchi si mi-a zis: „Iesi de sub pat si lupta ca un barbat!

----------

La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara.
Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula.
El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand.
Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata.
Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia.
Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg direct la strachina pe care era scris Germania .
Contrariata, invatatoarea intreaba:
- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania !
- Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi !..

----------

Soţia pleacă în delegaţie, în interes de serviciu.
Soţul îl trezeşte pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul dejun şi îl ia de mână să îl ducă la grădiniţă.
La grădiniță, educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut.
Îl duce la o a doua grădiniţă şi la a treia.
Când ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:
– Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală…

----------

Sfantu Petru se plictiseste si face o adunare cu barbati:
– Ma, baieti, vreau si eu sa vad cati barbati nu au fost sub papucul nevestei! Si vreau sa fiti sinceri! Cei care au fost tinuti sub papuc, sa vina la dreapta mea, ceilalti sa stea la stanga.
La aceasta cerere, toti barbatii trec la dreapta… cu exceptia unuia. Asta este laudat nevoie mare, dupa care Sfantu Petru intreaba:
– Si? Cum ai reusit sa te mentii pe calea cea dreapta?
– Pai aici mi-a zis nevasta-mea sa stau.

----------

Si bancul cu Bula de mai jos a fost cat pe ce sa iasa primul in categoria bancul zilei, insa pana la urma a ratat asta

Bula intra in bar :
-Buna ziua tuturor !
Barmanul:
- Bula, nu vezi ca esti numai tu si cu mine in bar ?
Bula:
- Aha ... de baut la toata lumea !!! Platesc eu !

----------

Un tip iese în strada si prinde un taxi care chiar atunci trecea prin fata.
Soferul îi zâmbeste si-i spune:
- Sincronizare perfecta! Numai Costel reusea asta, felicitari!
- Costel? Care Costel?
- Costel Popescu. Când iesea în strada imediat aparea un taxi.
- Norocos Costel asta.
- Asta-i nimic. Întotdeauna se aseza la coada care se misca cel mai repede. Nu ca mine. Avea niste mâini de aur. Pe ce punea mâna îi reusea din prima si din plin. Nu ca mine.
- Extraordinar!
- Putin spus extraordinar. La restaurant stia exact ce vin sa comande si întotdeauna primea masa cea mai buna. Nu ca mine. Dar, cel mai important, stia cum sa faca o femeie sa-si piarda mintile de placere sexuala.
- Dom'le, sa stii ca esti norocos cu asa un prieten.
- Nu-i prietenul meu, domne'! Nici macar nu l-am cunoscut.
- Si de unde ai aflat de el?
- Eee, de unde!
M-am însurat cu vaduva lui.

----------

Cand Dumnezeu a creat barbatul, l-a chemat la el si I-a zis:
- Barbate, am doua vesti sa-ti dau: una buna si una proasta.
- Doamne, spune-mi intai pe cea buna.
- Vestea cea buna este aceea ca atunci cand te-am creat ti-am daruit doua organe foarte importante: creierul si p*nisul.
- Pai, si atunci, Doamne, care este vestea proasta?!?...
- Vestea proasta este aceea ca sangele din corpul tau este oarecum insuficient pentru ca cele doua organe sa functioneze simultan!

----------

Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa.
Nu stie cum sa intre in vorba cu ea.
Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
- Si ce faci tu aici...singurica?

----------

- Gigele, ii zic aseara lui fiu-miu de 5 ani, stii ce om a fost regele junglei?
- Da, Tarzan! raspunse el.
- Bravo!... Si stii cum striga el la animale? la care el, confuz:
- Da-te de pe cucu' meu?...

----------

O reporterita merge sa ia interviu unor batranei care erau casatoriti de 80 de ani.
Avand in vedere rata de divorturi, aceasta intreaba:
– Cum de ati rezistat impreuna atata timp si va mai si mandriti cu o casnicie fericita?
– Cu rabdare, respect, iubire…
– Bine, dar nu v-ati inselat niciodata?
– Draga mea, spune batranul, hai sa iti spun o poveste: ne-am casatorit si, pentru luna de miere, am plecat in drumetie pe munte.
- Am inchiriat doi magari si am plecat.
- Dupa cativa metri, magarul sotiei se impiedica si cade.
Bagajele se rastoarna, nevasta-mea cade si se loveste. Ea s-a ridicat calma, a asezat totul inapoi si i-a zis „Prima oara!”
Dupa cativa metri de mers pe jos, s-a urcat si ea inapoi pe magar.
Pe la jumatatea drumului, magarul iar se impiedica, iar se imprastie bagajele, iar cade nevasta-mea.
Se ridica, la fel de calma, aseaza totul inapoi, se urca si ii zice magarului la ureche: „A doua oara!”
Aproape de destinatie, magarul se impiedica si o tranteste la pamant.
Incredibil de calma, nevasta-mea isi aduna lucrurile, dar nu le mai pune pe magar, ci zice: „A treia oara!”, apoi scoate un pistol si impusca magarul.
- La un an dupa luna de miere, m-a prins cu o tipa la birou.
- Cand am ajuns acasa, ma asteptam sa fie furioasa, dar ea gatise cina, aprinsese lumanari, m-a privit tandru si mi-a spus: „Prima oara!”

