sigla bancuri365

Cateva bancuri cu maicute

In timp ce se ruga, maica stareta e intrerupta de rasetele si chicotelile maicutelor care se plimbau cu bicicleta prin curtea manastirii.
Merge la fereastra si striga:
- Daca nu va potoliti cu galagia va montez saua la loc!

----------

Doua măicuţe la magazin:
– Daţi-mi, vă rog, 2 crenvuşti…
– Mai ia unul, să-l mîncăm.

----------

Apel la 112:
– Alo, la mânăstirea noastră de maici s-a comis un viol.
– Şi cine este victima?
– Poştaşul!

----------

Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit.
Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
– Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
– Taci din gură, zise cea de lîngă ea, ca asta ştie…

----------

O maicuta si o gagica misto pe banca.
– Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
– Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a cumparat masina.
– Da hainele astea scumpe de unde le ai?
– Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si mi-a cumparat haine. Bine, as fi putut sa mi le iau usor si eu.
– Usor? Pai de unde atatia bani?
– Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta nervoasa:
– Parinte Ilarie, du-te naibii cu biscuitii tai cu tot!!!

 

----------

Maica stareta:
– Fetelor, am o veste buna si una rea.
Pe care sa o spun prima?
– Pe aia buna!!
– La masa avem castraveti.
– Si aia rea?
– Sunt taiati felii.

O directoare de resurse umane la poarta Raiului

O directoare de resurse umane a murit şi a ajuns la poarta Raiului, unde este întâmpinată de Sfântul Petru.
- Bine ai venit! Vei petrece o zi în Iad şi una în Rai şi apoi vei alege unde vrei să-ţi petreci eternitatea.
- Dar vreau să rămân în Rai.
- Îmi pare rău, regulile sunt reguli. Şi astfel ajunge în Iad.
Aici s-a întâlnit cu toţi prietenii cu care a petrecut şi s-a distrat de minune şi au discutat despre vremurile trecute.
Iarba era verde, mesele erau formate numai din delicatesuri şi băuturi fine. A făcut cunoştinţă şi cu Diavolul, care era un tip foarte de treabă şi s-a distrat de minune spunând bancuri şi dansând.
Următoarea zi a petrecut-o în Rai odihnindu-se pe nori şi cântând la harpă.
- Acum alege-ţi eternitatea.
- Nu credeam c-am să spun asta. În Rai a fost bine, dar cred că m-am simţit mai bine în Iad. Aşa s-a reîntors în Iad.
Aici a găsit un peisaj dezolant, pustiu, focuri, cazane, prietenii ei erau îmbrăcaţi în zdrenţe şi sufereau.
- Nu înţeleg, spuse femeia tremurând, ieri când am fost aici era minunat.
- Ieri te recrutam. Azi eşti angajată...

Cat il costa pe Sfantul Petru sa faca un gard in rai

Sf. Petru vrea să faca un gard în Rai şi cheama la el un rus, un italian si un român şi le spune să-i facă fiecare câte o ofertă:
Rusul:
- Păi îmi dai 5.000$ şi îţi fac gardul.
Sf. Petru: De ce 5.000$?
Rusul:
- 2.000$ materialul şi 3.000$ manopera.
Italianul:
- Păi eu sunt cel mai mare expert, arhitect în construcţia de garduri, cu 10.000$ ţi-l fac.
Sf. Petru:
- Păi rusul zice 5.000, tu de ce 10.000$?
Italianul:
- Păi n-auzi că-s cel mai tare; 2.000$ materialele şi 8.000$ manopera.
Românul: Pentru 25.000$ îţi fac gardul.
Sf. Petru:
- 25.000$?!?!?
Românul:
- Păi da, 10.000$ ţie, 10.000$ mie şi 5.000$ rusului să facă gardul!

De ce se imbolnaveste omul de artrita

Intr-un metrou din New York se urca un betiv, jegos, patat de vin si alte alea…
Cu hainele descusute, cu o sticla de whisky indesata intr-un buzunar…
Clatinandu-se in draci, vai de mama lui… se arunca pe un scaun liber.
Langa el, un preot, vizibil dezgustat de pacatos.
Betivul se scormoneste, scoate un ziar, il desface mormaind si incepe sa citeasca.
La un moment dat, isi intoarce privirea aburita catre preot si-l intreaba:
- Nu va suparati... din ce cauze se imbolnaveste omul de artrita?
Preotul, starnit in misiunea sa de indreptare a oilor ratacite pe calea cea buna, ii raspunde:
- Artrita se capata din obiceiuri desfranate, din betii, ganduri pacatoase ... Si preacurvie cu femei desantate!
Betivul atunci face ochii mari:
- Tii, fir-as al dracului!
Dupa un minut de tacere, preotul gandindu-se ca a fost prea aspru...
Vrea sa afle daca nu cumva betivul vrea sa se intoarca pe calea cea dreapta:
- Dar de ce intrebi, fiule?
- Pai tocmai citeam in ziarul asta ca Papa are artrita!

