La telefon:
- Iubi, vezi ca vine mama de la tara, cu o gaina. S-o bagi in frigider.
- O bag. Da cu gaina ce fac?

Se apropie ziua de nastere a soacrei iar ginerele nu stie ce cadou sa-i faca.
In cele din urma s-a decis si i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir.
A mai trecut un an, din nou ziua de nastere a soacrei. De aceasta data nici un cadou.
Soacra intreaba:
– Scumpul meu ginerica, gata, nu mai mai iubesti?
– Ba da, mama, cum sa nu te iubesc? Doar ca sunt un pic suparat, deoarece nu te-ai folosit de cadoul meu de anul trecut!

Ce carte ii ofera ginerele soacrei

Soacra sta de mai multe saptamini la tinarul cuplu.
Intr-o seara, il intreaba pe ginere:
− Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care nu am citit-o?
− Da, cum sa nu! Mersul trenurilor.

Cele mai bune bancuri cu soacre

Soacra este unul din cele mai "iubite" personaje din familie și lucrul ăsta nu a scăpat românilor mai glumeți. Așa au apărut bancurile cu soacre care sunt atât de indrăgite de familiști. Iată în continuare câteva bancuri cu soacre care nouă ni s-au părut foarte bune:

– Cum ai reușit, domnule, să intri în șanț ?
– Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope.
– Vrei să spui „substanțelor”?
- Nu, nu, eram cu soacră-mea și nevasta în mașină.

----------

Soția plecată in deplasare își sună soțul:
– Ce face pisica?
– A pierit!
– Aoleu, nemernicule! Nu puteai să imi dai vestea puțin mai delicat?! De exemplu, că e pe acoperiș și intâmplător a căzut…
– OK…!
– Ce face mama?
– E pe acoperiș!…

---------

- Numele dumneavoastră?
- Adam.
- Numele soției?
- Eva.
- Incredibila coincidență! Prin întâmplare, e și un șarpe aici?!
- Sigur că da!… Mamă soacră, te caută cineva!

----------

Vine unu cu un labrador la veterinar
– Domn doctor, vreau să tăiați coada câinelui…
– Dumnezeule mare, de ce vreți să faceți asemenea lucru?
– Mâine, vine soacra-mea și…nu vreau ca nimic să o facă să creada că e binevenită…

----------

Vin acasă și o găsesc pe soacră-mea tolănită în fotoliul meu.
– Bună seara…zic.
– Bună seara…răspunse ea.
– Ia stai!…am sărit eu, după ce am auzit niște gemete ciudate in dormitor. Aia nu-i cumva nevastă-mea?
– Probabil…
– Si ce dracu face acolo?! am răbufnit. Nu cumva și-o trage cu altul în propriul nostru pat conjugal?!
– Nu știu…
– Cum nu știi??! am explodat, și de nervi am apucat-o de păr și am târât-o in baie, băgând-o cu capul în cada cu apa.
– Ce faci nenorocitule? zbieră ea, intre două scăldări. Vrei să mă ineci?!
– Ce să-ți fac? ii răspund, afundând-o și mai abitir. Nu-mi ziceai tu tot timpul să nu ies din cuvântul lui fiică-ta?
– Asa, și?! bolborosi ea disperată.
– Păi i-auzi cum strigă de dincolo: „Bag-o mai adânc!!!…

----------

Gheorghe isi inmormantează soacra.
Vine omu’ nostru acasă și când să deschidă poarta ii pică o țiglă în cap.
Gheorge contrariat zice:
– Deja ai ajuns?

----------

– Ce bine arătați, azi, mamă soacră! Ați putea poza unui pictor chinez.
– Ce amabil esti Ionele, dragă! Dar, de ce unui pictor chinez ?
– Pentru că, de obicei, ei pictează balauri…

----------

Vine intr-o zi Dumnezeu și cu Sf. Petru la Bulă, și ii spun că ii pot indeplini trei dorințe.
– Da’ ia’ aminte, Bula, că soacră ta va avea de două ori mai mult din orice îți dorești tu. Deci?
– Ia, Doamne, vreau și eu un conăcel, acolo, cu 500 mp, teren de tenis, piscină, etc.
Apare intr-o clipă un căsoi uriaș, cu piscină, teren de tenis, etc.
Alături, apare un căsoi de două ori mai mare, cu două piscine, etc.
Vede Bulă, se face verde…
– A doua dorință, Bulă !

