sigla bancuri365

Cele mai citite bancuri cu dinamovisti

Echipele romanesti de fotbal nu scapa niciodata de umorul romanesc mai ales daca au parte de meciuri in care pierd la scor sau daca pe teren se intampla lucruri haioase. Dinamo este una dintre echipele care este luata cel mai des la misto si asta din cauza declaratiei lui Borcea de acum cativa ani in urma, cand acesta i-a rugat pe adversari sa ii lase pe dinamovisti sa se pregateasca de Champions League. Si poate ca nu ar fi iesit atat tam tam daca Dinamo ar fi reusit sa intre in grupele CL mai ales ca atunci se mergea direct in grupe, insa dinamovisti nu au reusit lucrul asta.

steaua dinamo

Iata in continuare cateva dintre cele mai citite bancuri cu dinamovisti:

Un dinamovist merge impreuna cu ciinele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapinului:
- Dom’le, incredibil ce ciine ai! N-am mai vazut asa ceva!
- Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?.
Replica omului:
-Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!


Intrebare: De ce n-a ajuns Dinamo în Europa nici anul acesta?
Raspuns: Erau prea scumpe ofertele agențiilor de turism.

 

Un dinamovist intră într-o bibliotecă şi întreabă:
- Bună ziua! Aveţi cartea “Dinamo în Liga Campionilor”?
- Da. Vedeţi că e la raftul cu SF.


Tati, tati.. ce înseamnă “Champions League”?
- Nu ştiu fiule, noi ţinem cu Dinamo!


- De ce isi trimite NASA astronautii sa se antreneze in Stefan cel Mare?
- Pentru ca este singurul loc din lume fara pic de atmosfera!

 

– Ce se intampla daca din greseala bagi in aparatul de cafea un banut cu sigla CFR Cluj?
- Pe afisaj apare scris UEFA Champions League.
- Ce se intampla daca bagi unul cu Dinamo?
- Pe afisaj scrie: MAI INCEARCA!

 

Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba:
- De ce plingi, Bula?
- M-a batut tata.
- Si acum unde te duci asa hotarit?
- La Dinamo, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.

- De ce li se spune dinamovistilor spartani?
- Pentru ca au doar 300 de suporteri in tribuna…


Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice:
- Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde:
- Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu.
- Ai vreo alta dorinta?
- Atunci fa sa castige Dinamo campionatul!
La care duhul se scarpina in cap si zice:
- Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.

Cele mai tari si amuzante bancuri cu fotbalisti

1. Trei bătrâni microbişti înrăiţi, un belgian, un portughez şi un român, se duc să se roage pentru echipele lor naţionale de fotbal la un "altar al minunilor".
Merge mai întâi portughezul şi, după ce se roagă în genunchi cu multă ardoare pentru echipa sa, îl întreabă pe Dumnezeu:
 - Doamne, spune-mi, când o să fie campioană mondială echipa Portugaliei? Minune, Dumnezeu îi răspunde:
- Fiule, în următorii 10 ani, Portugalia va fi campioană mondială!
- Mulţumesc, Doamne, dar eu voi fi mort atunci, zice microbistul cu regret.
Belgianul face şi el acelaşi lucru: se roagă pentru echipa lui şi, la final, pune aceeaşi întrebare.
 - În următorii 20 de ani, răspunde Dumnezeu, Belgia va fi campioană.
- Oho, dar eu voi fi mort atunci, răspunde cu regret belgianul.
Românul se roagă şi el cu şi mai mare ardoare, cu şi mai multă smerenie pentru echipa sa naţională, iar în final pune întrebarea cheie. După un moment de gândire, Dumnezeu îi răspunde:
- Oho, eu voi fi mort atunci, fiule!

 

2. Un bărbat îmbrăcat în negru bate la poarta raiului.
Sfântul Petru îl întreabă:
- Ai fost vreodată nedrept?
Bărbatul:
- Sfinte Petre, am avut rolul de arbitru și la meciul dintre Anglia și Spania am fluierat un 11 metri pe nedrept.
Sfântul Petru:
- Când?
Arbitrul:
- Acum 40 de secunde.

 

3. De ce îl fluieră spectatorii pe tânărul acela din rândul întâi?
 - Pentru că a aruncat cu o bricheta în arbitru!
 - Dar nu l-a nimerit...
 - Păi, tocmai pentru asta îl fluieră!

