Paznicul îi zice condamnatului:
- Până mâine la 8 dimineaţa celula trebuie să fie luna şi bec!
- La ora 9 vine directorul închisorii.
- Ce!?? L-au prins şi pe el?...

Domnule judecator, spune sotia la divort, eu si sotul meu nu am mai avut relatii intime de mult timp.
– Este adevarat?
– De ce?, îl întreaba judecatorul pe sot.
– Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaste sotul umilit.
– Auzi la el, spune sotia, tot orasul poate, numai el cu grefierul nu mai poate!

Acuzatul:
– Vă cer scuze, transpir ca un țigan acuzat de viol.
Judecătorul:
– Nu este nici-o problemă. Doriți să vă mai adresez încă o dată întrebarea?
Acuzatul:
– Da, vă rog!
Judecătorul:
– La acuzațiile de folosire a expresiilor rasiste în spații publice, pledați vinovat sau nevinovat?

Un judecător promite să fie mai tolerant în ziua de Paște il întreaba pe acuzat:
- De ce ești acuzat?
- De făcut cumpărături în avans...
- Dar asta nu-i un delict, ia zi-mi cu cât de mult ai făcut cumpărături în avans?
- Păi, înainte să deschidă magazinele...

Cele mai amuzante si mai citite bancuri cu puscariasi

O categorie sociala care nu este iubita de lume si nu este nevoie sa explicam de ce si care nu a scapat nici ea despre umorul romanilor este cea a puscarisilor. Iata in continuare cateva dintre cele mai amuzante si mai citite bancuri cu puscariasi citite de noi pe internet

În puşcărie:
- De ce te-au băgat, frate?
- Viol.
- Pe cine-ai violat?
- Corespondenţa.
- Da’ ce mă, eşti poştaş?
- Nu, frate.
- Aşa o chema pe reclamantă, Corespondenţa Stănescu.

----------

Într-o celulă stăteau un drogat şi un lepros.
La un moment dat, leprosului îi pică o mână. O ia şi o aruncă pe fereastră.
Drogatul se uită ameţit la el.
După cinci minute, leprosului îi pică un picior. Îl ia şi-l aruncă supărat pe fereastră.
Drogatul, tot ameţit, se uită la el.
După alte cinci minute leprosului îi pică şi celălalt picior.
Îl ia şi-l aruncă afară, moment în care drogatul, sictirit, îi spune:
- Ce-ţi pasă ţie, în jumătate de oră eşti afară!

----------

Doi deţinuţi discută:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Păi nu am vrut să o ascult pe mama.
- Dar ce ţi-a zis?
- A zis: fugi prin spate, că în faţă e un poliţist la uşă.

----------

Un detinut primeste o scrisoare de la sotie.
Vazându-l, un coleg de celula îl întreaba:
- Te vad cam necajit. Vesti proaste de acasa?
- Da. Nevasta-mea îmi scrie ca-mi reda libertatea...

----------

- Care ti-e ultima dorinta? îl întreaba directorul închisorii pe condamnatul la moarte.
- O cafea filtru.
- Bine. Cât zahar?
- Cu zaharina, va rog, sufar de diabet si nu as vrea sa mor din asta...

----------

Un paznic de la închisoare catre un coleg:
-Închipuieti, condamnatul de la celula 152 a evadat azi noapte!
-Doamne ajuta! De trei nopti nu pot sa dorm din cauza fierastraului lui...

----------

Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa îsi ispaseasca pedepsele.
Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si îi întreaba ce ar dori.
Primul spune:
-Pai, eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei.
Al doilea zice:
- Pai, eu o sa îmi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti.
Iar al treilea:
- Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si înoti, si sa te cateri în copaci, si sa calaresti, asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele!

----------

Un evadat se întoarce seara înapoi în închisoare. Un reporter îl întreaba:
-De ce v-ati întors la închisoare?
-Mai bine aici decât acasa!
-Cum asa?!
-Nu intru bine, pe usa casei si nevasta-mea îmi zice: "Pe unde îmi umbli! Ai evadat deja de 8 ore..."