sigla bancuri365

Cum sunt femeile in functie de relatia lor conjugala

Întrebare:
– Cum trebuie să fie o femeie serioasă?
– Femeia serioasă trebuie să aibă soț și amant.
– Credeam că aia e o femeie adulteră.
– Femeia adulteră are soț și mai mulți amanți.
– Credeam că aia e o femeie ușoară.
– Femeia ușoară are doar amanți.
– Credeam că aia e o femeie pierdută.
– Femeia pierdută n-are nici soț, nici amant, dar are în cârcă un gigolo.
– Credeam ca aia e o femeie singură.
– Femeia singură e aia care are numai soț.

Cateva bancuri despre pitipoance

 

Două piţipoance la facultate:
– Fată, tu în ce an eşti?
– În 2018. Dar tu?

cu cine nu a fost prinsa sotia in pat

----------

O piţipoancă intră într-un local, merge repede la barman şi-i şuşoteste, timid, în ureche:
– Unde aveţi toaletele?
Barmanul îi răspunde:
– Pe partea cealaltă, vă rog!
Blonda se deplasează puţin şi-i şuşoteşte în cealaltă ureche:
– Unde aveţi toaletele?

----------

Două piţipoance povestesc:
– Dragă, ieri mi-am găsit abecedarul în pod.
– Dar l-ai citit?
– Desigur! Stai un pic… Tu nu l-ai citit?!
– Nu! Eu aştept să apară filmul!

 

----------

– Ei, şi ce cadou ai primit fato de ziua ta?
– Vezi în faţa blocului Mercedesul acela, 600, bleumarin.
– Aaa, foarte mişto!
– Ei bine, am primit un tricou cam de aceeaşi culoare.

 

 

Cele mai bune bancuri cu virgine

Ginecologul o întreabă pe soţia unui politician:
− Doamnă, de când spuneţi că sunteţi căsătorită?
− De 10 ani, domnule doctor.
− Si cum de sunteţi încă virgină?
− Domnule doctor, ştiţi cum sunt politicienii... promisiuni... promisiuni!

 ------------

Mama dracului îi cere fiului său să se însoare. Acesta îi spune că se însoară doar dacă va găsi o virgină.
Pleacă mama dracului în lume şi vede un grup de fete. Fluieră şi toate întorc capul. Îşi spune că toate sunt femei uşoare şi caută mai departe.
Mai vede un grup, fluieră din nou şi aceeaşi reacţie.
Şi tot aşa, până când într-un grup una nu întoarce capul.
Atunci mama dracului o ia şi o duce fiului său.
Morala: fetelor, nu vă păstraţi virginitatea că vă ia mama dracului.

ce reducere primesc fetele virgine

------------

O fecioară, în urma insistențelor unui tânăr viguros, cedează.
Văzând-o puțin îngândurată, mama ei o întreabă ce s-a întâmplat.
– Un bărbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, după ce o examinează, spune:
– Doamnă! nu numai că i-a furat floarea dar i-a spart și ghiveciul!

 ------------

O văduvă virgină se mărită pentru a patra oară la 70 de ani.
În noaptea nunţii îi spune noului ei soţ:
- Te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt virgină!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poţi să fii virgină?, întreabă soţul neîncrezător. Doar ai mai fost măritată de trei ori!
- Ei bine, răspunde femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi dorea era să vorbească despre sex.
Al doilea meu soţ era ginecolog. Tot ce îşi dorea era să se uite la sexul meu.
Al treilea meu soţ era colectionar de timbre. Oh, Doamne, ce dor mi-e de el!!!

 ------------

Fata de 14 ani vine acasa:
- Tati, tati, azi am fost controlate toate fetele de ginecolog! Doar una virgina!
- Tu??
- Ei şi tu, măi tati!. Profa de istorie...

 

------------

O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina.
Doctorul:
– Nu e nici o problema! Avem operatii de 100$, de 500$ si de 2.000$!
Tipa:
– Bine, vreau de 100$!
Se rezolva tot.
Dupa noaptea nuntii tipa vine sa ii multumeasca doctorului.
Tipa:
– Dom’ doctor, nemaipomenit! Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe?
Doctorul:
– Pai, pentru 500, il coseam pe cel existent iar pentru 2.000$, iti faceam implant.
Tipa:
– Si pentru 100$?
Doctorul:
– Ti-am legat parul pubian!

Cele mai bune bancuri cu secretare

Una din categoriile profesionale care nu a scapat de glumele romanilor este cea a secretarelor, si asta pentru ca de multe ori acestea sunt angajate pentru alte calitati decat cele profesionale. Iata in continuare cele mai bune bancuri cu secretare citite de noi pe internet

- Sunteţi noua secretară a soţului meu?
- Da, îngăimă aceasta.
- Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea dumneavoastră!
- Dar cine a fost predecesoarea mea?
- Eu!

 

-------------

Se întâlnesc doi manageri:
– Te văd foarte supărat. S-a întamplat ceva?
– Da, soţia mi-a găsit o nouă secretară.
– Blondă sau brunetă?
– Cheală!

