Cele mai tari bancuri cu ardeleni

Pe-un deal, Vasile lucra. Deodată se aude un strigăt de pe alt deal.
– Vasileee!!!
– Da, măăă!
– Tu eşti măăă!?
– Da, măăă…
– Bine, măăă!… Credeam că m-o minţit nevastă-ta că-i singură!

----------

Doi ardeleni intr-un compartiment de tren. Unul din ei se uita lung la piciorul de lemn al celuilalt. Dupa o vreme il intreaba:
- Di fag îi?
- Noo, di stejar îi . .
- D'apăi no, îi binee.
- Cum sa fie binee?!?
- Îi bine că n-amorţăşte!

----------

Un ardelean statea cu soacra si cu oile pe camp.
Deodata se iveste o furtuna mare cu fulgere.
La un moment dat un fulger ii trasneste o oaie.
Ardeleanu:
- No ase ma, no ase.
Al doilea fulger ii mai omoara o oaie.
Ardeleanu:
- No ase ma, no ase.
Al treilea fulger o trasneste chiar pe soacra.
Ardeleanul:
- Ase ma, ase.

----------

Un ardelean manca cu pofta, clisa cu ceapa.
Alaturi, Ion saliva.
Ion isi ia inima in dinti si se prezinta:
- Ma chiama Ion!
- Apoi daca te chiama, du-te!

----------

Doi ardeleni, Ion şi Gheorghe merg la peşte.
Unul pe un mal, altul pe celălalt mal.
După vreo două ore de aşteptare în zadar Gheorghe izbucneşte:
- Ione' ai prins pe.....
- Am prins pu....

----------

Discutie intre ardeleni:
Mai Gheorghe hai sa te intreb ceva:
Ce faci cand esti inconjurat de lei din toate partile?
− Nu stiu... habar nu am, ce pot sa fac?
− Ii bagi in buzunar, fraiere.

----------

Trei ardeleni joacă filcăi. Afară tună. După vreo oră unul dintre ei zice:
- Io cre' c-o să plouă.
Mai trece-un ceas până ce răspunde cel de-al doilea:
- Ba io cre' că nu!
După încă vreo două ceasuri intervine şi al treilea:
- Na, apoi dacă voi vă certaţi io m-oi duce-acas'...

---------- 

Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.

----------

Ardeleanul merge la doctor si ii spune ca zilnic se caca pe el si are nevoie de niste medicamente. Doctorul, distrat, ii prescrie niste tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o saptamana. Doctorul:
- Ce s-a intamplat, tataie? E mai bine acu'?
- Vai, domnu' doctor, tot ma cac pe mine, dar acu' nu ma mai deranjeaza.

Cele mai bune bancuri cu preoti

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
Episcopul însă îl ignoră complet pe preot şi tot drumul face integrame.
După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuşi în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu „piz” şi se termina cu „ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: „specific feminin”.
– Dar nu e greu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva şi o gumă de şters?

Un preot urcă scările.
La etajul 1, miros de grătar, la 2 – miros de chiftele.
– E vineri, băi, păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă un etaj şi ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă…
– Am glumit, Doamne, iartă-i!

----------

Preotul:
- Dragi enoriaşi, am pentru dvs. două veşti.
- Cea proastă: acoperişul trebuie schimbat. Şi cea bună: avem banii necesari.
- Vestea şi mai proastă: avem bani, dar sunt încă în buzunarul dvs.

----------

Trei popi discutau despre destinaţia banilor strânşi la colecta din timpul slujbei.
Primul:
- Eu trag o linie jos şi arunc banii în sus, ce cade în dreapta e pentru biserică, ce cade în stanga e pentru mine.
Al doilea:
- Eu fac un cerc pe podea şi arunc banii în sus, ce cade în interiorul cercului e pentru biserică, restul e pentru mine.
Al treilea:
- Eu arunc banii în sus, Dumnezeu îşi ia ce are nevoie şi restul e al meu.

----------

Întră un popa într-un restaurant, se aşează la masă.
Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
- Fiule, balena aveţi?
- Nu, părinte.
- Caşalot aveţi?
- Nu, părinte.
- Rechin aveţi?
- Nu, părinte.
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte.

----------

Trei femei se retrag la mânastire şi dau interviu cu parohul:
– Ai fost cuminte în lume?
– Foarte cuminte! Chiar şi după ce m-am măritat, am rămas virgină!
– Perfect, tu primeşti cheia de aur!
Către a două femeie:
– Dar tu, cât de cuminte ai fost?
– Păi, am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!
– Tu primeşti cheia de argint!
Către a treia femeie:
– Şi tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?
– Deloc! Am făcut s%x cu oricine, oriunde!
– Tu primeşti cheia de la camera mea.

