La o firmă de leasing se prezintă la showroom un biet popă să returneze un Mercedes aproape nou.
- Părinte, da de ce ai adus-o?
- Băiete, nu îmi mai permit să plătesc ratele la leasing.
- Da nu mai pun oamenii nimic în pușculiță?
- Mai nimic, mai nimic. Acuma trăiesc doar din salariu.

Soția, la înmormântarea soțului:
- Ți-aș săruta ochișorii, dar n-am văzut in ei zorii, ți-aș săruta degețelul, dar n-am prea văzut sălărelul, ți-aș săruta piciorușele, dar ai vizitat cu ele femeile ușurele
- Doamnă, copii aveți?
- Da, 5.
- Hai, sărutați cocoșelul, că tre' să închidem căpăceIuI!

La un priveghi, în șoaptă:
- Îmi puteți da și mie parola la Wi-fi ?
- Respectă mortul!
- Cu litere mari?

Un tâmplar și un bețiv mor in aceeași zi și ajung in rai, in fața lui Dumnezeu, care le spune:
- Tâmplarule, tu mergi la tâmplărie iar tu bețivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare in sus de nervi, ca el a lucrat toată viața și-l intreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care, Dumnezeu ii răspunde:
- Când iti dădeai cu ciocanul peste degete spuneai ”Dumnezeu măa-tii", dar betivul când bea zicea "Doamne ajută"!!!

La spovedanie:
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurvești?
- Nu.
- Furi?
- Nu.
- Iți înșeli soția?
- Nu.
- Atunci cum păcătuiești?
- Mint!