Azi dimineaţă mă aşez în troleibuz lângă un bătrân care mă tot lovea cu cotul.
- Ce tot aveţi, domnule, cu cotul ăla? îl întreb.
- Aaaa, zice, e un vechi traumatism. Îl am din război.
Mă mut de lângă el pentru că nu mai suportam şi mă nimeresc tot lângă un bătrân care mă lovea cu genunchiul, de data asta.
- De ce tot daţi din genunchi? întreb răstit.
- E un traumatism, zice. Îl am din război.
Aşadar mă mut din nou, nimeresc, bineînţeles, lângă alt bătrân care scutura violent din mână.
- Îl aveţi din război? întreb exasperat.
- Nu, l-am scos din nas, dar nu mi se dezlipeşte.

Politicile lui Bula

- Bulă, care e politica cea mai bună pe vremurile astea?
- Să-i păcăleşti pe toţi.
- Şi cea mai proastă?
- Să crezi că i-ai păcălit.

Impresia gresita a vanzatorului ambulant

Un vânzător ambulant apare la uşă.
Deschide Bulişor, cu sticla de whisky în mână şi ţigara în gură.
Vânzătorul întreabă, cam iritat:
- Pot vorbi cu părinţii tăi?
Bulişor:
- Dar ce, ţi se pare că sunt acasă?!

Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.

Ce trebuia sa scrie politistul in procesul verbal

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag.
- Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister!

La puţin timp după nuntă:
- Iubitule, te-ai schimbat atât de mult... nu te mai recunosc!
- Dragă, ţi-am spus de o mie de ori când eram prieteni... femeile măritate nu mă interesează!