sigla bancuri365

Cele mai tari bancuri cu motociclisti

Un motociclist, pe patul de spital.
Vin in vizita ceilalti motociclisti din gasca lui.
- Ce-ai patit mah? intreaba unul dintre ei
- Eram pe autostrada, si a trecut unul cu un Lamborghini pe langa mine...
- Asa, si?
- Si am crezut ca stau si m-am dat jos de pe motor!

motocicleta cu ghidon ciudat


Ursul isi ia motocicleta.
Se intalneste cu iepurasul.
Iepurasul:
-Ursule, ma lasi sa fac si eu o tura.
- Da iepurasule, treci in fata mea.
Pleaca astia, iepurasul accelerand.
100 Km la ora, iepurasul il intreaba pe urs:
- Ursule, ti-e frica?
Ursul:
-Nu iepurasule.
200 Km la ora, iepurasul il intreaba din nou pe urs:
- Ursule, ti-e frica?
Ursul:
-Nu iepurasule.
300 Km la ora, iepurasul iar il intreaba pe urs:
- Ursule, ti-e frica?
Ursul:
-Nu iepurasule.
La care iepurasul:
- Ar trebui sa-ti fie ursule, ca nu ajung la frane.

 

Trei accidente de motocicleta, trei povesti…
Trei motociclisti in spital, vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picior in ghips.
Reporterul:
– Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?
Motociclistul:
– Pai sa vedeti… eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil… am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant… am o mica fisura 3/4 tibia stanga… trece… nimic grav.
Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul:
– La dumneavoastra cum s-a intamplat ? Vad ca aveti o mana si un picior in ghips!
Motociclistul:
– Eu mergeam linistit pe strada… 250 km/h… Kawasaki… cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine’ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat… am derapat putin… am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul… nimic grav, trece…
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare.
Reporterul:
– Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma !… Cum s-a intamplat?
Motociclistul:
– Nuu… eu… Mobra… 50 la ora…
- Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza.
- Eu am crezut ca stau pe loc si… m-am dat jos de pe motoreta…
- M-am rostogolit eu un pic… m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant… Imi arunc casca, fug sa ii ajut si… calc pe o coaja de banana… iau o ceafa de asfalt… si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

 

 

Un motociclist este oprit de un politist.
Coboara asta de pe motocicleta ofticat si-l intreaba pe politist:
– Mergeam prea repede?
– Nu, zburati prea jos!

Ce vroia sa stie un motociclist

Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h...
Cand ajunge in dreptul unui bar, dintr-un orasel mic, striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa !
Peste 1 ora, iar trece si striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Dupa alta ora ...:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaa!".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga
- Eu!
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga
- Cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???

cei mai buni motociclisti

Locul pe unde nu e bine sa mergi pe trotuar

Uite ca mai sunt locuri pe unde, dupa ce ploua nu este bine sa te plimbi. Nu de alta da poti ramane "pictat" pe perete ca in imaginea de mai jos

pata pe perete

Cele mai tari bancuri cu taximetristi

Un turist japonez aterizeaza pe aeroportul Otopeni. Ia un taxi din fata aeroportului si se indreapta spre Bucuresti. Cand ies pe DN 1, o motocicleta ii depaseste in mare viteza.
- Moto Kawasaki, foarte rapida. Made in Japan! ii spune el soferului.
Merg in continuare, peste cateva minute o masina trece ca o furtuna pe langa ei.
- Auto Toyota, foarte rapida. Made in Japan! spune japonezul din nou, mandru.
Ajung la Inter:
- 120 euro, ii cere soferul.
- O-la-la! Foarte scump!!!
Soferul ii raspunde:
- Masina de taxat, foarte rapida. Made in Japan!

o bariera la care nu sta nimeni

Profesorul se straduieste sa lamureasca elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e si cel mai bun".
- Tata zice ca nu-i asa! spune un elev.
- Zau? Si ce meserie are tatal tau?
- Sofer de taxi.

