sigla bancuri365

Ce glume mai fac copii de 1 aprilie

De 1 aprilie, fiul vrea să-şi păcălească mama:
- Mama, mama... La noi în bucătărie a intrat un necunoscut şi-o f*te pe servitoarea noastră !
- O doamne, ingrozitor, imediat chem poliţia...
- Ha ha, gluma de 1 aprilie mama... Nu-i necunoscut, ii tata !

Cateva bancuri despre casnicie

Casnicia a fost si va ramane un subiect pentru glumele romanilor. Indiferent cat de bine ar tot apar probleme intre soti pentru ca acestea sunt inevitabile la o convietuire in doi. Iata in continuare catev bancuri despre casnicie.

La masa, sotia catre sot:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?

----------

Soţia:
- Iubitule... Ce faci?
Soţul:
- Nimic.
Soţia:
- Cum nimic?.. Păi de-o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie.
Soţul:
- Căutam data expirării!

----------

El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii.
După o tăcere îndelungată ea întreabă:
- De fapt, tu ce leafă ai?
- 700 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
- Şi asta-i mică!


----------

Aseară, în timp ce dezlegam integrame, o întreb pe nevastă-mea:
– Partenerul de viaţă al femeii...
– Amant?, răspunse ea.
– Nu... Din trei litere !
– Bou?

----------

Marcela se plânge într-o zi colegelor:
– Fetelor, de câte ori mănânc îngheţata, fac roşu în gât, fac febră şi răguşesc. Ce îmi recomandaţi?
O colegă:
– Eu de câte ori mănânc îngheţată, îi fac sex oral soţului meu, şi nu am nimic!
A doua zi, Marcela, radioasă:
– Excelentă reţeta mi-ai dat! Uite, n-am nimic la gât, doar că nu i-a venit să creadă soţului tău că a fost ideea ta!

----------

Un cuplu, la un consilier matrimonial:
- Care este problema?
Sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri si o saruta pasional. Sotia a ramas muta de placere. Consilierul catre sot:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.

----------

Sotia se gandeste ca sotul sau munceste mult si ar avea nevoie sa se mai relaxeze. Il invita la un sexi-club. La intrare, portarul ii intampina:
- Buna seara, domnule, ce mai faceti?
Sotia, surprinsa, il intreaba daca a mai fost vreodata pe acolo.
- Nu, este doar politicos.
Chelnerita vine catre ei:
- Imi pare bine sa va revad, domnule. Un gin tonic, ca de obicei?
Sotia incepe si se enerveze:
- Cred ca vii pe aici foarte des!
- Nu, e doar o confuzie.
Se apropie o stripteuza:
- Buna seara, domnule. Un dans pe masa, ca in fiecare seara?
Sotia, fierband, iese afara si se arunca intr-un taxi. Sotul fuge dupa ea.
Soferul se intoarce catre ei:
- Vad ca deja ati agatat o prostituata, domnule. Mergem la hotelul dvs.?

----------

- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce ?
- Nevasta-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea sexy la noi acasa weekend-ul asta si sa fac sex cu ea cat poftesc...
- Chiar asa ti-a spus ?
- Ma rog, de fapt a zis: "Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa ramai singurel acasa tot weekend-ul"

 

Cateva glume cu copii

La maternitate, un bebelus tocmai s-a nascut.
Parea destul de normal, cu exceptia faptului ca radea incontinuu.
Radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare.
Copilului nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans, sa vada daca totul este in regula.
Ce gaseste?
O pilula contraceptiva!

 

----------

– Mami, este adevarat ca 5+5=10?
– Da, puişor, aşa este, dar de ce ma întrebi?
– Păi doamna învăţătoare zice că 6+4=10!

 

----------

Parintele îşi întreabă copilul:
– Ce e mai important, soarele sau luna?
– Luna, evident, pentru că soarele străluceşte când oricum e lumină afară.


----------

– Aş dori, tăticule, să ajut un om în vârsta. Imi dai nişte bani, măcar trei-patru mii de lei?
– Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei.
- Unde e omul acela sărman ?
– Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată.

 

----------

Mama intră in dormitorul lui Răducu să-l trezească pentru a pleca la scoala, dar îl găseşte plângâd.
– Fiule, de ce plangi?, îl întreabă.
– Am visat că şcoala luase foc.
Mama încearcă să-l consoleze:
– Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis.
– Tocmai de-asta plâng!

Cele mai faine bancuri cu copii

Copii raman cele mai inocente si mai simpatice fiinte din viata noastra. Chiar daca gresesc sau fac lucruri amuzante de cele mia multe ori se intampla lucrul asta pentru ca sunt la varsta la care exploreaza lumea din jurul lor si incearca sa acumuleze cat mai multe cunostinte. Iata in continuare cateva bancuri amuzante cu cele mai dragalase fiinte, copii.

 

- Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
- Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
- Cum aşa?
- Păi în fiecare zi îl cântăreşte.

 

-----------

Mama vorbeste cu copilul sau:
-Fiule, ti-am cumparat manualele pt scoala, au fost scumpe, asa ca...ai grija de ele!
-Bine mama, nici nu ma ating de ele!