Nu foarte covins și incă șovăind, Bulă zice:
– Dă-mi, Doamne, 10 milioane de dolari.
Apar imprejur pungi cu bani peste tot.
Pe proprietatea de alături, la soacră-sa, apare un munte de două ori mai mare de bani.
Bulă transpiră, se fac roșu ca racu’…
– Mai ai incă o singură dorință de indeplinit, gândește-te bine!
Bulă:
– Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
– Hai, Bulă, că nu o să mai ai așa o ocazie a doua oară în viață…
– Nu, nu, nu!
– Te mai intreb ultima dată…
Stă Bula și se gândește profund:
– Doamne, bate-mă până sunt pe jumătate mort!

Bancuri cu soacre

Ce surpriza are un seic

Bancuri cu soacre

Ce vrea nora de la soacra ei

Se pare ca soacra poate fi cateodata si un bun remediu impotriva consumului de alcool. Daca vreti ca sotul sa nu mai consume asa ceva, chemati mama in ajutor.

De ce si-a omorat soacra

La tribunal:
- Eşti acuzat că ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
- Nevastă-mea mi-a zis...
- Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
- Aşa e, dar, înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis:
"Marcele, dacă, în timp ce doarme, o deranjează vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

Daca ti-a placut bancul, iata si alte bancuri cu soacre care sa iti aduca zambetul pe buze:

Un tanar sta de vorba cu un domn mai in etate.
- Cand ma insor, primul lucru este sa o trimit pe soacra-mea in doi ani de vacanta!
- N-ai vrea sa te insori cu fiica mea?

----------

Un ginere o vede pe soacra pe bicicleta
- Unde te duci mama soacra?
- La cimitir!
- Si bicicleta cine o aduce inapoi?

----------

Un bărbat intră furtunos în secţia de poliţie:
- Veniţi repede! Soacră-mea s-a spânzurat!
- Măcar aţi dat-o jos din frânghie?, îl întreabă unul dintre poliţişti.
- Cum aşa? Încă trăia când am plecat spre poliţie!

Ce si-ar fi dorit omuletul

M-am întors către soacră-mea şi i-am spus:
- Bravo, mamă soacră! Ia uite ce bine îţi stă, aş fi vrut să te văd aşa acum douzeci de ani!”
Atunci nevastă-mea a strigat:
- Ce boscorodeşti, mă, lângă sicriul mamei?!

Dorinta ginerelui

M-am întors către soacră-mea şi i-am spus:
- Bravo, mamă soacră! Ia uite ce bine îţi stă, aş fi vrut să te văd aşa acum douzeci de ani!”
Atunci nevastă-mea a strigat:
- Ce boscorodeşti, mă, lângă sicriul mamei?!

Daca ti-a placut iata si alte bancuri cu soacre care speram sa te binedispuna:

La doctor
- Luaţi loc. Ce vă supăra?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau să aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze.

----------

La tribunal se audiază martorii:
- Când aţi văzut că inculpatul intenţionează să-şi arunce soacra de la etaj, de ce n-aţi intervenit?
- Pentru că am văzut că inculpatul este destul de puternic ca s-o facă şi singur...

----------

Bulă se întâlneşte pe stradă cu un prieten.
- Bulă, am auzit că ţi-a murit soacra. Ia zi, ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, şi puţine economii...
- Nu asta, vroiam să întreb ce i-a lipsit?
- Păi, maşina, o casă sau un apartament proprietate personală...
- Măi Bulă! Vroiam să ştiu de ce a murit.
- Păi, a fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniţa să aducă cartofi, să facem piure şi grătare, ea a căzut pe scări şi şi-a rupt gâtul.
- Da?! Ce ghinion! Şi ce-aţi făcut atunci?
- Păi, tăiţei cu brânză...