Aș dori și eu un sutien pentru soția mea!
- Ce număr?
- Ei, nu mă pricep! Dar cum are soția dvs. sânii, ca două grefe?
- Mai mici!
- Ca două portocale?
- Mai mici!
- Ca două ouă?!
- Daaaa! Ochiuri.
Cele mai bune bancuri cu rusi
Americanul:
– La noi… cand trece Trump, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc…
Rusul:
– La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el… care mai de care…
Americanul:
– Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin… Il injuram dar mai in soapta… aruncam spre el… dar nu il atinge nimeni… Rusul:
La care rusul
– Pai si noi am exagerat putin… Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos.
----------
Ambasada Rusiei a trimis o solicitare oficială către Ministerul Afacerilor Externe:
– Vă cerem permisiunea să tranzităm apele teritoriale ale României cu un convoi de submarine clasa “Taifun”.
În ce zi am putea să le deplasăm fără pericolul de a le lovi de oi?
MAE a răspuns imediat:
– Tranzitați în orice duminică dimineața, când oile sunt la biserică.
----------
Trei ruşi călătoreau în aceeaşi cuşetă dintr-un tren trans-siberian.
Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalţi doi spuneau bancuri cu Putin.
Enervat de faptul că nu putea citi în linişte ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi.
A ieşit discret din cuşetă şi a comandat însoţitorului de vagon trei ceaiuri, cu menţiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute.
A reintrat în cuşetă şi, după nouă minute, le-a spus celor doi:
– Băieţi, ar trebui s-o lăsaţi mai moale cu bancurile politice în tren. FSB-ul (urmașul KGB-ului), are microfoane în toate cuşetele şi compartimentele.
– Rahat, hai să fim serioşi! Cine a mai auzit de microfoane în trenuri în zilele noastre?
– Serios, hai să vă arăt. După care, a spus cu glas tare: „Tovarăşe maior, trei ceaiuri, vă rog!”
N-au trecut decât câteva secunde şi însoţitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri.
Cei doi călători s-au albit la faţă şi nu au mai scos nici un cuvânt până s-au culcat.
Dimineaţa, tipul glumeţ s-a trezit singur în compartiment.
----------
Soldaţii sovietici zboară cu avionul spre Afganistan.
Comandantul le explică beneficiile războiului:
– În Afganistan, pentru capul fiecărui duşman, veţi primi 1000 de ruble şi 3 zile de permisie.
Noaptea târziu, avionul aterizează.
Soldaţii coboară şi, după un timp, se întorc c-un cap de om şi îi spun comandantului:
– Tovarăşe comandant, iată primul cap de duşman. Vrem banii şi zilele libere.
– Ce aţi făcut, nenorociţilor? Încă n-am ajuns în Afganistan, am făcut o escală de realimentare.
----------
Un rus era pe patul de moarte, cand aude o bataie in usa.
Omul intreaba:
- Cine este? O voce grava raspunde:
- Moartea.
Batranul rasufla usurat:
- Slava Domnului! Credeam ca este politia secreta.
----------
În Uniunea Sovietică, se organizează un concurs de pictură cu tema “Lenin la Praga”.
Primul pictor vine cu o pânză pe care se văd un bărbat şi o femeie, dezbrăcaţi, întinşi pe o pătură.
– Ce-i asta? întreabă preşedintele comisiei.
– Femeia este soţia lui Lenin, iar băiatul este şoferul lui Lenin.
– Bine, dar Lenin, unde e?
– La Praga!
Cele mai bune bancuri cu secretare
Una din categoriile profesionale care nu a scapat de glumele romanilor este cea a secretarelor, si asta pentru ca de multe ori acestea sunt angajate pentru alte calitati decat cele profesionale. Iata in continuare cele mai bune bancuri cu secretare citite de noi pe internet
- Sunteţi noua secretară a soţului meu?
- Da, îngăimă aceasta.
- Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea dumneavoastră!
- Dar cine a fost predecesoarea mea?
- Eu!
-------------
Se întâlnesc doi manageri:
– Te văd foarte supărat. S-a întamplat ceva?
– Da, soţia mi-a găsit o nouă secretară.
– Blondă sau brunetă?
– Cheală!
-------------
Trei secretare stau de vorbă despre directorul lor şi despre poznele pe care i le-au făcut.
- Eu, spune prima, i-am ascuns darea de seamă pe care trebuia să o ducă la Fisc şi a luat o amendă usturătoare.