 

4. Antrenorul Olandei îşi anunţă jucătorii că au meci contra României. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Băieţi, uite ce zic eu, joc eu singur contra României, şi voi mergeti intr-un club, ok?
Toți sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul și ce văd: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar în minutul 5!
Toți sunt veseli, sting televizorul şi se pun iar pe băut. La capătul celor 90 de minute aprind din nou televizorul și... România - Olanda 1-1, gol Mutu, în minutul 90.
Dau fuga toți la stadion să îl felicite pe portar şi în vestiar îl găsesc pe Van der Saar, disperat, cu capul în mâini...
- Ce s-a intamplat, măi Van der Saar?
- Băieţi, îmi pare sincer rău, am fost eliminat in minutul 6!

 

5. Pe terenul celui mai mare stadion din Paris se încinge o bătaie zdravănă.
- Ce se petrece aici?, întreabă un spectator.
- Nu vedeţi? Suporterii echipei londoneze îl caftesc pe arbitru!
- Dar de ce? Meciul nici măcar nu a început încă...
- Da, dar problema e că, imediat după meci, decolează ultimul avion spre Londra şi lor le e frică să nu întârzie la aeroport...

cele mai amuzante bancuri cu fotbalisti


6. Dialog între doi comentatori sportivi:
- Ce părere ai despre felul în care joacă acest tânăr fotbalist?
- Mărturisesc că mie, personal, îmi aminteşte de Eminescu...
- Păi, Eminescu nu a jucat fotbal niciodată!
 - Asta am vrut să spun şi eu!

 

7. - Cum ţi-ai rupt piciorul, Vasile?
- La meciul de fotbal de ieri. Am făcut parte din echipă...
- Te-a faultat dur vreun adversar?
- Nu, am căzut de pe banca de rezerve!

 

8. Sportivii unei echipe de fotbal sunt intrebati:
- Mai, antrenorul asta al vostru, pricepe ceva din fotbal?
Fotbalistii:
- Sigur, la inceput de meci ne explica cum sa castigam si la sfarsit, analizeaza de ce am pierdut...

 

 

9. După terminarea unui meci de fotbal, arbitrul merge spre casă împreună cu doi prieteni, ca să bea ceva.
- Dar n-o să se supere nevastă-ta că picăm aşa, pe nepusă masă?
- Fiţi liniştiţi, faţă de scorpiile care le-am avut, ea e mieluşel. Ajung acasă la arbitru şi soţia lui îi întâmpină bucuroasă.
 - E o plăcere pentru mine să primesc musafiri, chiar dacă este puţin cam târziu, dar ştiu că meciul s-a disputat în nocturnă... Nu, nu mă culcasem, îmi aşteptam soţiorul drag. Poftiţi, aşezaţi-vă la masă! Imediat vă pregătesc nişte gustări, ca să nu mai beţi pe inima goală...
- Fantastic!, zice unul dintre prieteni, după ce femeia s-a dus la bucătărie. Cum de ai putut s-o educi aşa?
- Păi, spune arbitrul, noi am avut un căţeluş care lătra tot timpul şi mă deranja teribil. I-am arătat o dată cartonaşul galben şi, când m-a enervat din nou, i-am aratat cartonaşul roşu şi l-am eliminat, aruncându-l de la balcon...
 - Şi ce legătură are treaba asta cu nevastă-ta?
 - Nevastă-mea are şi ea deja un cartonaş galben!

 

10. Ce face România după ce câştigă Cupa Mondială?
- Închide playstationul şi se duce la culcare

 

11. De ce e comparat fotbalul românesc cu un tort? Pentru că sunt multe blaturi, iar jucătorii sunt de cacao!

Cum se sucesc parinti

Tatal citeste ziarul.
La un moment dat, ochii ii cad pe un titlu cu litere mari: "Gica Hagi a semnat un contract de 4 milioane de dolari".
 Privindu-l ganditor pe fiul sau care se chinuia sa-si faca tema la matematica, ii spuse:
- Gata, ajunge cu matematica asta! Ia du-te pe afara sa bati mingea cu baietii.

gigi face misto de Borcea

Citeste si alte bancuri cu sportivi care te vor face sa zambesti

Doi sportivi de Formula 1 înnoptează în India într-un cort.
Noaptea, unul din ei aude zgomot.
Iese din cort şi-l vede pe celălalt alergând în jurul cortului şi un leu după el.
Îi spune:
- George, vezi că e un leu în urma ta, fugi să nu te ajungă.
- Nu are cum, că am trei runde înaintea lui.

