sigla bancuri365

Cele mai bune bancuri cu calugarite

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
– Mama, ce-ai zice de o bere?
– N-ar strica, dar mi-e rusine sa cumpar asa ceva.
– Nici o problema, rezolv  eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si merg la casa. Casierul se uita mirat spre calugarite.
calugarita zice:
– Astea sunt, ca sa ne spalam parul!
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si scoate o punga de covrigei pe care o pune langa bere:
– Sa nu va uitati bigudiurile!!!


Stareţa unei mănăstiri convoacă toate călugăriţele şi le spune:
– Măicuţelor am aflat că aseară a intrat un bărbat în mănăstire!
Toate călugăriţele:
– HUUUUUUOOOOOO.
O călugăriţă:
– Hi Hi Hi Hi Hi.
Stareţa:
– Am găsit un prezervativ folosit în grădină!
Toate călugăriţele:
– HUUUUUUOOOOOO.
O călugăriţă:
– Hi Hi Hi Hi Hi.
Stareţa:
– Prezervativ era spart!
Toate călugăriţele:
– Hi Hi Hi Hi Hi.
O călugăriţă:
– HUUUUUUOOOOOO.

 

La o manastire soseste de curand o noua calugarita.
Curioasa din fire maica stareta o intreaba tacticos pe calugarita novice:
– Daca, un barbat ar vrea sa abuzeze de tine, tu ce faci?
– Mi-as da jos vesmintele.
– Da!!! Si mai ce??
– I-as spune sa-si coboare pantalonii.
– De ce asa??
– Fiindca eu as putea fugi mai repede cu fusta ridicata decat el cu pantalonii la genunchi.

 

O maicuta ajunge lesinata la spital.
Cand se trezeste intreaba doctorul de ce a ajuns la spital.
Doctorul facand o gluma ii raspunde:
- Ati nascut un baietel sanatos de 2kg.
Maicuta ofteaza si spune:
- In ziua de azi nici in lumanari nu mai ai incredere.

 

O calugarita se duce la maica stareta si, profund rusinata, ii spune:
- Maica stareta, ieri seara am fost violata!...
- Ce trebuie sa fac acum?
- Pai, bea un litru de ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?!?...
- Nu, maicuta draga, dar cel putin iti va disparea zambetul asta de satisfactie de pe chip!

 


Patru calugarite mor si ajung in rai. La poarta raiului statea Sf.Petru cu o oala de apa sfintita, si spune:
- Fetele mele, stiu ca l-ati servit toata viata pe Dumnezeu, insa omul nu e lipsit de ispite.
O ia pe prima calugarita:
- Fata mea, tu ai atins vreodata o pu*a?
- Da sfantule, cu un deget.
- Spala-te pe deget si intra in rai.
O ia pe a doua:
- Dar tu, fata mea?
- Eu sfinte, am luat-o in mana.
- Bine,fata mea, spala-te pe mana si intra in rai.
Cand sa o ia pe cea de-a treia calugarita, a patra vine repede in fata:
- Sfintia ta,lasa-ma pe mine inainte, te rog!!
- Pai de ce fata tatei?
- Pai cum sa ma spal eu pe gura dupa ce-si spala asta fundu’?!?!

Cele mai bune bancuri cu preoti


Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
Episcopul însă îl ignoră complet pe preot şi tot drumul face integrame.
După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuşi în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu „piz” şi se termina cu „ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: „specific feminin”.
– Dar nu e greu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva şi o gumă de şters?

un preot cu ceas


Un preot urcă scările.
La etajul 1, miros de grătar, la 2 – miros de chiftele.
– E vineri, băi, păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă un etaj şi ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă…
– Am glumit, Doamne, iartă-i!


Preotul:
- Dragi enoriaşi, am pentru dvs. două veşti.
- Cea proastă: acoperişul trebuie schimbat. Şi cea bună: avem banii necesari.
- Vestea şi mai proastă: avem bani, dar sunt încă în buzunarul dvs.

 

Trei popi discutau despre destinaţia banilor strânşi la colecta din timpul slujbei.
Primul:
- Eu trag o linie jos şi arunc banii în sus, ce cade în dreapta e pentru biserică, ce cade în stanga e pentru mine.
Al doilea:
- Eu fac un cerc pe podea şi arunc banii în sus, ce cade în interiorul cercului e pentru biserică, restul e pentru mine.
Al treilea:
- Eu arunc banii în sus, Dumnezeu îşi ia ce are nevoie şi restul e al meu.


Întră un popa într-un restaurant, se aşează la masă.
Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
- Fiule, balena aveţi?
- Nu, părinte.
- Caşalot aveţi?
- Nu, părinte.
- Rechin aveţi?
- Nu, părinte.
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte.

Trei femei se retrag la mânastire şi dau interviu cu parohul:
– Ai fost cuminte în lume?
– Foarte cuminte! Chiar şi după ce m-am măritat, am rămas virgină!
– Perfect, tu primeşti cheia de aur!
Către a două femeie:
– Dar tu, cât de cuminte ai fost?
– Păi, am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!
– Tu primeşti cheia de argint!
Către a treia femeie:
– Şi tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?
– Deloc! Am făcut s%x cu oricine, oriunde!
– Tu primeşti cheia de la camera mea.

Darurile lui Dumnezeu

Cand Dumnezeu a terminat crearea lui Adam si a Evei, le-a spus amandurora:
- Mi-au ramas doar doua daruri sa va mai fac: Primul e arta de a face pipi in picioare...
- Eu!!!,Eu!!!, Eu!!!, zise Adam. Eu il vreau, te rog, Doamne, Mie, Mie...da-mi-l mie, da ??? Mi-ar usura atat de mult viata... Astfel, Dumnezeu ii oferi lui acest dar. A alergat pe plaja, facand diverse desene cu propriul pipì pe nisip.
Dumnezeu si Eva observau omul nebun de bucurie si Eva il intreba pe Dumnezeu:
- Care este celalalt cadou?
Dumnezeu a raspuns:
- Creier, Eva, creier..

 intalnirea dintre preot si fata

 Daca ti-a placut bancul, iata alte bancuri cu preoti care speram sa iti placa:

Popa:
– Ce-mi băgași, fiule în buzunar?
Enoriașul:
– O bancnotă de 50.
Popa:
– Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?

 

 Un preot explica la ora de religie :
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
– Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
– Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.

 

 

 

Preotul Gheorghe, suparat foarte tare, isi varsa amarul la un pahar de vorba cu un credincios:
– De o luna incoace nu stiu ce se intampla, dar in fiecare saptamana imi dispare bicicleta, spune necajit „sfintia sa”.
– Lucrul diavolului, parinte,dar se poate rezolva, isi da cu parerea credinciosul nostru. Cand citesti cele zece porunci, in timpul slujbei, o sa ajungi la aia cu …sa nu furi…. Ei, repeti partea asta pana cand o sa vezi unul rosind puternic si atunci sa stii ca ai prins hotul….
Peste o saptamana se intalnesc din nou, credinciosul nostru fiind foarte curios daca reteta sa a avut efectul scontat:
– Mai omule bun, ai avut dreptate. In timpul slujbei, am inceput sa citesc cele zece porunci si cand am ajuns la aia cu …sa nu pre*cu*vesti…mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!