- Eu am găsit în sertarul lui nişte prezervative şi le-am găurit cu acul, povesteşte a doua.
A treia nu spune nimic, se ridică şi cade leşinată.
-------------
Un om însurat avea o aventură cu secretara.
Într-o zi au mers la ea acasă şi au făcut dragoste. Extenuaţi au adormit şi s-au trezit abia pe la 8 seara.
Îngrijorat, bărbatul a început să se îmbrace repede şi a rugat-o pe iubita lui să îi ia pantofii, să îi ducă afară şi să îi tăvălească prin iarbă şi noroi.
Apoi s-a încălţat şi s-a dus acasă.
"Pe unde ai umblat?" l-a întreabat soţia.
"Nu te pot minţi, dragă...am o aventură cu secretara. Am făcut sex cu ea toată după-amiaza".
Soţia îl măsură cu privirea şi observându- i pantofii ţipă: " Minţi nenorocitule! Ai fost să joci golf!"
-------------
Un mare industriaş are o secretară nouă, blondă.
Auzind din biroul său că telefonul sună de mult timp şi nimeni nu ridică receptorul, el dă buzna furios în biroul secretarei.
– De ce nu răspunzi, domnişoară?
– Oh, lăsaţi-mă, domnule, eu nu mai răspund. Din zece telefoane, nouă sunt pentru dv.!
-------------
Şeful cheamă la interviu patru fete pentru postul de secretară.
Acesta le pune o singură întrebare:
– În mod normal, o femeie are buze în două locuri diferite. Care este diferenţa dintre cele două locuri?
Prima răspunde:
– Într-o parte e păroasă, iar în cealaltă nu e!
– Destul de bun răspunsul…
A doua răspunde:
– Una poate vorbi, dar cealaltă nu poate.
– Foarte bun răspuns!
A treia fată răspunde:
– Una e verticală, iar cealaltă e orizontală!
– Un răspuns inteligent!
A patra fată răspunde:
– Una o folosesc eu, iar pe cealaltă o foloseşte şeful meu!
– Eşti angajată!
-------------
Într-o anticameră la o firmă un vizitator vorbeşte cu o secretară blondă:
– Cât primiţi aici?
– 2000.
– Veniţi cu serviciul la mine. Eu cu placere vă plătesc 3000.
– Mulţumesc. Dar cu plăcere eu aici primesc 4000…
-------------
Secretara unei firme de vânzari purta fustiţe foarte scurte, prin care îşi arăta formele apetisante.
Într-o zi, este chemată în biroul managerului.Acesta arată cu degetul către fundul ei şi întreabă:
– Este de vânzare?
Oripilată, secretara răspunde:
– Vai, cum puteţi să spuneţi aşa ceva? Bineînţeles că nu!
– Bine, domnişoară! Atunci vă sfătuiesc să nu-i mai faceţi reclamă!
-------------
Intrebare:
Care este diferenta dintre un avion si o secretara?
Raspuns:
Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara.
-------------
Secretara către şef:
- Sunt concediată?
- Nu. De ce întrebi?
- Păi de ce aţi scos canapeaua din birou?
----------
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant!
Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 100 de euro.
-------------
Un şef ajunge la birou dimineaţa cu fermoarul de la pantaloni desfăcut.
Secretara, neştiind cum să-l pună în temă direct, îl abordează:
- Şefule, azi dimineaţă, când ai plecat de acasă, ai închis uşa de la garaj?
Fraza nu a avut darul să-l lumineze aşa că tipul a intrat în birou un pic nedumerit.
Se aşează la birou, începe treaba şi-şi vede prohabul desfăcut.
În momentul respectiv are o revelaţie referitor la spusele secretarei aşa că se gândeşte să o necăjească un pic.
O cheamă în birou să-i aducă o cafea şi o întreabă:
- Când ai văzut uşa de la garaj deschisă mi-ai văzut şi Jaguarul?
Secretara, zâmbind un moment răspunde:
- Nu, şefule. Tot ce am văzut era un Mini cu două cauciucuri desumflate.
Cateva bancuri despre inselarea sotului
Seara târziu se aud batai în usa:
– Îmi pare rau, vecine, stiu ca e târziu si abia te-ai intors de la serviciu, însa tare am nevoie de ajutorul tau.
- Nu pot intra în casa. Am plecat în graba si mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au ramas aruncati dupa pat …
– Asa, si? … Eu ce-as putea sa fac!?
– Urca un pic sus în dormitor la tine si adu-mi-i, te rog!