----------

Aseara, in club, un tip tot incerca s-o agate pe nevasta-mea.
- Prietene", ii zic, du-te, arunca-te de pe un pod si aterizeaza pe burta!
Dupa ce-a plecat tipul bombanind, imi spune nevasta-mea:
- Nu stiam ca ma poti apara, cum ai facut-o acum!
- Da' de unde", ii raspund eu , "doar ii ofeream optiuni mai bune!

----------

- Costele, nu ti se pare ca ai cam inceput sa faci burta? imi zise colega mea astazi.
- Asta cam asa e, cred ca ar trebui sa tin o dieta pe baza de visine... ii raspund.
- Cum asa?
- Vii si ne f*tem pana slabesc!

----------

La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra..
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma
dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...

----------

Bancul zilei din 8 septembrie este despre ciobani si a fost in competitie bancul de mai jos

La munte, un turist care nu avea ce face intră în vorbă cu un cioban.
– Ia spune baciule, câte oi ai?
 – Da fo 100.
– Şi ani?
– Fo 60 sau 70… Cine să-i ştie?
– Da cum Dumnezeule, numărul oilor îl şti şi numărul anilor nu?
– Păi, domnule dragă, până amu, anii mei n-o încercat nimeni să mi-i fure…

----------

Doi prieteni opresc sa faca plinul la o benzinarie unde este afisat anuntul:
“La un plin aveti sansa de a castiga o partida de s*x gratis”.
Fac plinul, se duc sa plateasca si vanzatorul ii pune sa aleaga un numar intre 1 si 10.
- Sase, zice unul din ei .
- Nu ati castigat, le zice vanzatorul.
- Mai incercati si alta data
A doua zi si a treia zi vin din nou fara succes.
- Stii ceva , eu cred ca e trucat concursul asta zice unul din ei.
Celalalt ii raspunde:
- Nu cred, sotia mea a castigat de doua ori pana acum!

----------

Contracandidatul bancului zilei din data de 6 septembrie 2019

Vine soţul târziu în noapte acasă şi îşi găseşe soţia în pat cu amantul.
Când îl vede, femeia zice:
- La ora asta se vine acasă?! Bărbatul furios, răspunde:
- Şi ăsta cine e, nenorocito?
- Nu, schimba subiectul!!!

----------

Pe data de 5 septembrie la bancul zilei este un banc cu porumbei care a castigat in fata celui de mai jos

Un tip dorea sa scape de porumbelul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar porumbelul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori.
In sfarsit, tipul a dus porumbelul foarte departe alegand un drum cu multe curbe si cotituri, dorind sa-l incurce.
Ca rezultat, la intoarcere s-a ratacit singur.
O suna pe sotie nervos si intreaba:
- Porumbelul a venit?
- Da!
- Cheama-l, te rog, la telefon sa imi spuna pe unde sa vin ca m-am ratacit.

----------

Bancul de mai jos a fost invinsul categoriei bancul zilei din data de 4 septembrie 2019

Un avion peste Atlantic.
Se aude o bubuitură și motoarele avionului se opresc.
Căpitanul:
- Îmi pare rău, dar vom ateriza în apă. Sub scaune gășiți o cutie cu crema neagră. Dați vă pe corp cu ea.
Un pasager nervos și speriat:
- Dar domnule... Crezi că porcăria asta de cremă neagră ne va salva de rechini?!
- Ah nu...dar vă mănâncă cu așa o scarbăăă...

----------

Bancul zilei din 2 septembrie a avut ca personaj principal maimutele si a ajuns prima in categorie inaintea bancului de mai jos

Seara, la gradina zoologica, in fata custii cu maimute.
Doi tipi se "pisicesc".
Un urangutan exasperat sta la gratii si se uita la ei.
El:
- Hai sa încercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza.
Fata îsi respecta barbatul si se pune la treaba desfacînd primii nasturi.
Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el începe sa sara în cerc facînd miscari tipic primate, din cusca lui...
El:
- Mai departe.... mai departe. Da putin si fusta la o parte...
Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului.
Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urlînd si agitînduse încearca sa îndoaie gratiile...
El deschide usa custii, si îsi împinge femeia în bratele urangutanului spunand :
- Ei, acum explica-i lui ca ai migrena!!!!

----------

Pentru bancul zilei din 1 septembrie am avut pretendent la acest titlu bancurile de mai jos:

La scoala, elevii sunt intrebati de profesoara:
- Care este cel mai usor lucru de ridicat?
Raspunde Bula:
- P*nisul, pentru ca il ridici numai cu puterea mintii.
Dupa care profesoara ii intreaba:
- Dar cel mai greu lucru de ridicat?
Bula raspunde hotarat:
- Tot p*nisul, pentru ca daca nu il ridici cu puterea gandului, nu merge nici cu macaraua..

----------

O fiica foarte curioasă isi intreabă mama:
- Mamă, cate feluri de p*nis există?
Aceasta, bucuroasă, ii spune:
- Sunt de 3 feluri: p*nisul de la 20 de ani este mare și puternic ca stejarul, p*nisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibilă dar incă de incredere, iar p*nisul de la 50 de ani este ca pomul de Crăciun.
- De ce? intreabă fiica.
- Păi este mort de la rădăcina, iar globurile sunt doar de decor.