logo bancuri 2019

 

Top bancuri cu stewardese

Iata in continuare cateva bancuri interesante cu o categorie de femei care sunt pline de curaj si frumusete, stewardesele. Daca nu ar fi ele, noi pasagerii, nu ne-am descurca in avion iar zborul ar fi plictisitor.

1. Un avion face o rotire neaşteptată şi zboară cu ”picioarele sus”.
Stewardesa:
- Dragi pasageri, vă rog să vă păstraţi calmul. Pilotul îşi toarnă picăturile în nas, după care vom reveni la zborul obişnuit.

2. Văzând un pasager neliniştit, stewardesa întreabă cu multă înţelegere:
– Aţi mai zburat vreodată?
– Da… doamnă.
– Cu ce tip de avion?
– Cu un generator de sudură.

3. Un avion întârzie la decolare.
După vreo oră, în, fine, reuşeşte să decoleze.
Un pasager, curios, întreabă însoţitoarea de bord:
– Nu vă supăraţi, ce a provocat întârzierea?
– Nimic serios, pilotul a observat nişte vibraţii neobişnuite la motoare şi a durat destul de mult până să găsim alt pilot care să zboare cu avionul ăsta

4. Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga.
Din nefericire au uitat microfonul deschis şi tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii.
La un moment dat, unul dintre piloti zice:
-Vezi stewardesa aceea? După ce beau cafeaua asta mă duc şi fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se îndreptă grabită spre carlingă să le spună piloţilor să închidă microfonul.
Văzând-o aşa de grăbită, un pasager mai în vârstă îi spune:
 -Ce te grabeşti dragă aşa? Lasă omul să-şi bea intai cafeaua!

5. Mergand pentru prima dată cu avionul, pasagerul cere stewardesei:
 - Nu primim şi câte o paraşută?
 - Nu, dar la ce vă gândiţi?
 - Pai când am fost cu vaporul în croazieră, fiecare aveam în cabina atât colac, cât şi vesta de salvare. Şi asta preventiv, deşi mulţi stiu să inoate! Cat despre zburat, cred ca nimeni nu ştie să zboare, aşa că paraşuta e binevenită…

6. În avion, însoţitoarea de bord cu o voce blândă şi suavă:
– De ce strigaţi? De ce sunteţi nervoşi? V-a scuturat de câteva ori, nu-i nici-o problemă, este un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe… Se mai întâmplă… Gata, gata, ne liniştim.
Apoi cu voce normală:
– Totul este bine? V-aţi calmat cu totul? Bine, acum merg să liniştesc şi pasagerii!

bancuri despre stewardese

7. La un concurs de stewardese, la final, celor trei câştigătoare, o englezoaică, o nemţoaică şi o franţuzoaică, li se pune ultima întrebare:
- Imaginaţi-vă că naufragiaţi pe o insulă complet izolată pe care se află 200 de barbaţi care nu au mai avut o femeie de câţiva ani buni.
Cum veţi proceda?
- Mă voi sinucide! răspunde englezoaica.
- Îi voi fura unuia dintre ei o arma şi mă voi apăra până la moarte! răspunde nemţoaica.
Franţuzoaica stă ce stă, se gandeşte ea şi până la urmă răspunde:
 - Domnilor, mă iertaţi, dar nu văd care este problema.

8. Un Boeing 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor:
- Doriţi lapte sau ceai?
Pasagerul:
- În care este lapte şi în care este ceai?

9. Exasperată de poznele pe care le face un puşti obraznic, alergînd de colo-colo prin avion şi deranjînd pasagerii, stewardesa, căreia băiatul îi fusese dat în îngrijire la plecare, îi şopteşte:
- Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puţin pe-afară?

10. Pasagerul către o stewardesă sexy:
- Care este numele tău?
Stewardesa:
- Benz, domnule!
Pasagerul:
- Ce nume drăguţ. Aveţi vreo legatură cu Mercedes Benz?
Stewardesa:
- Acelaşi preţ, domnule.

