sigla bancuri365

Cele mai tari bancuri cu soferi de autobuz

Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langa sofer si urland cat il tineau puterile :
− Daca tata era un taur si mama o vaca, atunci eu as fi fost un mic tauras.
Soferul incepu sa se enerveze din ce in ce mai tare.
− Daca tata era un elefant si mama o elefantica, atunci eu as fi fost un mic elefantel.
Soferul deja scotea fum pe nari de nervi. Copilul trecu in revista o intreaga gradina zoologica, enervandu-l pe sofer la maxim.
Pana la urma, acesta se decise sa i-o plateasca.
− Auzi baietica, dar daca taica-tu era betiv si maica-ta curva, tu ce ai fi fost???
Urletul soferului il facu pe copil sa zambeasca, in timp ce ii dadu replica:
− Sofer de autobuz, nene.

----------

Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit buss-ul si a plecat pe traseu.
Nimic deosebit la primele cateva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90m, cu constitutie de luptator categoria grea…
s-a uitat spre sofer zicand:
- Big John nu plateste! si s-a asezat pe un scaun.
V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland?… Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru – Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat.
Urmatoarea zi iarasi… si-n zilele urmatoare la fel…
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el.
Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale.
Dupa cateva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise very confident.
Asa ca, ziua urmatoare, cand Big John urca in bus si spuse “Big John nu plateste”, soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: “Si de ce nu?”
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat:
- Big John are abonament.

----------

Un autobuz tocmai se pregătea să plece din stație.
Șoferul vede în oglindă un om care alerga spre autobuz și îl așteaptă.
Omul ajunge și îl întreabă pe șofer:
– Ce autobuz este ăsta?
– VOLVO! Zise șoferul și pleacă…


----------

Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca.
Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!

----------

Un tip mergea cu autobuzul cînd, lîngă el, se aşează cea mai încîntătoare femeie pe care o văzuse pînă atunci. Singura problemă era că femeia era călugariţă. Se gîndeşte să o abordeze oricum:
- Soră, eşti cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o şi trebuie să fac sex cu tine!
- Îmi pare rău, îi răspunde ea, dar mi-am dăruit trupul lui Dumnezeu! şi pleacă.
Pe neaşteptate, şoferul autobuzului se întoarce către tip:
- Ştiu cum să faci s-o prinzi! Tipa merge în fiecare zi la ora 3 la biserică să se spovedească.
Şi soferul îi spune planul lui, iar tipul pleacă fericit.
A doua zi la ora 3, tipul se îmbracă în preot. Se apropie de călugariţă şi-i spune:
- Soră, Dumnezeu mi-a poruncit să fac sex cu tine!
Ea îi răspunde:
- Bine, dacă asta e voinţa lui Dumnezeu! Dar, deoarce sînt fată mare
şi datorită iubirii mele faţă de Dumnezeu, nu o fac decît în c*r.
Tipul se învoieşte şi are cea mai grozavă experienţă sexuală. Dupa ce termină, îşi dă jos hainele şi-i spune:
- Surpriză! Sînt tipul din autobuz.
La care călugariţa se întoarce şi ea şi-i spune:
- Surpriză! Sînt şoferul autobuzului!

Cele mai bune glume cu taximetristi

 

Noaptea in taxi intra o femeie goala. Soferul o priveste uimit:
– Ce te holbezi la mine? N-ai mai vazut femei goale?
– Ba da. Dar ma gandesc de unde vei scoate banii pentru cursa!

 

-----------

Trei drogaţi iau un taxi spre casă.
Taximetristul, ştiind cu cine are de-a face, opreşte maşina după 10 metri.
Primul drogat plăteşte cursa, al doilea îi mulţumeşte şoferului, iar al treilea zice nervos:
– Alta dată să mergi mai încet!

 unde e mai bine sa plangi


-----------

Un cuplu se ceartă în stradă:
– Îţi voi demonstra că nu valorezi nimic! îi spune nervos soţul soţiei, făcând semn unui taximetrist şi întrebându-l:
– Cât îmi luati până la aeroport?
Taximetristul îi spune cât costă. Bărbatul îl întreabă:
– Şi cu soţia mea?
– Tot atât.
– Vezi dragă? Nu valorezi nimic!