 

-------------

 Trei secretare stau de vorbă despre directorul lor şi despre poznele pe care i le-au făcut.
- Eu, spune prima, i-am ascuns darea de seamă pe care trebuia să o ducă la Fisc şi a luat o amendă usturătoare.
- Eu am găsit în sertarul lui nişte prezervative şi le-am găurit cu acul, povesteşte a doua.
A treia nu spune nimic, se ridică şi cade leşinată.

 

 

 Un om însurat avea o aventură cu secretara.
Într-o zi au mers la ea acasă şi au făcut dragoste. Extenuaţi au adormit şi s-au trezit abia pe la 8 seara.
Îngrijorat, bărbatul a început să se îmbrace repede şi a rugat-o pe iubita lui să îi ia pantofii, să îi ducă afară şi să îi tăvălească prin iarbă şi noroi.
Apoi s-a încălţat şi s-a dus acasă.
"Pe unde ai umblat?" l-a întreabat soţia.
"Nu te pot minţi, dragă...am o aventură cu secretara. Am făcut sex cu ea toată după-amiaza".
Soţia îl măsură cu privirea şi observându- i pantofii ţipă: " Minţi nenorocitule! Ai fost să joci golf!"

 

-------------

 Un mare industriaş are o secretară nouă, blondă.
Auzind din biroul său că telefonul sună de mult timp şi nimeni nu ridică receptorul, el dă buzna furios în biroul secretarei.
– De ce nu răspunzi, domnişoară?
– Oh, lăsaţi-mă, domnule, eu nu mai răspund. Din zece telefoane, nouă sunt pentru dv.!

 

-------------

 Şeful cheamă la interviu patru fete pentru postul de secretară.
Acesta le pune o singură întrebare:
– În mod normal, o femeie are buze în două locuri diferite. Care este diferenţa dintre cele două locuri?
Prima răspunde:
– Într-o parte e păroasă, iar în cealaltă nu e!
– Destul de bun răspunsul…
A doua răspunde:
– Una poate vorbi, dar cealaltă nu poate.
– Foarte bun răspuns!
A treia fată răspunde:
– Una e verticală, iar cealaltă e orizontală!
– Un răspuns inteligent!
A patra fată răspunde:
– Una o folosesc eu, iar pe cealaltă o foloseşte şeful meu!
– Eşti angajată!

 

-------------

Într-o anticameră la o firmă un vizitator vorbeşte cu o secretară blondă:
– Cât primiţi aici?
– 2000.
– Veniţi cu serviciul la mine. Eu cu placere vă plătesc 3000.
– Mulţumesc. Dar cu plăcere eu aici primesc 4000…

 

-------------

Secretara unei firme de vânzari purta fustiţe foarte scurte, prin care îşi arăta formele apetisante.
Într-o zi, este chemată în biroul managerului.Acesta arată cu degetul către fundul ei şi întreabă:
– Este de vânzare?
Oripilată, secretara răspunde:
– Vai, cum puteţi să spuneţi aşa ceva? Bineînţeles că nu!
– Bine, domnişoară! Atunci vă sfătuiesc să nu-i mai faceţi reclamă!

 

-------------

 Intrebare:
Care este diferenta dintre un avion si o secretara?
Raspuns:
Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara.

 

-------------

 Secretara către şef:
- Sunt concediată?
- Nu. De ce întrebi?
- Păi de ce aţi scos canapeaua din birou?

 

 

 Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant!
Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 100 de euro.

 

-------------

Un şef ajunge la birou dimineaţa cu fermoarul de la pantaloni desfăcut.
Secretara, neştiind cum să-l pună în temă direct, îl abordează:
- Şefule, azi dimineaţă, când ai plecat de acasă, ai închis uşa de la garaj?
Fraza nu a avut darul să-l lumineze aşa că tipul a intrat în birou un pic nedumerit.
Se aşează la birou, începe treaba şi-şi vede prohabul desfăcut.
În momentul respectiv are o revelaţie referitor la spusele secretarei aşa că se gândeşte să o necăjească un pic.
O cheamă în birou să-i aducă o cafea şi o întreabă:
- Când ai văzut uşa de la garaj deschisă mi-ai văzut şi Jaguarul?
Secretara, zâmbind un moment răspunde:
- Nu, şefule. Tot ce am văzut era un Mini cu două cauciucuri desumflate.

Intrebarea finala de la un concurs de stewardese

La un concurs de stewardese, la final, celor trei castigatoare, o englezoaica, o nemtoaica si o frantuzoaica, li se pune ultima intrebare:
- Imaginati-va ca naufragiati pe o insula complet izolata pe care se afla 200 de barbati care nu au mai avut o femeie de cativa ani buni. Cum veti proceda?
- Ma voi sinucide! raspunde englezoaica.
- Ii voi fura unuia dintre ei o arma si ma voi apara pana la moarte! raspunde nemtoaica.
Frantuzoaica sta ce sta, se gandeste ea si pana la urma raspunde:
- Domnilor, ma iertati, dar nu vad care este problema...

La ce se gandesc femeile cand fac amor

La ce se gândesc femeile în timp ce fac amor:
Adolescenta: „Sper să nu rămân gravidă”
Amanta: „Sper să-mi cumpere o haină de blană”
Soția: „Ar trebui rezugrăvit plafonul”

trei -femei- la masa