sigla bancuri365

Cele mai tari bancuri despre infidelitate

Seara târziu se aud bătăi în uşa:
– Îmi pare rău, vecine, ştiu că e târziu şi abia te-ai intors de la serviciu, însa tare am nevoie de ajutorul tău.
- Nu pot intra în casă. Am plecat în grabă şi mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au rămas aruncaţi după pat …
– Asa, şi? … Eu ce-aş putea să fac!?
– Urcă un pic sus în dormitor la tine şi adu-mi-i, te rog!

 


Pe patul de moarte un bărbat îşi chema soţia şi cu voce slăbită îi spuse:
– Aş vrea să-ţi fac o mărturisire, ca să pot muri în pace.
– Lasă, spuse ea, stai liniştit, nu e bine să faci niciun efort.
– Nu, nu, spuse el, vreau să-ţi spun că m-am culcat cu sora ta, cu mama ta şi cu cea mai bună prietenă a ta.
– Ştiu asta, nenorocitule, de asta te-am otrăvit!


Un pilot:
- Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme...
Marinarul:
- Cand acosteaza nava, sun sirena si dau telefon acasa, sa nu am neplaceri...
Badea Gheorghe:
- Cand vin acasa, sun la usa si ma duc la geam. N-a scapat nici unul pana acum...


El şi ea, după petrecerea de la nunta de aur.
El:  
– Iubita mea, după 25 de ani de căsătorie, am şi eu o mare curiozitate şi dorinţă: spune-mi ce ascunzi acolo, în geamantanul de pe şifonier, pe care îl ţii încuiat de când ne-am căsătorit. Mi-ai spus să nu umblu niciodată acolo şi te-am ascultat. Acum te rog, pentru anii petrecuţi împreună, să-mi arăţi ce-i acolo.
– O să-ţi arăt, dragul meu, dar numai dacă îmi promiţi că nu o să te superi.
– Îţi jur!
El, după ce deschide geamantanul:
– Cinci cartofi şi o grămadă de bani. Ce-i asta?
– Păi ştii, de fiecare dată când te-am înşelat, am pus acolo un cartof.
– M-ai înşelat de patru ori? Nu pot să cred aşa ceva. Şi eu care te credeam o soţie fidelă… Dar cu banii ăia ce-i acolo?
– Sunt 50.000 de dolari. De fiecare dată când se aduna un kilogram de cartofi, îi vindeam.

 

Soţia se iubea cu amantul, când sună soţul la uşă. Grăbită, nemaiştiind ce să facă, îl ascunde pe amant, gol – puşcă, după televizor, că aveau un televizor mare.
Soţul intră, se trânteşte pe canapea, porneşte televizorul să se uite la meci şi-i spune nevestei să-i aducă o halbă de bere de la frigider. Se întoarce soţia cu berea în mână şi, şocată, îi spune:
– N-o să crezi ce mi s-a întâmplat: am pus berea în halbă şi apoi am scăpat halba. A căzut pe jos, iar berea a rămas în aer. Halba a ricoşat şi mi-a sărit exact în mână, iar berea care era în aer s-a băgat înapoi în halbă.
– Ooo, asta nu-i nimic. Să vezi ce s-a întâmplat aici. A început meciul, şi un suporter nebun a intrat în terenul de fotbal gol – puşcă. Apoi a ieşit din teren prin spatele televizorului nostru şi a zbughit-o pe uşă afară.


Mărturii la Tribunal:
Soţul:
- Intru în casa şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el.
Soţia:
- Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, văd cum întră dobitocul ăsta şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam.
Victima:
- Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine…
Martorul:
- Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră…

De ce este mai avantajos sa fii barbat decat femeie

- Nu cari peste tot o geanta plina cu cacaturi.
- Ti-e egal daca nimeni nu observa noua ta freza.
- La interviul pentru un job corpul tau nu conteaza.
- Niciunul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.
- Lenjeria intima e mai ieftina.
- Trei perechi de pantofi iti ajung.
- Daca ai 35 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
- Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.
- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
- Daca-i cald, poti sa-ti deschei camasa fara probleme.
- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
- Faci baie si esti gata in 10 minute.
- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup.
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".
- Tot ce ai pe fata ramane cu aceasi culoare.
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
- Poti lasa patul de la hotel desfacut, fara mustrari de constiinta.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti participa la un concurs de pisuri si ragaieli fara sa-ti fie rusine.
- Poti fi arbitru, popa, presedinte.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca?!
- Poti sa-l admiri pe Brad Pitt fara sa mori de foame, incercand sa arati ca el.
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!" .
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamantului ... (cel putin teoretic).
- Poti fi tata zilnic, daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni.
- Poti manca o banana pe strada fara ca unii sa se gandeasca la prostii.

Cum arata barbatul bine din zilele noastre 

Cele mai bune bancuri cu parinti

Familia este celula de bază a societății insă de asemenea și elementul care susține din punct de vedere moral și psihic individul. Insă nici chiar ea nu a scăpat de oamenii cu umor care au lansat pe piață o mulțime de glume și bancuri despre familie și parinți. Iată câteva din cele mai bune bancuri cu părinți pe care le-am citit:

Un copilaș de vreo 3 ani, butonând pe o tabletă, se duce la mama sa și o întreabă:
– Mama, eu am fost downloadat, ca în jocul ăsta?
– Nu, mami, te-a adus barza!
– Dar de ce? Nu mergea wireless-ul?

Tatal ii spune copilului cum arata diavolul

Soția pleacă de acasă în interes de serviciu.
Soțul îl scoală pe copilaș de dimineață, îi face micul dejun și îl ia de mână să-l ducă la grădiniță.
La grădiniță educatoarea îi spune tatălui că acest copil îi este necunoscut.
Tatal Îl duce la o a doua grădiniță și la a treia.
Când ies de la a patra grădiniță, copilul îi spune:
– Tăticule, încă o grădiniță și gata, că întârzii la școală!

