Un batranel isi face testamentul la notar:
- Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane.
- Şi ce muzică doriţi să ascultaţi?

- Alo, Patriarhia?
- Da, fiule. la spune.
- Aveți idee, la un Mercedes S Class din ce cauză tremură cutia la relanti?
- Din ce an e mașina?
- 2017.
- Sunați vă rugăm la biserica de care aparțineți. Noi la centru nu avem așa vechi...

Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit.
Nevastă-sa:
- Cu ce să-l îmbrac?!
Să-i pun pantofii ăștia noi?... Lasă că-s buni și tenișii!
- Să-i pun costumul ăsta bun? Lasă că-i bun și treningul!
Îl pune în sicriu și începe să jelească:
- Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeee??!!!
Din sicriu, Ion:
- La stadion, în morții mă-tii, că așa m-ai îmbracat!!!!

Dacă instalatorii sau dentiștii ar fi popi:
- Părinte, nu-mi merge nimic în viață.
- Ești botezat?
- Da.
- Ia să vedem... Uuuu, Cine te-a botezat în halul ăsta?

O măicuța avea burta cam mare.
Luăm proporții, fiica mea?
- Nu părinte, e doar balonare!
Peste ceva timp burta măicuței crescuse.
- Fiica mea, ai luat proporții serioase!
- Nu părinte, doar gaze intestinale!
Peste ceva timp, preotul o vede pe măicuță împingând un cărucior.
Se uită în el și zice:
- Simpatică bășina!