logo bancuri 2019

 

Cateva bancuri despre iarna

Iarna, frig afara, zapada multa.
Deschide Sir fereastra sa intre aer curat de iarna si vede scris cu urina pe zapada: ‘Sir este imbecil si impotent’
Suparat, il suna pe prietenul lui Scotty, de la Scotland Yard si ii spune sa investigheze cazul, ca vrea neaparat sa afle cine a scris asa ceva.
Scotty ii promite ca il va suna dupa ce termina investigatia.
Trece o saptamana, doua, trei, o luna, nicio veste.
Nervos, Sir ii da telefon sa il intrebe ce a aflat.
Scotty ii spune:
– Suntem foarte derutati. Nu stim ce sa credem.
- Analiza facuta a demonstrat ca urina ii apartine servitorului tau, John, iar expertiza grafologica ne-a demonstrat ca scrisul apartine sotiei tale, Lady

Ce fac canadienii iarna

----------

Seful unui trib de indieni satul sa-i vada pe indieni lenevind ii cheama la el:
– Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea. Taiati si voi 30 metri cubi de lemne.
Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca.
Seful tribului ii chema iarasi:
- Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne.
Si tot asa.
La un moment dat seful tribului suna la starea vremii:
– Fiti amabili, cum va fi iarna aceasta?
– Pai va fi o iarna deosebit de grea
– Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama? intreba seful tribului.
– Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne


----------

Iarna grea, omatul mare, o poteca îngusta prin zapada. O doamna se îndreapta catre casa.
Din sensul opus vede îndreptându-se catre ea o namila cu bratele întinse, clatinându-se.
Speriata, îsi aduna puterile si când tipul vine aproape se repede la el si îi da un sut zdravan între picioare.
Se aude zgomot de sticla sparta, zboara cioburi în toate partile, iar individul striga exasperat:
- Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!


----------

În plina iarna, în apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter întreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strângem în jurul lumânarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
- În acest caz, aprindem lumânarea…

Discutie intre un pilot de avion si turnul de control

Pilotul unui avion catre turnul de control:
– Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa ne prabusim…
Turnul:
– Ok, multumesc, te stergem din lista

Ce se mai gaseste pe la magazin

La alimentara:
- Branza roquefort aveti?
- Ce-i aia?
- O branza speciala, cu mucegai.
- Nu, doar paine si legume roquefort avem.

Ce discutii poarta un robot in functie de IQ-ul clientului

Un tip intră într-un bar deschis recent în centrul Bucureştiului.
La bar — un robot!
Robotul îi serveşte un cocktail perfect şi-l întreabă:
– Cât ai IQ-ul?
– 150, răspunde omul.
Robotul începe să facă o conversaţie cât se poate de agreabilă despre factorii încălzirii globale, fizica cuantică şi spiritualitate, biochimie, teoria coardelor, Constituţia europeană, nano-tehnologii şi sexualitate orientală.
Clientul este impresionat şi se decide să facă un test.
Iese din bar şi se întoarce pentru o nouă comandă.
Din nou, primeşte un cocktail perfect şi întrebarea despre IQ.
– 100.
De data aceasta, robotul vorbeşte despre fotbal, baschet, formula 1, vedete TV, diete alimentare şi scandalurile din USL şi ARD.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar şi se întoarce pentru un test final.
Robotul îl serveşte impecabil şi pune întrebarea standard.
– Aaaa… cred că… aaa… 50, răspunde omul.– Aşa-i că la alegeri mergem cu DD? Sau mai bine cu Gigi? Ăştia patrioţi adevăraţi!… Au furat tot hoţii ăştia, dacă l-am putea învia pe Ceauşescu, ăla a fost om! Cum a zis Nicuşor, nu vopsiră ăştia în 20 de ani câte a construit tată-său, spuse robotul, cu lacrimi în ochi.

Cele mai cunoscute bancuri despre bogatasi

Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar.
- Cum aţi făcut avere?
- Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am şters şi le-am vândut cu doi lei.
- Şi apoi?
- Apoi am cumpărat patru mere.
- Şi după aceea?
- Dupa aceea a murit mătuşa Tamara şi mi-a lăsat un milion de dolari!

----------

Un fiu de bogatas a venit la studii in Bucuresti.
Ca sa vada daca s-a obisnuit, tata-sau il suna:
- Buna fiule! Ce faci ? Te-ai obisnuit?
- In general da, numai ca imi e putin jena cand eu vin la scoala cu Mercedes-ul meu 500 de ultimul ragnet si profesorul coboara din tramvai!
Dupa cateva zile tata-sau ii trimite o scrisoare: "Ai aici un cec de 1 mil $. Ia-ti si tu un tramvai si nu ne face familia de ras"

porsche 911 placat cu aur

----------

Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingând un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Când să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupând ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo?
- Adun iarba ca să mănânc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic.
- Cum aşa? Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mâncaţi la mine acasă!
- E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am opt copii, plus nevastă...
- Şi mai bine! Veniţi cu toată familia!
- Sunteţi foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii...
- N-are-a face, să vină toţi! La mine acasă iarba e uite-aşa de înaltă, dacă sunteţi mulţi, în trei ore terminaţi!

----------

Moare un bogataş şi ajunge la cele două porţi.
Vede în stânga numai bogătaşi care stau si fac plajă la marginea unui lac plin cu căc.t
În dreapta erau oamenii săraci.
-Decât să stau cu aştia săraci, mai bine cu cei bogaţi, chiar dacă am de suportat un pic de miros.
Merge bogatasul pe poarta din stanga si se intinde la soare.
După câteva minute apare dracu’, fluieră şi strigă:
-Hai, pauza s-a terminat, scufundarea!


----------

O frantuzoaica blonda foarte bogata vine la o banca din Paris al carei client era si zice:
- Doresc sa fac un credit.
- Desigur, raspunde functionarul din spatele ghiseului.
Cat de mare sa fie?
- De un EURO, raspunde blonda.
- Functionarul verifica niste date in calculator si zice:
- Doamna, dar de ce sa faceti un astfel de credit? De ce nu scoateti dintr-unul din conturile dumneavoastra acest EURO, ca, Slava Domnului, aveti milioane acolo?
- Nu, eu doresc acest credit de un EURO.
Functionarul merge la sefi, explica si revine.
- Desigur, doamna, pentru ca sunteti unul dintre clientii nostri cei mai fideli, vi de aproba acest credit de un EURO.
- Vreau sa-l garantez cu acel Mercedes ultimul tip pe care il vedeti de pe fereastra...
- vai, doamna, nu este nevoie! Creditul are o valoare rezonabila, dumneavoastra sunteti clientul nosytru fidel...
- Nu, nu, vreau sa garantez creditul cu masina, domnule!
Functionarul se duce din nou la sefi.
Se intoarce si zice:
- Desigur, doamna, veti garanta cu acel superb Mercedes, ultimul tip.
Se fac actele, femeia ia banul si pleaca. Dupa sase luni revine. I se fac calculele, si cu dobanzi cu tot trebuia sa achite 5 EURO. Merge la casierie, achita si cand sa plece, aude in urma ei:
- Saraca, sa faca credit de un EURO, sa achite cinci... E, ce sa-i faci? E doar pentru ca e blonda.
Blonda se intoarce si zice;
- Sa parchezi sase luni o masina in buricul Parisului cu 5 EURO, e o afacere buna, nu?
Si pleca, vesela, topaind strengareste.