Tovarăşul Ivan a fost membru de bază al partidului comunist şi a participat la Marea Revoluţie din Octombrie.
Tovarăşul Lenin i-a murit în braţe.
Tovarăşul Ivan a fost decorat cu numeroase distincţii şi medalii ale URSS.
Şi acum, la 102 ani, tovarăşul Ivan merge ca tot omul la doctor.
– Bună ziua tovarăşe doctor!
– Bună ziua tovarăşe Ivan, dar cu ce problemă pe la noi? Sunteţi bolnav?
– Aaaa nu eu, tovarăşa Katia, de 4 zile nu se mai scoală din pat, nu mai vorbeşte cu mine, nu mai mănâncă nimic, nu ştiu ce sa mă mai fac cu ea.
– Păi, câţi ani are tovarăşa Katia?
– 95! Tinerică, tinerică.
– Hm, e o vârstă la care se mai îmbolnăveşte omul, mai moare.
– Da, tovarăşe doctor, dar ştiţi, dacă eu mă simt încă bine şi în putere, parcă mi-ar părea rău să o pierd, că m-am împăcat foarte bine cu ea.
– Păi în cazul acesta, vă dau o reţetă, dar nu pentru ea, ci pentru dvs. tovarăşe Ivan. Mergeţi la farmacie, luaţi pastila asta, faceţi un s..x cu tovarăşa Katia şi s-ar putea să aveţi surpriza să-şi revină.
Merge tovarăşul Ivan la farmacie, ia pastila de Viagra, merge acasă şi apoi alea, alea.
A doua zi când se trezeşte, tovarăşa Katia nu mai era în pat, era în bucătărie, cânta şi gătea.
Stă tovarăşul Ivan şi filozofează:
Eeee, al naibii tovarăşul doctor, dacă ştiam eu tratamentul acesta, nu îmi mai murea tovarăşul Lenin în braţe.

La Parlament se întâlnesc doi parlamentari ce se plimbau pe hol, privind tablourile de pe pereti.
Cand ajung unul in fata aceluiasi tablou de pe coridor, spune unul către celălalt:
– Ce e, ce s-a întâmplat, nici tu n-ai somn?

Patru bărbați s-au lăudat despre cât de deștepte sunt pisicile lor.
Primul om era inginer, al doilea om era contabil, al treilea om era chimist și omul al patrulea era angajat al guvernului.
Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat pisica lui:
“T la pătrat, fă-ți jobul.”
T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat niște hârtie și pixul și a trasat imediat un cerc, un pătrat și un triunghi.
Toată lumea a convenit că a fost destul de deștept.
Dar contabilul a spus că pisica lui ar putea face mai mult. El a chemat și pisica lui și a zis:
“Foaie de calcul, fă-ți jobul.” Foaie de calcul s-a dus la bucătărie și s-a întors cu o duzină de prăjituri.
Ea le-a împărțit în 4 grămezi egale de câte 3 prăjituri.
Toată lumea a convenit că a fost bună.
Dar chimistul a spus pisica lui ar putea face și mai mult.
El a chemat și pisica lui și a zis:
“Măsura, fă-ți jobul.” Măsura s-a trezit, mers la frigider, a luat un litru de lapte, a luat o sticlă de 10 uncii din dulap și a turnat în sticlă exact 8 uncii fără verse o picătură.
Toată lumea a convenit că a fost destul de bine.
Apoi cei trei oameni s-au întors spre angajatul guvernului și au spus: “Ce poate face pisica ta?”
Angajatul guvernului a chemat pisica lui și a spus, “Pauza de cafea, fă-ți jobul.”
Pauza de cafea sări în picioare… mâncă toate prăjiturile, bău laptele… se căcă pe hârtie… regulă celelalte trei pisici… apoi pretinse că ultima activitate l-a rănit la spate. A întocmit un raport pentru condițiile nesigure de muncă… a cerut despăgubiri acordate lucrătorilor, apoi plecă acasă pentru tot restul zilei, în concediu medical.
Iată, prietene, de ce toată lumea vrea să lucreze pentru GUVERN.

Cum si-a recompensat Napoleon soldatii

Într-o zi Napoleon deghizându-se în simplu cetaţean s-a dus într-un sat. Plimbându-se prin sat observă doi tineri care aveau lipsă câte un picior. Curios, se apropie și-i întreabă:
– Amandoi sunteți așa de tineri, ce s-a întâmplat cu voi?
– Ne-am pierdut picioarele luptând pentru Napoleon.
Împăratul, gândindu-se un pic, îi întreabă:
– Spuneți-mi vă rog, care este pentru voi cea mai mare dorință?
– Dacă aș avea 2000 de franci, aș fi asigurat toată viața, spune primul.
– Iar eu aș vrea ca înainte de a muri să petrec o noapte cu Josefina, soția lui Napoleon.
Napoleon le-a urat toate cele bune și aplecat.
A doua zi în respectivul sat, apar jandarmii, îi găsesc pe cei doi tineri și sub convoi îi transportă la Paris, în fața împăratului. Primului, Napoleon i-a dat jumătate de milion de franci, spunându-i:
– Du-te și trăiește fericit până la moarte.
Pe cel de-al doilea, Napoleon l-a invitat la cină și l-a servit cu 20 de feluri de mâncare și 20 de feluri de deserturi, toate facute din dovleac. Oaspetele a mâncat un fel, al doilea, al treilea, dar mai mult nu putea. Atunci Napoleon îl întreabă:
– Dar tu de ce nu mănânci? Eu te-am invitat la cină, iar tu trebuie să mănânci tot ceea ce se serveşte.
– Dar, se împotrivește tânărul, chiar dacă toate felurile de mâncare și deserturile au forme și aranjamente diferite, gustul la toate e de dovleac.
– În cazul acesta poate aşa o sa înţelegi că exact la fel e și cu femeile, tânărul meu prieten.

Ce cadouri isi mai fac politicienii

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intalneste cu presedintele.
Dupa o discutie foarte cordiala, presedintele Statelor Unite zice:
– In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
– Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician si se va spune ca am primit mita.
– Atunci, plateste-mi.
– Cat?
– Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
– Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.