- Părinte, dacă mor să nu o Iași pe nevastă-mea să-mi dea jos verigheta.
- De ce?
- Ca să vadă Dumnezeu c-am fost deja în iad.

Citește mai jos și alte bancuri despre verighete

Costică îl întreabă pe Mitică:
- Mitică, de ce porți verigheta pe mâna cealaltă?
- Pentru că m-am însurat cu femeia greșită.

----------

După două săptămâni in care nu s-au mai văzut, doi olteni se intâlnesc pe stradă:
- Bre Pandele, unde ți-e verigheta?
- Păi, săptămâna asta o poartă nevastă-mea!

----------

- Iubi, am visat că mi-ai luat un inel cu diamante.
- Culcă-te Ia loc și poartă-l.

Un preot are nevoie urgent la baie şi de nevoie intră într-un club, caută baia, nu o găseşte…
Întreabă barmanul:
– Mă scuzaţi, domnule … unde este baia ?
– Îmi pare rău, dar nu vă recomand să intraţi la baie.
– Dar … de ce? întreabă preotul.
– Pentru că în baia băieţilor este o statuie a unei femei goale şi singurul lucru care acoperă părţile intime e o frunză.
– E ridicol! Chiar credeţi că pot fi ispitit? Am să mă uit în altă direcţie .
Muzica şi dansul continuă şi, dintr-o dată, luminile se sting. Toţi cei din club aplaudă şi fluieră…
Când iese preotul de la baie, e întâmpinat cu salutări şi aplauze.
– Nu înţeleg… de ce m-au aplaudat toţi când am ieşit de la baie?
– Fiindcă acum eşti de-al nostru!
– Mă tem că nu înţeleg…
Barmanul spune râzând :
– Să vă explic: de fiecare dată când cineva ridică frunza, se sting luminile.

În stația de autobuz, unui preot i se fură portofelul.
Singurul care vede faza e un bețiv.
Apropiindu-se de preot, îi spune:
- Batman, m-ai dezamăgit!

Popa mergea cu Ajunul Craciunului. Ajunge la un bloc une sună la interfon.
La interfon, aude o voce de femeie
-Tu ești, îngerașul meu?
- Nu chiar! ...dar de la aceeași firmă!

Preotul la înmormântare:
– Decedatul a fost un om bun, un soţ credincios, un tată iubitor, corect, generos …
Văduva în şoaptă:
– Copii, cineva să meargă să verifice în sicriu. Vreau să mă asigur că nu am venit la înmormântarea altcuiva.