11. Cei peste 300 de pasageri aflaţi în Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea calda a stewardesei:
-Vă rugăm să vă legaţi centurile de siguranţă. Din cauza unei defecţiuni grave, vom fi obligaţi să aterizăm. După aterizare, veţi sări în apă prin locurile speciale, înainte de asta vă veţi lua un călduros adio de la pasagerii care nu ştiu să înoate. Ne despărţim cu speranţa că aţi avut parte de o călătorie agreabilă!

12. Avionul se află la o înălţime de zece mii de metri.
Stewardesa anunţă pasagerii:
-Din cauza îmbolnăvirii neaşteptate a căpitanului, aterizarea de astăzi se amână. Biletele se pot returna, dacă va prezentaţi personal la birou.

Ce au descoperit barbatul si femeia

Bărbatul a descoperit culorile şi a inventat pictura…
Femeia s-a inspirat din pictură şi a inventat machiajul.
Bărbatul a descoperit cuvântul şi a inventa conversaţia…
Femeia s-a inspirat din conversaţie şi a inventat bârfa.
Bărbatul a inventat agricultura şi a inventat hrana…
Femeia a fost inspirată de hrană şi a inventat dieta.
Bărbatul a descoperit prietenia şi a inventat iubirea…
Femeia s-a inspirat din iubire şi a inventat „triunghiul dragostei”.
Bărbatul a descoperit comerţul şi a inventat banii…
Femeia a luat banii şi a inventat shopping-ul.
După aceea, bărbatul a inventat multe alte lucruri… în timp ce femeia continua să facă shopping!

ce diferiti sunt barbatii

Cum s-a tinut o femeie de cuvant

Un barbat a salvat fiecare banut castigat in timpul vietii.
Era un adevarat zgarcit cand venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decat orice.
Inainte sa moara i-a spus nevestei sale “Asculta, cand mor vreau sa iei toti banii si sa-i pui in cosciug cu mine. Vreau sa-mi iau banii in viata de dincolo”. Dupa care a pus-o sa jure cu mana pe inima ca se va tine de cuvant.
Intr-o zi omul a murit. A fost pus in cosciug, sotia lui statea langa el imbracata doar in negru alaturi de prietena ei cea mai buna.
Cand s-a terminat ceremonica, chiar inainte sa inchida cosciugul, femeia tipa “Stati putin!”
S-a apropiat de cosciug si a pus in el o cutie de pantofi. Cioclu a inchis sicriul si a inceput sa-l coboare in groapa. “Sper ca nu esti atat de nebuna incat sa-i fi pus banii in cosciug” spuse prietena ei.
Ba da, raspunse nevasta, i-am promis. Sunt un om credincios si nu pot sa mint. I-am promis ca ii voi pune banii in cosciug alaturi de el.
Vrei sa spui ca ai pus fiecare banut din banii lui in cosciug?
Evident. I-am strans pe toti, mutat in contul meu, si i-am scris un cec.

Sentinta primita de o femeie

O femeie trece pe rosu. Cazul ajunge la judecatorie, in timpul procesului judecatorul intreaba:
- Ocupatia?
- Profesoara - spune inculpata.
Judecatorul fericit:
- Stiti doamna, de ani de zile astept ca un profesor sa se afle pe banca inculpatilor.
Catre asistent:
- Aduceti o tabla, cateva kilograme de creta, iar inculpata sa scrie pe tabla de 500 de ori: "Niciodata nu voi mai trece pe rosu!"

Ce cadou i-a facut iubitei lui de a uimit-o

- Sper că darului, pe care mă pregătesc să ţi-l fac, îi va sta bine pe degeţelul tău.
- Mulţumesc, dragule! Numai să nu fie prea scump.
- Nici o grijă! Unde ai văzut tu degetar scump.