 

- Bunicul meu are 80 de ani şi aleargă în fiecare zi câte trei kilometri...
- Şi ce face după amiaza?
- Se întoarce înapoi.

 

Antrenorul de fotbal către reporterul de radio:
- N-aţi putea să vorbiţi mai rar, că băieţii mei nu pot alerga aşa repede?

Cel mai tare aparat de la sala de fitness

Azi dimineaţă, când m-am dus la sala de fitness, am observat că au adus un aparat nou.
L-am folosit vreo oră, după care mi s-a făcut rău.
E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei...

ce vad femeile si barbatii la yoga

Citeste si alte bancuri cu sportivi care te vor face sa zambesti

Doi soţi se duc să ia lecţii de golf.
Mai întâi învaţă teoria, regulile, apoi urmează practica pe teren.
Dă soţul prima lovitură…
Zbang!
Drept în copaci.
– Hmmm… problema dumneavoastră e că nu tineţi croşa corect, intervine instructorul. Trebuie să o ţineti ferm dar delicat, aşa cum ţineţi sânii soţiei când faceţi dragoste.
Soţul dă următoarea lovitură.
Mingea se deplasează 300 de metri, drept pe centru.
Lovitură perfectă!
Vine rândul soţiei.
Dă şi ea prima lovitură în copaci.
– Doamnă, aveţi aceeaşi problemă ca şi soţul dumneavoastră, îi spune instructorul. Trebuie să prindeţi crosa ferm, dar delicat, cam aşa cum prindeţi s&xul soţului atunci când faceţi dragoste.
Soţia loveşte a doua oară.
Mingea abia se târâie 10 metri…
– A fost foarte bine, doamnă! Acum puteţi scoate crosa din gură…

De ce nu poate Messi sa o puna

Intr-o camera de hotel , Messi si gagica-sa urmau sa faca dragoste.
La un moment dat , in timp ce prietena lui se dezbraca , Messi iese putin pe usa si-i spune ca se intoarce imediat.
Revine cu 2 barbati dezbracati , la care gagica-sa :
- Leooooooooo !!! Cine-s astia ????
La care Messi raspunde :
- Scuze iubi dar eu fara Xavi si Iniesta nu stiu s-o bag...

Cat trebuia sa stea boxerul la podea

Un boxer a intrat in lupta cam ametit si a incasat imediat o lovitura care l-a trimis la podea, dupa care a incercat sa se ridice.
- Stai jos pana la opt, a strigat antrenorul.
Luptatorul, balbaindu-se, intreaba:
- Si acum cat este ceasul?

fotbal simpatic

Citeste si alte bancuri cu sportivi care te vor face sa zambesti

Diavolul ii face o vizita Sfantului Petru si-i propune sa organizeze un meci de fotbal.
Sfantul Petru zambeste ironic si spune:
- Va vom bate cat ai zice peste pentru ca toti fotbalistii sunt in cer.
Diavolul zambeste si el si spune:
- Da, dar la noi sunt toti arbitrii…

 

Un tip bine întâlneşte o tipa, la fel de bună şi vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumuseţea ei.
– Dar nu ştim nimic unul despre celălalt, spune ea.
– Dar nu-i nimic, aflăm pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul, o linişteşte el.
Aşa că ea a acceptat, s-au căsătorit şi au plecat în luna de miere la mare. Într-o dimineaţă, pe când erau la plajă pe marginea piscinei, el se ridică de pe şezlong, se caţără la trambulina de 10 metri şi execută o săritură şurub cu 2 întoarceri la 90 de grade şi o rotaţie completă, apoi o intrare perfectă în apă la aterizare. După încă vreo câteva demonstraţii, se întoarce înapoi pe şezlong ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
– Ai fost incredibil, iubitule, îl întâmpină ea, încă surprinsă de reprezentaţie.
– Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi, ţi-am spus că ne vom cunoaşte încetul cu încetul.
Ea se ridică de pe şezlong, intră în piscină şi începe să înoate. După 50 de lungimi de bazin, fără pauză, se întoarce înapoi pe şezlong, nearătând nici cel mai mic semn de oboseală.
– Ooo, incredibil, te pomeneşti că şi tu ai fost campioană la vreo probă de rezistenţă la înot?
– Nu”, spune ea, am fost cu$vă la Brăila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunării…