Cum si-a recompensat Napoleon soldatii

Într-o zi Napoleon deghizându-se în simplu cetaţean s-a dus într-un sat. Plimbându-se prin sat observă doi tineri care aveau lipsă câte un picior. Curios, se apropie și-i întreabă:
– Amandoi sunteți așa de tineri, ce s-a întâmplat cu voi?
– Ne-am pierdut picioarele luptând pentru Napoleon.
Împăratul, gândindu-se un pic, îi întreabă:
– Spuneți-mi vă rog, care este pentru voi cea mai mare dorință?
– Dacă aș avea 2000 de franci, aș fi asigurat toată viața, spune primul.
– Iar eu aș vrea ca înainte de a muri să petrec o noapte cu Josefina, soția lui Napoleon.
Napoleon le-a urat toate cele bune și aplecat.
A doua zi în respectivul sat, apar jandarmii, îi găsesc pe cei doi tineri și sub convoi îi transportă la Paris, în fața împăratului. Primului, Napoleon i-a dat jumătate de milion de franci, spunându-i:
– Du-te și trăiește fericit până la moarte.
Pe cel de-al doilea, Napoleon l-a invitat la cină și l-a servit cu 20 de feluri de mâncare și 20 de feluri de deserturi, toate facute din dovleac. Oaspetele a mâncat un fel, al doilea, al treilea, dar mai mult nu putea. Atunci Napoleon îl întreabă:
– Dar tu de ce nu mănânci? Eu te-am invitat la cină, iar tu trebuie să mănânci tot ceea ce se serveşte.
– Dar, se împotrivește tânărul, chiar dacă toate felurile de mâncare și deserturile au forme și aranjamente diferite, gustul la toate e de dovleac.
– În cazul acesta poate aşa o sa înţelegi că exact la fel e și cu femeile, tânărul meu prieten.

Ce cadouri isi mai fac politicienii

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intalneste cu presedintele.
Dupa o discutie foarte cordiala, presedintele Statelor Unite zice:
– In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
– Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician si se va spune ca am primit mita.
– Atunci, plateste-mi.
– Cat?
– Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
– Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.

Imaginea pe care a postat-o SRI pe facebook

Se pare ca cei care posteaza pe pagina de facebook a SRI-ului sunt mai sugubeti de felul lor, caci altfel nu imi pot imagina cum de s-a postat urarea din imagine. Nu cred ca SRI are nevoie de like-uri sau de persoane care sa urmareasca pagina lor si astfel sa fie nevoiti sa vina cu chestii care sa atraga comentariile si likeurile. In fine.

O multime de comentarii se refereau la convorbirii in diverse situatii (certuri cu nevasta, betii) ale celor care postasera. Ei ar fi dorit sa le fie trimise inregistrarile sa vada ce kkt au mancat. Personal eu ma bucur ca cei de la SRI au simtul umorului, una e sa fii fut*t de unul cu zambetul pe fata si alta de unul catranit rau.

Numarul de magie al lui Ceausescu

Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari.
La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.
Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.
Gorbaciov:
-Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase...
Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Ceausescu:
- Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:
- DAAA!!!
Ceausescu:
- Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov.

Cele mai bune bancuri cu Putin

Desi unul dintre cei mai puternici presedinti de stat, Putin nu a scapat nici el de mistocareala romanilor fiind subiect de bancuri desi acest lucru nu s-a intamplat prea des. Iata in continuare cele mai bune bancuri cu Putin citite pe internet

Putin si Medvedev stau de vorba.
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? – intreaba Medvedev.
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat…

----------

Erdogan îl sună pe Vladimir Putin:
- Băi ţarule, de când bombardaţi Siria o grămadă de avioane de-ale voastre au intrat în spaţiul aerian al Turciei. Ce naiba e cu ele?
- Scuze, sultane, dar aşa sunt soldaţii ruşi, se cred încă la ei acasă!
- Păi cum aşa?
- Păi în Rusia, soldaţii mei se pot duce oricând peste orice ţară vecină, cum au ei chef!

----------

Vladimir Putin, la restaurant, este întrebat de un chelner:
- Mai doriţi ceva?
Preşedintele Rusiei răspunde:
- Da, vă rog să-mi flambaţi nota de plată!

----------

Americanul:
– La noi… cand trece Trump, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc…
Rusul:
– La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el… care mai de care…
Americanul:
– Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin… Il injuram dar mai in soapta… aruncam spre el… dar nu il atinge nimeni…
Rusul:
– Pai si noi am exagerat putin… Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos..

----------

Putin este întrebat la vamă de ofiţerul de serviciu:
- Ocupaţie?
- Nu, doar vizită! răspunde preşedintele Rusiei.