Pentru cei care vor sa traiasca mult, iata doua exemple din care putem deduce ce trebuie sa facem pentru ca sa traim o viata lunga. Deci

- Inainte sa suflu, mi-am pus o dorinta.
- Si?
- Nimic, tot mi-au luat permisul ...

Glume amuzante despre munca

Pentru ca maine e luni si incepe o noua zi de munca iata in continuare catyeva glume amuzante de la locul de munca (sau despre locul de munca). Sper sa nu va fi stricat ziua de astazi si ca glumele sa va placa

Seful intra la lucratorii sai:
- V-am spus: în timpul lucrului sa nu fumati!
Unul dintre lucratori, uitându-se la sef:
- Dar cine lucreaza?

----------

La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo întrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu câti oameni muncesc în firma.
- În general, cam un sfert..

----------

- Din când în când ma apuca un chef nebun de munca…
– Și, ce faci în aceasta situatie?
– Ma duc într-un loc mai linistit, ma asez pe un scaun si astept sa-mi treaca.

----------

- Care este cel mai urat loc de pe planeta?
- Locul de munca!

----------

– Câţi oameni lucrează aici?
– Cu şeful, 10.
– Dar fără şef?
– Fără şef, în general, nu lucrează nimeni.

----------

– Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
– Şi? Ce premii au luat participanţii?
– Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!

----------

Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă.
12% luni, 23% marţi, 40% miercuri, 20% joi, 5% vineri…

----------

Seful spre angajat:
– Tot ce faci, faci incet….INNNNNNNNN CEEEEEEEEEEEEEEEEEET! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
– DA, obosesc repede!

Cele mai amuzante glume cu ardeleni

- De ce pun ardelenii pâine-n ciorbă ?
- Ca să nu deschidă gura de două ori!

----------

Intrebare:
- De ce se trezesc ardelenii de dimineaţă?
Răspuns:
- Ca să vadă cât mai au până se trezesc târziu...

----------

Intrebare:
- Stiți de ce nu merg ardelenii sâmbăta la teatru?
Răspuns:
- Ca să nu râdă duminica in biserică, la slujbă.

----------

Intrebare:
– Ce au făcut ardelenii, când au vazut, prima oara, un vapor?
Răspuns:
– Au băgat capul sub apă, să-i vadă roțile!

----------

 Instructorul de paraşutism:
- După ce săriţi, număraţi până la 50 şi apoi trageţi de inel.
- Ardelenii să numere doar până la 3...

----------

- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'

----------

Pentru ardeleni orice fel e mancare e slow-food.

----------

Doi ardeleni pe marginea unei străzi.
Unul zice:
– Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute.
– Dar ce, mă, eşti fulger?

Esti atat de gras…
Esti asa gras incat pluteai in ocean si te-au cucerit spaniolii, declarandu-te “Lumea Noua”!
Esti asa gras incat trebuie sa-ti calci pantalonii pe autostrada!
Esti asa gras incat Dumnezeu nu a putut sa faca lumina pe Pamant decat dupa ce te-ai mutat tu!
Esti asa gras incat daca ti-ai pune tocuri, ai da de petrol.
Esti asa gras incat influentezi mareele.
Esti asa gras incat nu te poti lega singur la sireturi!
Esti asa gras incat atunci cand alergi, declansezi toate alarmele masinilor.
Esti asa gras incat singurele poze pe care le ai cu tine sunt cele facute pe satelit!
Esti asa gras incat ai calcat pe un curcubeu si ai facut Skittles din el!
Esti asa gras incat atunci cand te odihnesti pe plaja, apar cei de la Greenpeace si incearca sa te arunce inapoi in ocean!
Esti asa gras incat cand te-a lovit autobuzul, te-ai intors furios si ai intrebat:”Cine dracu’ a aruncat cu piatra aia in mine?”