Ce donatie poate bulversa biserica romana

O biserică din România a primit o donație care a bulversat întreaga comunitate locală.
Tanti Maria, femeia care e responsabilă cu vânzarea de icoane, lumânări, brelocuri și alte chinezării "sfințite", ne relatează ce s-a întâmplat:
- Azi dimineață, am găsit pe treptele bisericii o cutie destul de mare pe care era lipit un bilet. În bilet scria: Donatie! Din toată inima, sper să vă folosiți de ea cât mai mult timp.

Când a venit Părintele Bănuțel Chimir, care abia se întorsese de la Dragonul Roșu cu un set nou de icoane cu Astenie Boca, i-am dat cutia și, când a deschis-o, a început să blesteme de toate cele sfinte, țipând în gura mare că a intrat lucrarea Satanei în biserica lui, că va trebui să sfințească totul, din nou.

- Să ia repede cineva blestemăția asta de aici, că simt cum îmi pierd harul... a șuierat părintele Bănuțel către cei câțiva enoriași adunați în ușa bisericii, atrași fiind de sudalmele pochii...

Dar, vezi matale, acu' nu mai avea nimeni curaj să pună mâna pe lucrarea diavolului. Toți se codeau, dascălul Bișnițel Copeică s-a uitat în cutie, a făcut repede o cruce mare și a fugit galben la față. Așa ceva nu văzuse niciodată într-o biserică.

Până la urmă, clopotarul satului și groparul au strâns tare din dinți, au făcut și ei o cruce, și-au făcut curaj, au luat cutia și au dus-o departe și au îngropat-o adânc, ca să nu o mai găsească nimeni.

- Dar, până la urmă ce era in cutia aia? întreabă reporterul, la final.
- Ei, maică, era o casă electronică de marcat!

Cele mai bune bancuri cu calugarite

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
– Mama, ce-ai zice de o bere?
– N-ar strica, dar mi-e rusine sa cumpar asa ceva.
– Nici o problema, rezolv  eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si merg la casa. Casierul se uita mirat spre calugarite.
calugarita zice:
– Astea sunt, ca sa ne spalam parul!
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si scoate o punga de covrigei pe care o pune langa bere:
– Sa nu va uitati bigudiurile!!!


Stareţa unei mănăstiri convoacă toate călugăriţele şi le spune:
– Măicuţelor am aflat că aseară a intrat un bărbat în mănăstire!
Toate călugăriţele:
– HUUUUUUOOOOOO.
O călugăriţă:
– Hi Hi Hi Hi Hi.
Stareţa:
– Am găsit un prezervativ folosit în grădină!
Toate călugăriţele:
– HUUUUUUOOOOOO.
O călugăriţă:
– Hi Hi Hi Hi Hi.
Stareţa:
– Prezervativ era spart!
Toate călugăriţele:
– Hi Hi Hi Hi Hi.
O călugăriţă:
– HUUUUUUOOOOOO.

 

La o manastire soseste de curand o noua calugarita.
Curioasa din fire maica stareta o intreaba tacticos pe calugarita novice:
– Daca, un barbat ar vrea sa abuzeze de tine, tu ce faci?
– Mi-as da jos vesmintele.
– Da!!! Si mai ce??
– I-as spune sa-si coboare pantalonii.
– De ce asa??
– Fiindca eu as putea fugi mai repede cu fusta ridicata decat el cu pantalonii la genunchi.

 

O maicuta ajunge lesinata la spital.
Cand se trezeste intreaba doctorul de ce a ajuns la spital.
Doctorul facand o gluma ii raspunde:
- Ati nascut un baietel sanatos de 2kg.
Maicuta ofteaza si spune:
- In ziua de azi nici in lumanari nu mai ai incredere.

 

O calugarita se duce la maica stareta si, profund rusinata, ii spune:
- Maica stareta, ieri seara am fost violata!...
- Ce trebuie sa fac acum?
- Pai, bea un litru de ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?!?...
- Nu, maicuta draga, dar cel putin iti va disparea zambetul asta de satisfactie de pe chip!

