Cele mai bune bancuri cu sau despre Papa

Itic vroia sa discute cu Papa. Trimite bilete, scrisori, emailuri, nimic!
La un moment dat Itic se duce la Vatican si reuseste sa obtina o audienta:
- Demult vroiam sa va vorbesc!
- Pai spune, ce te framânta?
- Pai eu am un restaurant pe care îl am de la tatal meu….
- Foarte frumos, si…
- Pai tatal meu, îl are de la tatal lui! Dar tatal tatalui meu îl are de la tatal lui, dar si ta…
- Itic, ma exaperezi! Unde vrei sa ma duci? Pe vremea lui Hristos?
- Vedeti, ati înteles, stiti … Cina cea de Taina… a ramas neplatita!

----------

Un betiv care raspândea un miros îngrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca în autobuz si se aseaza lânga un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pâna la ultima picatura, dupa care începe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescânda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate îndoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Aauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se întoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gândeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton blând si împaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de când suferi de spondiloza, fiule?
- Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, am citit în ziar ca Papa are spondiloza.

----------

Papa este grav bolnav.
Intra doctorul sa-l consulte, pe cand cardinalii se roaga în antecamera.
Iese doctorul, negru la fata:
– Sanctitatea Sa este grav bolnav si va muri în curand! Dar mai ramane, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie.
– Valeleu!
– Am spus: daca Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Daca nu, va muri în curand.
Intra cardinalii la Papa.
– Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sunteti grav bolnav si ca veti muri în curand!
– Valeleu!
– Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
– Aoleu!
– Asa a spus doctorul. Daca Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Daca nu, veti muri în curand.
– Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
– De ce oarba?
– Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
– Si sa mai fie si surda.
– De ce surda?
– Ca sa nu ma recunoasca nici dupa voce.
Scriu aia: surda.
– Si sa mai fie si muta.
– De ce muta?
– Ca, daca totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
– Si sa aiba sani mari.
– De ce sani mari?
– C’asa-mi place mie.

----------

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport.
Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine).
Dupa asta vazandu-l pe Papa asteptand ii spune:
- Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
- Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc… Lasa-ma de data asta tu, te rog.
- Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobul.
- Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos… Soferu pana la urma cedeaza.
Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora.
Soferu:
- Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, blana. 160 Km/h.
In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in jos.
Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie.
Ia statia.
- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu.
- Care-i treaba ba?
- Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
- Arde-l.
- Nu cred ca pot, e tare.
- Cine e ba, primaru?
Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Maaai tare!!!
- Cine ba?
- Cred ca-i Dumnezeu ca Papa-i conduce masina.

----------

Intra papa Francisc intr-un bar din Vatican alaturi de 4 cardinali, ii binecuvanteaza pe cei prezenti, dupa care ridica 2 degete si ii spune barmanului.
– Cinci beri te rog.
Barmanul se uita la el si raspunde:
– Sfintia ta, vrei sa spui doua.
Papa Francisc se uita la el si ii zice:
– Asta e cinci roman, idiotule.

----------

Cu cateva sute de ani urma, a vrut Papa sa alunge toti evreii din Italia.
Evreii, bineinteles, s-au impotrivit si au trimis Papei o petitie in care ii cereau socoteala pentru aceasta masura.
Ca urmare a acestei petitii, a decis sa aiba loc o confruntare intre el si reprezentatul evreilor, iar daca repezentantul evreilor il va invinge, acestia vor putea ramane in Italia.
Comunitatea evreiasca l-a ales pe Rabi Moishe Batranul pentru ai reprezenta in aceasta confruntare.
Problema era ca nici Rabi Moishe nu stia latina, nici Papa idish, asa ca s-a ajuns la concluzia ca va avea loc o confruntare "in tacere".
In ziua confruntarii s-au asezat Papa si Rabinul unul in fata altuia si s-au privit in tacere...
Dupa cateva clipe, Papa a ridicat mana si a aratat trei degete.
Rabinul a ridicat si el o mana si i-a aratat Papei un deget.
Papa, la randul lui, a ridicat mana cu degetele rasfirate si a plimbat-o prin aer, de jur imprejur.
 Rabinul i-a "raspuns" aratand catre podea.
Papa s-a ridicat incet si a adus in fata Rabinului o bucata de anafura (paine sfintita) si o cupa cu vin, deasemena sfintit.
Rabinul a scos din buzunar un mar.
In acea clipa, s-a ridicat Papa si a anuntat:
- Omul asta m-a invins! Evreii pot ramane!
Ceva mai tarziu s-au strans oamenii Papei in jurul lui si l-au intrebat ce s-a intamplat acolo.
- Intai de toate eu i-am aratat trei degete, pentru a aminti de Sfanta Treime. Mi-a raspuns ridicand un singur deget, ca sa-mi aminteasca ca exista un Singur Dumnezeu pentru toti.
- Apoi am fluturat mana in aer de jur imprejur pentru a-i spune ca Dumnezeu se afla peste tot, iar el mi-a aratat podeaua amintindu-mi ca El, Dumnezeu, se afla chiar acum, aici, cu noi.
- La sfarsit, am adus anafura si vinul pentru a-i spune ca Dumnezeu ne iarta toate pacatele, iar el a scos marul pentru a-mi aminti de Pacatul Primar. Ce-as fi putut face? Omul asta avea raspuns pentru toate!
Si comunitatea evreiasca s-a adunat in jurul Rabinului Moishe, cerandu-i acestuia explicatii.
Iar Rabinul le-a spus:
- La inceput mi-a spus (prin semne) : "Aveti trei zile sa o "stergeti" de aici!", iar eu i-am raspuns, ridicand un singur deget "F** you!".
Apoi mi-a facut semn ca orasul trebuie sa se goleasca de evrei, iar eu i-am aratat spre pamant ca noi aici ramanem, nu plecam nicaieri!
- Si mai departe???, a intrebat un curios din multime.
- Habar nu am, a raspuns Rabinul, - am luat o pauza de masa...