 

Un bărbat la cumpărături, într-un supermarket, împingea un cărucior, în care era și băiețelul său de trei ani.
Copilul plângea isteric.
Bărbatul, cu o voce liniștită:
– Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viața o să fie mai bună, ai să vezi. Îți promit eu.
Copilul plângea și mai tare…
Ajunși la casă, bărbatul:
– Încearcă să nu mai fii supărat, Adrian. O să ajungem acasă în curând. Totul va fi bine, Adrian.
Copilul plângea și mai tare…
Casierița, impresionată, îi spune:
– Domnule, este extraordinar cât de blând și de calm îi vorbiți băiețelului dumneavoastră, micuțul Adrian!
– Pe băiețelul meu îl cheamă Mihai, pe mine mă cheamă Adrian.

 

Mama a ajuns la al 3-lea cântec de leagăn.
Copilul însă continua să se răsucească în pat.
La al 4-lea cântec copilul răbufnește:
– Mamă, mai cânți mult, sau mă lași să dorm?

– Eşti obosită, mămico?, o întreabă fetiţa ce o însoţea pe mama atunci când venea de la piaţă cu sacoşele pline.
– Da, dragă.
– Atunci duc eu sacoşele dar ia-mă în braţe.

 

În timpul sfintei Liturghii, părintele celebrează o cununie.
Mergând spre casă, Gigel o întrebă pe mama:
– Mamă, de ce mireasa e îmbrăcată în alb?
– Pentru că e cea mai frumoasă zi din viaţa ei.
– Şi atunci, de ce mirele e îmbrăcat în negru?

 

Cele mai bune bancuri cu divorturi

 

Intr-un process de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
– Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia raspunde:
– Nu, domnule judecator!  Este pentru compatibilitate: Mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac barbatii, si lui la fel!!!

 

O femeie vrea să divorțeze de soțul ei.
La tribunal, judecătorul o întreabă:
– Care este motivul divorțului?
– Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou o bratara și ieri am văzut-o la mâna lui dreaptă.
Judecătorul zâmbește și spune:
– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.
Femeia supărată:
– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!

 

– Care este motivul divortului?
– Din cauza divergentelor in privinta religiei!
– Cum adica?
– Fostul meu sot nu voia sa recunoasca nici in ruptul capului faptul ca sunt o Zeita!

 

Un proces de divort.
Reclamanta:
– Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
– Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
– Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!

 

Soţia doreşte să înainteze cererea de divorţ.
Avocatul:
– Care este motivul divorţului?
– În cei cinci ani de căsnicie el şi-a făcut datoria de bărbat doar de trei ori!
Avocatul:
– Foarte bine, cu aşa motiv, şansele noastre în instanţă cresc semnificativ! Copii aveţi?
– Da, cinci!

 

- De ce doriti sa va despartiti de sotia dvs?
- D-le judecator, sotia mea sforaie.
- Bine, dar acesta nu este un motiv de divort.
- Da, dar sforaie in fiecare noapte in alt pat.

 

Nevasta ardeleanului baga divort. La judecator:
– Domnule, de zece ani suntem casatoriti si nu am facut inca dragoste!
Judecatorul catre ardelean:
– Tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii…
– De putut pot, de vrut vreau si de stiut stiu… Dar nu inteleg ce atata graba!

 

- Draga mea, ce-ai mai slabit! Cum ai facut?
- Draga, ma tot cert cu barbatu-meu.
- Si de ce nu divortezi draga?
- Mai am de slabit doua kilograme.

 

Un indian la divort.
- De ce doriti sa divortati? il intreaba judecatorul.
- Pai, domnule judecator, eu sunt un taran simplu, stiu ca daca seman orez, culeg orez, daca plantez copaci de mango, culeg mango"
- Treceti la subiect il intrerupe judecatorul.
- Pai, domnule judecator, eu am semanat indieni si acum am cules chinezi

 

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

 

- M-am hotărât, divorţez de soţul meu …
- Cum aşa?
- Seară de seară visez că mă înşeală cu blonda aia de la chioşcul de ziare!
- Păi divorţezi din cauza unor vise?
- Dacă în visele mele face aşa, îţi dai seama într-ale lui?!

”În anii 90, pleacă Ion în America. Soţia:
- Mă Ioane nu vreau nimic să-mi aduci decât o pereche de chiloţei, mă.....
Ion:
- Bine tu Marie, ţi-aduc cum să nu.
Pleacă Ion, iese pe poartă, merge 100 m, la care Maria strigă după el:
- Mă Ioane, şi-o fundiţa de legat părul, mă!!!
- Da tu, da!!
Ajunge Ion în America, caută un magazin mare si vede ca la intrare stă scris: "Cine caută un lucru şi nu îl găseşte în magazinul meu, va fi răsplătit cu o mie dolari". Semnează patronul. Ion merge la raionul de lenjerie intimă şi cere:
- Vreau şi eu o pereche de chiloţei cu fundiţă pentru legat părul.
Vânzătoarea dă fuga la patron:
-Sefu’! A venit un român şi mi-a cerut chiloţei cu fundiţă pentru legat parul... şi nu avem? Ce fac îi dau mia de dolari, sau nu?
La care patronul zice:
-Dă-i repede banii şi să plece că nebunul ăsta ne cere imediat şi izmene cu cofrag pentru ouă şi nici de alea nu avem.”

Intr-o noapte se trezeste sotia speriata si il trezeste si pe sotul ei caruia ii spune:
- Barbate scartaie un soricel.
La care sotul calm ii spune:
- Si ce-ai vrea? Sa-l ung?