Olteanca:
- Putem să vorbim fără să ne certăm?
- Da!
- Ce da mă, neisprăvitule?

- Mă Marine, să știi că m-a ruinat nevastă-mea.
- Dar ce ți-a făcut?
- Când am plecat de acasă, i-am spus să împartă recolta de cartofi, jumătate să-i vândă în piață și jumătate să-i pună în beci.
- Și ea ce-a făcut ? I-a vândut pe toți?
- Nu... l-A TĂIAT PE TOȚI ÎN DOUĂ!

Un caracalean dă telefon la Radio Erevan şi întreabă:
- O femeie îmi face avansuri. Ce să fac??
- Feriţi-vă! După fiecare avans întotdeauna urmează lichidarea!

Domnule doctor, mă doare capul de nu mai pot, se plânge un oltean la o vizită medicală.
- Dumneata suferi de o boala rară. Eşti prea deştept şi din cauza asta ai scoarţa creierului prea încreţită. Ca să-ţi treacă durerile trebuie să te operez, ca să ţi-o întind. Cum o vrei, întinsa complet?
- Netedă ca-n palmă, numa' să nu mă mai doară!
Zis şi făcut. La 2 săptămâni după operaţie, medicul îl întreabă:
- Cum te simţi?
- No, fain!

Intrebare:
- De ce aleargă oltenii porcul în ajunul Crăciunului?
Răspuns:
- Să facă muşchi.

Un inginer agronom, oltean școlit la București și in străinătate, se destăinuie reporterului de la TV cu mult năduf în glas:
- Anul trecut semănarăm varză pă 5 hectare; dar o mâncară omizile. Anul ăsta semănarăm 10 hectare și iar o mâncară omizile!
- Si ce măsuri veți lua? întreabă reporterul TV.
- Anul viitor o să punem varză pe 20 de hectare. Să se sature, fi'rar ele ale dracului !

Intrebare:
– De ce oltenii îşi vopsesc de Paşte maşinile în roşu?
Răspuns:
– Pentru a avea ce ciocni!

Intrebare:
- De ce oltenii au două vizoare la ușă ?
Răspuns:
- Sus să vadă cine vine, iar jos să vadă ce aduce..