Declaratia de dragoste a lui Bula

Bula intr-un moment de tandrete cu iubita lui, spune:
- Ma uit la Luna... Luna e superba! Ma uit la tine si... si... mai bine ma uit din nou la Luna!

Nu se putea ca Dorel sa nu loveasca din nou, chiar daca lucreaza la un magazin. Ia priveste aici cum a expus el o camasa pe un manechin. Se vede marfa

O conversaţie între doi psihiatri:
- Cum crezi, colega, dacă vorbești cu pisica - aceasta este paranoia sau nu?
- Nu, nu e paranoia. Paranoia este atunci, când, discutând cu pisica, ți-e frică să nu spui ceva în plus.

Dorinta bunicii

O bunica evreica isi urmarea nepotul cum se joaca pe plaja cand un val urias vine si il ia in larg.
Se roaga:
- Doamne, te rog adu-mi nepotul inapoi, te implor, este singurul meu nepot.
Imediat un val la fel de mare ca primul il aduce pe nepot inapoi, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat.
Atunci bunica se uita spre cer si zice:
- Doamne, sa stii ca avea si o palarie.

Cele mai tari si amuzante bancuri cu fotbalisti

1. Trei bătrâni microbişti înrăiţi, un belgian, un portughez şi un român, se duc să se roage pentru echipele lor naţionale de fotbal la un "altar al minunilor".
Merge mai întâi portughezul şi, după ce se roagă în genunchi cu multă ardoare pentru echipa sa, îl întreabă pe Dumnezeu:
 - Doamne, spune-mi, când o să fie campioană mondială echipa Portugaliei? Minune, Dumnezeu îi răspunde:
- Fiule, în următorii 10 ani, Portugalia va fi campioană mondială!
- Mulţumesc, Doamne, dar eu voi fi mort atunci, zice microbistul cu regret.
Belgianul face şi el acelaşi lucru: se roagă pentru echipa lui şi, la final, pune aceeaşi întrebare.
 - În următorii 20 de ani, răspunde Dumnezeu, Belgia va fi campioană.
- Oho, dar eu voi fi mort atunci, răspunde cu regret belgianul.
Românul se roagă şi el cu şi mai mare ardoare, cu şi mai multă smerenie pentru echipa sa naţională, iar în final pune întrebarea cheie. După un moment de gândire, Dumnezeu îi răspunde:
- Oho, eu voi fi mort atunci, fiule!

----------

2. Un bărbat îmbrăcat în negru bate la poarta raiului.
Sfântul Petru îl întreabă:
- Ai fost vreodată nedrept?
Bărbatul:
- Sfinte Petre, am avut rolul de arbitru și la meciul dintre Anglia și Spania am fluierat un 11 metri pe nedrept.
Sfântul Petru:
- Când?
Arbitrul:
- Acum 40 de secunde.

----------

3. De ce îl fluieră spectatorii pe tânărul acela din rândul întâi?
 - Pentru că a aruncat cu o bricheta în arbitru!
 - Dar nu l-a nimerit...
 - Păi, tocmai pentru asta îl fluieră!

----------

4. Antrenorul Olandei îşi anunţă jucătorii că au meci contra României. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Băieţi, uite ce zic eu, joc eu singur contra României, şi voi mergeti intr-un club, ok?
Toți sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul și ce văd: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar în minutul 5!
Toți sunt veseli, sting televizorul şi se pun iar pe băut. La capătul celor 90 de minute aprind din nou televizorul și... România - Olanda 1-1, gol Mutu, în minutul 90.
Dau fuga toți la stadion să îl felicite pe portar şi în vestiar îl găsesc pe Van der Saar, disperat, cu capul în mâini...
- Ce s-a intamplat, măi Van der Saar?
- Băieţi, îmi pare sincer rău, am fost eliminat in minutul 6!

----------

5. Pe terenul celui mai mare stadion din Paris se încinge o bătaie zdravănă.
- Ce se petrece aici?, întreabă un spectator.
- Nu vedeţi? Suporterii echipei londoneze îl caftesc pe arbitru!
- Dar de ce? Meciul nici măcar nu a început încă...
- Da, dar problema e că, imediat după meci, decolează ultimul avion spre Londra şi lor le e frică să nu întârzie la aeroport...

6. Dialog între doi comentatori sportivi:
- Ce părere ai despre felul în care joacă acest tânăr fotbalist?
- Mărturisesc că mie, personal, îmi aminteşte de Eminescu...
- Păi, Eminescu nu a jucat fotbal niciodată!
 - Asta am vrut să spun şi eu!

----------

7. - Cum ţi-ai rupt piciorul, Vasile?
- La meciul de fotbal de ieri. Am făcut parte din echipă...
- Te-a faultat dur vreun adversar?
- Nu, am căzut de pe banca de rezerve!

----------

8. Sportivii unei echipe de fotbal sunt intrebati:
- Mai, antrenorul asta al vostru, pricepe ceva din fotbal?
Fotbalistii:
- Sigur, la inceput de meci ne explica cum sa castigam si la sfarsit, analizeaza de ce am pierdut...

 ----------

9. După terminarea unui meci de fotbal, arbitrul merge spre casă împreună cu doi prieteni, ca să bea ceva.
- Dar n-o să se supere nevastă-ta că picăm aşa, pe nepusă masă?
- Fiţi liniştiţi, faţă de scorpiile care le-am avut, ea e mieluşel. Ajung acasă la arbitru şi soţia lui îi întâmpină bucuroasă.
 - E o plăcere pentru mine să primesc musafiri, chiar dacă este puţin cam târziu, dar ştiu că meciul s-a disputat în nocturnă... Nu, nu mă culcasem, îmi aşteptam soţiorul drag. Poftiţi, aşezaţi-vă la masă! Imediat vă pregătesc nişte gustări, ca să nu mai beţi pe inima goală...
- Fantastic!, zice unul dintre prieteni, după ce femeia s-a dus la bucătărie. Cum de ai putut s-o educi aşa?
- Păi, spune arbitrul, noi am avut un căţeluş care lătra tot timpul şi mă deranja teribil. I-am arătat o dată cartonaşul galben şi, când m-a enervat din nou, i-am aratat cartonaşul roşu şi l-am eliminat, aruncându-l de la balcon...
 - Şi ce legătură are treaba asta cu nevastă-ta?
 - Nevastă-mea are şi ea deja un cartonaş galben!

----------

10. Ce face România după ce câştigă Cupa Mondială?
- Închide playstationul şi se duce la culcare

----------

11. De ce e comparat fotbalul românesc cu un tort? Pentru că sunt multe blaturi, iar jucătorii sunt de cacao!

Bula la ora de geografie

Bula la ora de geografie este intrebat de profesoara:
- Bula, spune un afluent al lui Mississippi.
- Oh yo!?!
- Da, Bula, dar se spune Ohio.
- Spune si capitala Japoniei.
- Tot yo?!?
- Da, Bula, Tokyo. Ai luat 10, bravo!