Învăţătoarea:
– Copii, spuneţi cum aplicaţi voi în familie directivele de partid pentru economisirea energiei electrice. Popescu!
– La noi acasă, mama pune mâncarea afară pe balcon şi nu mai foloseşte frigiderul.
– Bravo, Ionescu!
– Eu când vin acasă de la şcoală, nu mai ies să mă joc, ci îmi fac lecţiile imediat, aşa că seara nu mai aprindem lumina.
– Bravo!
– Şi eu, şi eu tovarăşa!
– Spune, Bulă!
– Noi seara ne uităm la televizor la programul bulgarilor şi aşa consumăm curentul lor.

Pe vremea lui Ceaușescu.
Secretarul de partid către Bulă:
- De ce n-ai venit la ultima ședință de partid?
- Ohh, dacă știam ca e ultima, aș fi venit.

Pe vremea comunismului, cineva sună la o fabrică.
I se face legătura:
- Alo, secția țevi? Stiți cumva, Maricica de la turnătorie, ce interior are?
- Doi țoli jumate!

Iepurașul la farmacie:
- Dați-mi vă rog un kil de morcovi.
- Bă smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat că mă enervezi.
A doua zi:
- Va rog frumos, dați-mi și mie un kil de morcovi.
- Faci pe nebunu', da? Dacă te mai prind că vii o dată să-mi ceri morcovi te agăț de urechi pe perete.
A treia zi:
- Va rog frumos, vreau și eu niște morcovi.
Farmacistul l-a luat pe iepuraș și l-a agățat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurașul.
- Și tu, tot pentru morcovi ?

Mitică, un bărbat plăpând care trăia în epoca comunistă, n-a prea avut noroc în căsătorie.
Prima lui soție, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea:
- Mai mult și mai bine, Mitică!
A doua, profesoară:
- Repetă, Mitică! îi tot spunea.
A treia, farmacistă, îl înnebunise:
- Mitică, de trei ori pe zi: dimineața, la prânz și seara.
Dar acum, cu a patra, inginer  agronom, a avut noroc, a fost înțelegătoare:
- Mitică, numai când nu mai poți, chemăm soldații și studenții!