 


Patru calugarite mor si ajung in rai. La poarta raiului statea Sf.Petru cu o oala de apa sfintita, si spune:
- Fetele mele, stiu ca l-ati servit toata viata pe Dumnezeu, insa omul nu e lipsit de ispite.
O ia pe prima calugarita:
- Fata mea, tu ai atins vreodata o pu*a?
- Da sfantule, cu un deget.
- Spala-te pe deget si intra in rai.
O ia pe a doua:
- Dar tu, fata mea?
- Eu sfinte, am luat-o in mana.
- Bine, fata mea, spala-te pe mana si intra in rai.
Cand sa o ia pe cea de-a treia calugarita, a patra vine repede in fata:
- Sfintia ta,lasa-ma pe mine inainte, te rog!!
- Pai de ce fata tatei?
- Pai cum sa ma spal eu pe gura dupa ce-si spala asta fundu’?!?!

Cele mai bune bancuri cu preoti


Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
Episcopul însă îl ignoră complet pe preot şi tot drumul face integrame.
După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuşi în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu „piz” şi se termina cu „ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: „specific feminin”.
– Dar nu e greu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva şi o gumă de şters?

un preot cu ceas


Un preot urcă scările.
La etajul 1, miros de grătar, la 2 – miros de chiftele.
– E vineri, băi, păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă un etaj şi ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă…
– Am glumit, Doamne, iartă-i!


Preotul:
- Dragi enoriaşi, am pentru dvs. două veşti.
- Cea proastă: acoperişul trebuie schimbat. Şi cea bună: avem banii necesari.
- Vestea şi mai proastă: avem bani, dar sunt încă în buzunarul dvs.

 

Trei popi discutau despre destinaţia banilor strânşi la colecta din timpul slujbei.
Primul:
- Eu trag o linie jos şi arunc banii în sus, ce cade în dreapta e pentru biserică, ce cade în stanga e pentru mine.
Al doilea:
- Eu fac un cerc pe podea şi arunc banii în sus, ce cade în interiorul cercului e pentru biserică, restul e pentru mine.
Al treilea:
- Eu arunc banii în sus, Dumnezeu îşi ia ce are nevoie şi restul e al meu.


Întră un popa într-un restaurant, se aşează la masă.
Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
- Fiule, balena aveţi?
- Nu, părinte.
- Caşalot aveţi?
- Nu, părinte.
- Rechin aveţi?
- Nu, părinte.
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte.

Trei femei se retrag la mânastire şi dau interviu cu parohul:
– Ai fost cuminte în lume?
– Foarte cuminte! Chiar şi după ce m-am măritat, am rămas virgină!
– Perfect, tu primeşti cheia de aur!
Către a două femeie:
– Dar tu, cât de cuminte ai fost?
– Păi, am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!
– Tu primeşti cheia de argint!
Către a treia femeie:
– Şi tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?
– Deloc! Am făcut s%x cu oricine, oriunde!
– Tu primeşti cheia de la camera mea.

Darurile lui Dumnezeu

Cand Dumnezeu a terminat crearea lui Adam si a Evei, le-a spus amandurora:
- Mi-au ramas doar doua daruri sa va mai fac: Primul e arta de a face pipi in picioare...
- Eu!!!,Eu!!!, Eu!!!, zise Adam. Eu il vreau, te rog, Doamne, Mie, Mie...da-mi-l mie, da ??? Mi-ar usura atat de mult viata... Astfel, Dumnezeu ii oferi lui acest dar. A alergat pe plaja, facand diverse desene cu propriul pipì pe nisip.
Dumnezeu si Eva observau omul nebun de bucurie si Eva il intreba pe Dumnezeu:
- Care este celalalt cadou?
Dumnezeu a raspuns:
- Creier, Eva, creier..

 intalnirea dintre preot si fata

 Daca ti-a placut bancul, iata alte bancuri cu preoti care speram sa iti placa:

Popa:
– Ce-mi băgași, fiule în buzunar?
Enoriașul:
– O bancnotă de 50.
Popa:
– Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?

 

 Un preot explica la ora de religie :
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
– Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
– Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.

 

 

 

Preotul Gheorghe, suparat foarte tare, isi varsa amarul la un pahar de vorba cu un credincios:
– De o luna incoace nu stiu ce se intampla, dar in fiecare saptamana imi dispare bicicleta, spune necajit „sfintia sa”.
– Lucrul diavolului, parinte,dar se poate rezolva, isi da cu parerea credinciosul nostru. Cand citesti cele zece porunci, in timpul slujbei, o sa ajungi la aia cu …sa nu furi…. Ei, repeti partea asta pana cand o sa vezi unul rosind puternic si atunci sa stii ca ai prins hotul….
Peste o saptamana se intalnesc din nou, credinciosul nostru fiind foarte curios daca reteta sa a avut efectul scontat:
– Mai omule bun, ai avut dreptate. In timpul slujbei, am inceput sa citesc cele zece porunci si cand am ajuns la aia cu …sa nu pre*cu*vesti…mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!