-----------
Pe patul de moarte un barbat îsi chema sotia si cu voce slabita îi spuse:
– As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri în pace.
– Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
– Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
– Stiu asta, nenorocitule, de asta te-am otravit!
-----------
Un pilot:
- Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme...
Marinarul:
- Cand acosteaza nava, sun sirena si dau telefon acasa, sa nu am neplaceri...
Badea Gheorghe:
- Cand vin acasa, sun la usa si ma duc la geam. N-a scapat nici unul pana acum...
-----------
El si ea, dupa petrecerea de la nunta de aur.
El:
– Iubita mea, dupa 25 de ani de casatorie, am si eu o mare curiozitate si dorinta: spune-mi ce ascunzi acolo, în geamantanul de pe sifonier, pe care îl tii încuiat de când ne-am casatorit. Mi-ai spus sa nu umblu niciodata acolo si te-am ascultat. Acum te rog, pentru anii petrecuti împreuna, sa-mi arati ce-i acolo.
– O sa-ti arat, dragul meu, dar numai daca îmi promiti ca nu o sa te superi.
– Îti jur!
El, dupa ce deschide geamantanul:
– Cinci cartofi si o gramada de bani. Ce-i asta?
– Pai stii, de fiecare data când te-am înselat, am pus acolo un cartof.
– M-ai înselat de patru ori? Nu pot sa cred asa ceva. Si eu care te credeam o sotie fidela… Dar cu banii aia ce-i acolo?
– Sunt 50.000 de dolari. De fiecare data când se aduna un kilogram de cartofi, îi vindeam.
----------
Marturii la Tribunal:
Sotul:
- Intru în casa si-mi vad femeia în pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul în chiloti, alergând. Iau noptiera si arunc dupa el.
Sotia:
- Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum întra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam.
Victima:
- Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine…
Martorul:
- Eu nici nu stiu ce caut aici!!! Stateam linistit în noptiera…
Cele mai bune bancuri cu virgine
Ginecologul o întreabă pe soţia unui politician:
− Doamnă, de când spuneţi că sunteţi căsătorită?
− De 10 ani, domnule doctor.
− Si cum de sunteţi încă virgină?
− Domnule doctor, ştiţi cum sunt politicienii... promisiuni... promisiuni!
------------
Mama dracului îi cere fiului său să se însoare. Acesta îi spune că se însoară doar dacă va găsi o virgină.
Pleacă mama dracului în lume şi vede un grup de fete. Fluieră şi toate întorc capul. Îşi spune că toate sunt femei uşoare şi caută mai departe.
Mai vede un grup, fluieră din nou şi aceeaşi reacţie.
Şi tot aşa, până când într-un grup una nu întoarce capul.
Atunci mama dracului o ia şi o duce fiului său.
Morala: fetelor, nu vă păstraţi virginitatea că vă ia mama dracului.
------------
O fecioară, în urma insistențelor unui tânăr viguros, cedează.
Văzând-o puțin îngândurată, mama ei o întreabă ce s-a întâmplat.
– Un bărbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, după ce o examinează, spune:
– Doamnă! nu numai că i-a furat floarea dar i-a spart și ghiveciul!
------------
O văduvă virgină se mărită pentru a patra oară la 70 de ani.
În noaptea nunţii îi spune noului ei soţ:
- Te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt virgină!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poţi să fii virgină?, întreabă soţul neîncrezător. Doar ai mai fost măritată de trei ori!
- Ei bine, răspunde femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi dorea era să vorbească despre sex.
Al doilea meu soţ era ginecolog. Tot ce îşi dorea era să se uite la sexul meu.
Al treilea meu soţ era colectionar de timbre. Oh, Doamne, ce dor mi-e de el!!!
------------
Fata de 14 ani vine acasa:
- Tati, tati, azi am fost controlate toate fetele de ginecolog! Doar una virgina!
- Tu??
- Ei şi tu, măi tati!. Profa de istorie...
------------
O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina.
Doctorul:
– Nu e nici o problema! Avem operatii de 100$, de 500$ si de 2.000$!
Tipa:
– Bine, vreau de 100$!
Se rezolva tot.
Dupa noaptea nuntii tipa vine sa ii multumeasca doctorului.
Tipa:
– Dom’ doctor, nemaipomenit! Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe?
Doctorul:
– Pai, pentru 500, il coseam pe cel existent iar pentru 2.000$, iti faceam implant.
Tipa:
– Si pentru 100$?
Doctorul:
– Ti-am legat parul pubian!