----------

Un sofer de taxi spune clientului:
– Am ajuns, domnule!… Face 15 lei!
– Stiti, n-ati putea sa dati inapoi cativa metri?… Nu am decat 10 lei!…

-----------

Olteanul vrea sa mearga la gara, si isi cheama un taxi:
– Cat ma costa drumul pana la gara?
– 10 lei, raspunde taximetristul
– Si daca pun si bagajele in portbagaj?
– Pai bagajele le duc pe gratis.
– Stii ce? Pai atunci du-mi te rog bagajele pana la gara, ca eu merg pe jos

 

-----------

Un nene dintr-un sat îndepărtat soseşte la Bucureşti, se suie într-un taxi şi comandă şoferului:
– Du-mă în principiu!
Şoferul:
– Unde?!?
– În principiu, ţi-am zis!
În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer unde voia să meargă, bădia spune:
– Păi, mi-a spus şi mie cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate!

 

-----------

Betivul in taxi
Se urca un betiv intr-un taxi:
– Du-ne si pe noi… la gara!
– Care voi, ma? Esti singur!
– Pai ce ? Tu nu mergi?

ce mai cara lumea cu taxiul

-----------

Un rrom beat urca in taxi, si spune taximetristului:
– Du-ma si pe mine doi centimetri mai in fata!
– Pai asta se cheama ca ma iei la misto? se revolta taximetristul.
– Daca voiam sa te iau la misto, iti ceream sa opresti la jumatatea drumului!

-----------

Un tip aflat într-un taxi îl bate pe umăr pe şofer, ca să-l întrebe ceva.
Şoferul strigă ca din gură de şarpe, pierde controlul maşinii, de-abia reuşeşte să evite un autobuz care vine din direcţia opusă, intră pe trotuar, şi în sfârşit opreşte cu câţiva centrimetri înaintea unei vitrine.
Pentru câteva secunde e linişte totală, apoi şoferul urlă:
– Să nu mai faceţi asta niciodată! M-aţi speriat de moarte!
Pasagerul rămâne mască şi se scuză cum poate:
– Nu puteam şti că vă speriaţi aşa tare datorita unei atingeri pe umăr!?!
– E şi greseala mea, spuse şoferul ceva mai liniştit. Azi a fost prima mea zi ca şofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost şofer la pompe funebre.

 

 

Cele mai tari bancuri cu motociclisti

Un motociclist, pe patul de spital.
Vin in vizita ceilalti motociclisti din gasca lui.
- Ce-ai patit mah? intreaba unul dintre ei
- Eram pe autostrada, si a trecut unul cu un Lamborghini pe langa mine...
- Asa, si?
- Si am crezut ca stau si m-am dat jos de pe motor!

motocicleta cu ghidon ciudat


Ursul isi ia motocicleta.
Se intalneste cu iepurasul.
Iepurasul:
-Ursule, ma lasi sa fac si eu o tura.
- Da iepurasule, treci in fata mea.
Pleaca astia, iepurasul accelerand.
100 Km la ora, iepurasul il intreaba pe urs:
- Ursule, ti-e frica?
Ursul:
-Nu iepurasule.
200 Km la ora, iepurasul il intreaba din nou pe urs:
- Ursule, ti-e frica?
Ursul:
-Nu iepurasule.
300 Km la ora, iepurasul iar il intreaba pe urs:
- Ursule, ti-e frica?
Ursul:
-Nu iepurasule.
La care iepurasul:
- Ar trebui sa-ti fie ursule, ca nu ajung la frane.