 

Pietonul către trecător:
– Mi-aţi putea spune care este cel mai scurt drum către gară?
– Nu ştiu.
– Nu sunteţi localnic?
– Ba da, dar sunt taximetrist…

 

Un client intr-un taxi il bate usor pe umar pe sofer sa-l intrebe ceva .
Imediat , taximetristul incepe sa urle ,pierzand controlul asupra masinii , aproape sa loveasca un autobuz , oprindu`se in final la cativa centimetri de fereastra unui magazin . Urmeaza cateva secunde de liniste deplina dupa care soferul :
-Uite amice , nici sa te gandesti sa mai faci asa ceva vreodata !!! M-ai speriat ingrozitor !
Clientul :
-Nu mi-am putut imagina ca o bataie usoara pe umar te-ar putea speria in halul asta .
Soferul raspunde :
- Scuze , de fapt nici nu e vina ta , azi e prima mea zi ca sofer pe taxi . 25 de ani am fost sofer pe un dric .

 

 

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult...la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

 

In Bucuresti, la ora de varf, o domnisoara grabita e prinsa intr-un blocaj de circulatie.
Ii spune stresata soferului de taxi:
- Spuneti-mi, nu s-ar putea sa mergem putin mai repede?
- Eu as putea, domnita, mormaie imbufnat taximetristul, dar nu pot sa las aici masina...

 

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru care pazea intrarea il intreaba:
- Bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo fiule uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot. Aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
Sf. Petru:
- Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra.
Preotul se infurie:
- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi dragul meu noi aici in Rai primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai ceilalti dormeau, in schimb in timp ce soferul conducea toti din masina se rugau!

Imagini cu cele mai tari parcari

Trebuie sa recunoastem ca parcarea, datorita numarului mare de masini din zilele noastre, nu este o manevra destul de usoara, mai ales pentru femei. Insa de la o parcare pe spatiul a doua locuri, sau intr-un unghi ciudat pana la parcari de genul celor de mai jos e cale lunga. Iata in continuare cateva moduri involuntare de parcare a masinii.

mod de parcare 1

Iti trebuie ceva "talent" ca sa ajungi cu masina in locul asta. S-au poate pentru a ajunge in parcare trebuie sa coboare scarile. Numai soferul stie ce a vrut sa faca

parcare pe scara blocului

Daca soferul are rau de inaltime sa vezi atunci distractie cand o sa vrea sa coboare.

mod de parcare 2

Hanar nu are cat poate sa il coste reparatiile la masina de la o parcare de genul asta.

mod de parcare 3

mod de parcare 4

mod de parcare 5

 

Cele mai bune bancuri cu soferi de tir

Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcintă.
Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta.
Şoferul de tir nu zice nimic, plăteşte şi pleacă.
Un motociclist râde gros:
– Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
– Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete…

sigur ca nu poti


La poarta spitalului de urgenta, un barbat cu un buchet de flori în mână se interesează:
– Nu vă suparati, în ce salon esta internat șoferul de TIR care a fost accidentat azi dupa-masă?
– Unsprezece, doisprezece și treisprezece.

 

Un sofer de TIR dormea in cabina cand ii bate o prostituata la geam.
- Nu vrei s..x, ceva, un oral?
Asta , chior de somn, zice:
 - Bine fa, cat ceri?
 - Pai nu mare lucru, du-te la shopul ala si ia si ia si tu o sticla de vin.
Se duce asta si la intoarcere da de un coleg.
 - Ba ia tu sticla asta de vin si vezi ca e o c*rva la mine in cabina, du-te tu ca io nu mai am chef. Ia asta sticla, se duce in cabina si incepe sa presteze la greu.
La un moment dat, bate un politai la geam:
 - Buna seara! Ce faceti aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna.
 - Bine domnule, uite i-o trag lui nevasta-mea!
 - Pai de unde stiu eu ca e nevasta dumneavoastra?
 - Iti zic eu, ca nici eu nu stiam pana n-ai aprins lanterna!

 

O fată cu un câine, oprește un TIR, așează câinele pe bancheta, iar ea se așează lângă el. TIR-istul întreabă:
– Și… unde o ducem pe această cățea?
Fata iritată:
– Nu e cățea, e câine.
– Mă scuzați, dar eu pe el l-am întrebat.