O femeie își trezește sotul la ora 2 dimineața, spunând:
- Repede să-mi spui cine a câștigat Liga Campionilor în 2015?
- Barcelona, răspunde soțul mormăind. -Ce echipă e pe primul Ioc În Premier League?
- Manchester City.
- Cine a înscris cel mai mare număr de goluri la Campionatul Mondial?
- Klose
- Câte?
- 16 goluri
- Când a fost ultima dată când Liverpool a câștigat titlul în Anglia ?
- 2020... dar ce se întâmplă,draga mea?
- Ieri a fost ziua mea de naștere, tu-ți mama mă-tii.

Într-un supermarket uriaș, soția s-a rătăcit soț.
Îngrijorată, întreabă o vânzătoare:
- Mi-am pierdut bărbatul. Unde să mă adresez?
- Etajul doi, înainte și apoi la dreapta. Raionul cu articole de doliu...

Trei accidente de motocicletă, trei motocicliști in spital, trei paturi în salon.
Vine televiziunea și ia interviu motocicliștilor.
Primul motociclist. Un picior in ghips.
Reporterul:
− Cum s-a întâmplat accidentul, văd ca aveți un picior in ghips, nu aveați viteză mare, nu-i așa?
Motociclistul:
− Păi să vedeți, eu Suzuki, 300 km/h, o coajă de banană pe carosabil ... am derapat puțin, am recăpătat controlul, dar totuși am intrat in șant lejer, am o mică fisură tibia stângă, trece, nimic grav.
Al doilea motociclist. O mână și un picior in ghips.
Reporterul:
− La dumneavoastră cum s-a întâmplat? Văd că aveți o mână și un picior in ghips!
Motociclistul:
− Eu mergeam liniștit pe stradă ... 250 la ora, știți am Kawasaki, când deodată văd un Suzuki că mă depășește. Zic că nu se poate, nu e mai tare ca mine și accelerez după el. Deodată îmi sare pe vizorul căștii o coajă de banană de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am frânat... am derapat puțin, am o mică fisură de tibie și peroneu, puțin luxat antebrațul nimic grav, trece.
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare.
Reporterul:
− Precis dumneavoastra aveați viteză, nu glumă. Cum s-a întâmplat?
Motociclistul:
− No, eu, Mobra, 50 de km la ora. Trec pe lângă mine doi motocicliști in viteză. Eu am crezut că stau pe loc și ... m-am dat jos de pe motoretă.

Un american își face vacanța în România.
Merge el ce merge și ajunge la o stână din Ardeal, unde e foarte impresionat de câine.
- Bade, cât ceri pe câinele ăsta? Aș vrea să-l cumpăr.
- Nu e de vînzare.
- Îți dau 500 de dolari.
- Nu e de vînzare.
- Îți dau 1.000.
- Nu e de vânzare.
- Îți dau 2.000 de dolari pentru el.
- Nu e de vânzare și pace.
Americanul se vede nevoit să renunțe și să își vadă de drum.
În aceeași zi, un român de la oraș trece pe la stână și îi place câinele.
- Bade, e de vânzare câinele? Cât îți dau pe el?
- 150 de lei, spune ciobanul.
Cel de la oraș dă banii și pleacă cu câinele.
După ce pleacă, un băiat de la stână îl întreabă pe cioban:
- Păi bine, nene, americanul ți-a oferit 2.000 de dolari și matale ai vândut câinele pe 50 de lei?
- Apăi mă, tu mă crezi pe mine prost? De Ia oraș se întoarce până diseară. Dar, din America?