 

Trei accidente de motocicleta, trei povesti…
Trei motociclisti in spital, vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picior in ghips.
Reporterul:
– Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?
Motociclistul:
– Pai sa vedeti… eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil… am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant… am o mica fisura 3/4 tibia stanga… trece… nimic grav.
Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul:
– La dumneavoastra cum s-a intamplat ? Vad ca aveti o mana si un picior in ghips!
Motociclistul:
– Eu mergeam linistit pe strada… 250 km/h… Kawasaki… cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine’ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat… am derapat putin… am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul… nimic grav, trece…
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare.
Reporterul:
– Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma !… Cum s-a intamplat?
Motociclistul:
– Nuu… eu… Mobra… 50 la ora…
- Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza.
- Eu am crezut ca stau pe loc si… m-am dat jos de pe motoreta…
- M-am rostogolit eu un pic… m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant… Imi arunc casca, fug sa ii ajut si… calc pe o coaja de banana… iau o ceafa de asfalt… si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

 

 

Un motociclist este oprit de un politist.
Coboara asta de pe motocicleta ofticat si-l intreaba pe politist:
– Mergeam prea repede?
– Nu, zburati prea jos!

Ce vroia sa stie un motociclist

Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h...
Cand ajunge in dreptul unui bar, dintr-un orasel mic, striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa !
Peste 1 ora, iar trece si striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Dupa alta ora ...:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaa!".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga
- Eu!
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga
- Cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???

cei mai buni motociclisti

Locul pe unde nu e bine sa mergi pe trotuar

Uite ca mai sunt locuri pe unde, dupa ce ploua nu este bine sa te plimbi. Nu de alta da poti ramane "pictat" pe perete ca in imaginea de mai jos

pata pe perete

Cele mai tari bancuri cu taximetristi

Un turist japonez aterizeaza pe aeroportul Otopeni. Ia un taxi din fata aeroportului si se indreapta spre Bucuresti. Cand ies pe DN 1, o motocicleta ii depaseste in mare viteza.
- Moto Kawasaki, foarte rapida. Made in Japan! ii spune el soferului.
Merg in continuare, peste cateva minute o masina trece ca o furtuna pe langa ei.
- Auto Toyota, foarte rapida. Made in Japan! spune japonezul din nou, mandru.
Ajung la Inter:
- 120 euro, ii cere soferul.
- O-la-la! Foarte scump!!!
Soferul ii raspunde:
- Masina de taxat, foarte rapida. Made in Japan!

o bariera la care nu sta nimeni

----------

Profesorul se straduieste sa lamureasca elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e si cel mai bun".
- Tata zice ca nu-i asa! spune un elev.
- Zau? Si ce meserie are tatal tau?
- Sofer de taxi.

 

----------

Pietonul către trecător:
– Mi-aţi putea spune care este cel mai scurt drum către gară?
– Nu ştiu.
– Nu sunteţi localnic?
– Ba da, dar sunt taximetrist…

 

----------

Un client intr-un taxi il bate usor pe umar pe sofer sa-l intrebe ceva .
Imediat , taximetristul incepe sa urle ,pierzand controlul asupra masinii , aproape sa loveasca un autobuz , oprindu`se in final la cativa centimetri de fereastra unui magazin . Urmeaza cateva secunde de liniste deplina dupa care soferul :
-Uite amice , nici sa te gandesti sa mai faci asa ceva vreodata !!! M-ai speriat ingrozitor !
Clientul :
-Nu mi-am putut imagina ca o bataie usoara pe umar te-ar putea speria in halul asta .
Soferul raspunde :
- Scuze , de fapt nici nu e vina ta , azi e prima mea zi ca sofer pe taxi . 25 de ani am fost sofer pe un dric .

 

 ----------

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult...la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

 

----------

In Bucuresti, la ora de varf, o domnisoara grabita e prinsa intr-un blocaj de circulatie.
Ii spune stresata soferului de taxi:
- Spuneti-mi, nu s-ar putea sa mergem putin mai repede?
- Eu as putea, domnita, mormaie imbufnat taximetristul, dar nu pot sa las aici masina...

 

----------

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru care pazea intrarea il intreaba:
- Bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo fiule uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot. Aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
Sf. Petru:
- Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra.
Preotul se infurie:
- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi dragul meu noi aici in Rai primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai ceilalti dormeau, in schimb in timp ce soferul conducea toti din masina se rugau!