 

----------- 

Un tata hotaraste sa spuna intotdeauna adevarul cand este intreabat cate ceva de catre baiatul sau.
Totul merge frumos si bine pana cand, in timpul unei plimbari, intalnesc un "caine cu etaj".
Evident copilul il intreaba ce fac cainii.
Tatal raspunde sincer: un catel.
Dimineata urmatoare juniorul se trezeste mai devreme, intra in camera parintilor si ii gaseste in pat in plina activitate creatoare.
La intrebarea previzibila, taticul ii raspunde:
- Iti facem o surioara.
- Dar n-ai putea s-o intorci pe mamica invers, ca eu as prefera un catel.

 

-----------

 O fetita de 5 anisori si-a intrebat fratele mai mare:
- Ce e iubirea ?
El i-a raspuns:
- Iubirea e atunci cand tu imi furi ciocolata din ghiozdan in fiecare zi si totusi eu o tin in acelasi loc mereu.

 

-----------

- Mama, astăzi în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnişoare.
- Foarte bine, aşa trebuie să faci!
- Dar, mămico, eu stăteam în braţele lui tata...

 

-----------

Se duce intr-o zi o fetita la veterinar impreuna cu pisca ei.
Ajunge acolo si ii spune veterinarului ca nu poate sa respire.
Atunci veterinarul o intreba pe fetita:
- Cum miroase?
- INGROZITOR!

 

-----------

Baiatul:
- Nu pot merge la scoala azi.
Tatal:
- De ce nu?
Baiatul:
- Nu ma simt bine
Tatal:
- Unde nu te simti bine?

 

-----------

 Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe git, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?
- Am facut hora in jurul bradului.
- Si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!

 

-----------

Casa era in totala bezna cand medicul i-a cerut fetitei de 3 ani, sa tina in mana lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior.
Cu multa sarguinta, fetita a facut tot ce i s-a cerut.
Si in scurt timp s-a nascut fratiorul ei.
Medicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului sa-l faca sa planga si sa-si curete astfel plamanii.
Si imediat nou nascutul a inceput sa tipe.
Apoi medicul i-a multumit fetitei pentru ajutorul ei si a intrebat-o din curiozitate si cu o oarecare grija pentru psihicul fetitei ce credea ea despre ceea ce s-a intamplat? Fetita a raspuns prompt:
- N-ar fi trebuit sa se bage acolo! Merita sa mai primeasca inca o palma pentru asta!

 

 

-----------

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?
Vanzatorul, induiosat, se aseaza pe vine langa fetita si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb sau unul dlagalas moale, negru si pufos? Sau poate cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, se apleaca in fata si raspunde in soapta:
- Cled ca pitonului meu putin ii pasa ce culoale are!

Cum alege un sultan femeile

Doi sultani stau de vorba:
- Auzi, da' tu cum alegi seara, dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece, si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

Cateva bancuri despre inselarea sotului

Seara târziu se aud batai în usa:
– Îmi pare rau, vecine, stiu ca e târziu si abia te-ai intors de la serviciu, însa tare am nevoie de ajutorul tau.
- Nu pot intra în casa. Am plecat în graba si mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au ramas aruncati dupa pat …
– Asa, si? … Eu ce-as putea sa fac!?
– Urca un pic sus în dormitor la tine si adu-mi-i, te rog!

 

-----------

Pe patul de moarte un barbat îsi chema sotia si cu voce slabita îi spuse:
– As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri în pace.
– Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
– Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
– Stiu asta, nenorocitule, de asta te-am otravit!

 

-----------

Un pilot:
- Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme...
Marinarul:
- Cand acosteaza nava, sun sirena si dau telefon acasa, sa nu am neplaceri...
Badea Gheorghe:
- Cand vin acasa, sun la usa si ma duc la geam. N-a scapat nici unul pana acum...

 

-----------

El si ea, dupa petrecerea de la nunta de aur.
El:  
– Iubita mea, dupa 25 de ani de casatorie, am si eu o mare curiozitate si dorinta: spune-mi ce ascunzi acolo, în geamantanul de pe sifonier, pe care îl tii încuiat de când ne-am casatorit. Mi-ai spus sa nu umblu niciodata acolo si te-am ascultat. Acum te rog, pentru anii petrecuti împreuna, sa-mi arati ce-i acolo.
– O sa-ti arat, dragul meu, dar numai daca îmi promiti ca nu o sa te superi.
– Îti jur!
El, dupa ce deschide geamantanul:
– Cinci cartofi si o gramada de bani. Ce-i asta?
– Pai stii, de fiecare data când te-am înselat, am pus acolo un cartof.
– M-ai înselat de patru ori? Nu pot sa cred asa ceva. Si eu care te credeam o sotie fidela… Dar cu banii aia ce-i acolo?
– Sunt 50.000 de dolari. De fiecare data când se aduna un kilogram de cartofi, îi vindeam.

 

 

Marturii la Tribunal:
Sotul:
- Intru în casa si-mi vad femeia în pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul în chiloti, alergând. Iau noptiera si arunc dupa el.
Sotia:
- Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum întra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam.
Victima:
- Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine…
Martorul:
- Eu nici nu stiu ce caut aici!!! Stateam linistit în noptiera…