Câteva bancuri de la examenele de corigență

Bula si Strula erau corigenti.
In ziua examenului de corigenta merg impreuna la scoala si primul care este ascultat este Strula care raspunde la urmatoarele intrebari:
Cine este cel mai mare poet roman - Mihai Eminescu,
Cand a avut loc unirea Romaniei -1918 si
Exista viata pe alta planeta - nu se stie inca nu s-a cercetat.
Strula trece examenul si la iesire ii spune lui Bula sa spuna aceleasi raspunsuri.
Intra Bula la examen.
Profesorul intreaba:
- Cum te numesti?
Bula:
- Mihai Eminescu
Profesorul:
- Cand te-ai nascut?
Bula:
- 1918
Profesorul:
- Copile tu ai ceva in cap?
Bula:
- Nu se stie inca, nu s-a cercetat

----------

Profesorul de mate:
- Anul acesta clasa stă foarte prost la matematică. Cred că 90% vor rămâne corigenţi!
- Dar domnule profesor, nici nu suntem atâţia…

----------

Pisti si cu Gheorghe erau la scoala, la corigenta.
Profesorul de geografie ii pune o intrebare la Pisti:
-Pisti da-mi exemplu de apa sarata!!!
Pisti:
- Muresul!
Profesorul:
-Ai baut tu din Mures?!
Pisti:
-Da
Profesorul:
-Si e sarata?
Pisti:
- Da
Profesorul:
- Primesti 4.
Profesorul:
- Gheorghe, spune-mi afluentii Muresului.
Gheorghe:
-Pai, de la mine, de la Ion, de la Vasile, cu un metru mai in sus de unde bea Pisti apa, asa ca nu-i dati 4 ca e sarat rau de tot.

----------

Bula era corigent in clasa a 4-a la matematica.
Vine invatatoarea si ii spune:
- Bula, daca vrei sa te trec, spune-mi cat face 4 + 3?
Bula, dupa ce numara pe degete, spune bucuros:
- 7, doamna invatatoare!
- Nesimtitule, in clasa a 4-a tu numeri pe degete? Tine-ti mainile la spate si spune-mi cat fac 4 + 4!
Bula, intorcandu-se la spate cand pe o parte, cand pe alta ca sa poata numara pe degete, spune:
- 8, doamna invatatoare!
- Nesimtitule, baga mainile in buzunar! Cat fac 5 + 5?
Bula, dupa ce numara degetele prin buzunare, exclama:
- 11, doamna invatatoare!

Cele mai bune bancuri cu băutori de bere

După ce a născut copilul, soția mea mi-a spus că trebuie să reducem drastic din cheltuieli.
Am fost nevoit să renunț la bere. Nu eram eu mare băutor, doar in weekend lingeam vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie!
Intr-o zi vine nevastă-mea de la cumpărături, și când mă uit pe chitanța de la magazin, văd că dăduse 300 de lei pe farduri!
- Pai bine măi nevastă, eu am renunțat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea imi zice:
- Eu trebuie să-mi cumpăr farduri ca să arăt frumoasă in ochii tăi!
Ii zic și eu:
- Dar berea aia pentru ce crezi că era?

----------

Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colț.
- Păi când te-am sunat eu acum o jumătate de oră ai zis că ai o durere ingrozitoare de cap!
- Aveam, dar a plecat la cumpărături.

----------

Intrebare: De câți bărbați este nevoie pentru a desface dopul unei sticle de bere?
Raspuns: De nici unul! Ar trebui să fie desfăcută deja când chelnerița ți-o aduce...

----------

Un ardelean intră intr-un bar și cere o bere la cutie.
După ce barmanul il servește, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitaș și incepe să taie capacul cutiei.
Barmanul il vede și-i spune :
- Bade, ridică inelul și trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuțitul.
Ardeleanul ii raspunde :
- Apăi, no, domnule dragă, inelul ii pentru ăia care n-au brișca.

----------

Intră un rus într-un bar din Germania.
Cere o bere, barmanul aşează pe bar un cartonaş – suport de pahar şi peste el aşează o halbă.
Bea rusul berea, o cere pe a doua.
Barmanul se uită pe bar, nici urmă de cartonaş. Pune alt cartonaş pe bar şi halba deasupra.
Rusul bea şi o cere pe a treia.
Se uită barmanul pe bar, cartonaşul a dispărut.
Se gândeşte puţin barmanul: “Ăsta mă lasă fără cartonaşe, îi pun berea direct pe bar.” Aşa şi face.
Bea rusul berea, se uită sub halba goală şi zice:
– Niet biscuit???

----------

Bulă merge supărat la doctor:
– Domnu’ doctor, nu ştiu ce să fac… Soţia se plânge că o am subţire… Ce ar trebui să fac?
– Depinde. Tu ce bei de obicei?
– Bere…
– Ei, vezi, asta-i problema – berea subţiază. Ar trebui să bei whiskey!
Dupa câteva săptămâni, Bulă se întâlneşte pe stradă cu doctorul:
– Ei, cum a fost, ai trecut pe whiskey?
– Nu, zice vesel Bulă. A trecut soţia pe bere…

Balada Facebook

Nici bine nu te trezești,
Că la Facebook te gândești.
Ba mănânci, ba nu mănânci
Toată lumea o anunți:
Ba că ți-a murit pisica,
Ba că te-a lăsat gagica,
Ba că plouă, ba că ninge
Aragazu` nu se stinge.
Când postezi câte-o prostie
Mii de like-uri vrei să fie,
Si când sunt doar două-trei
Te comporți ca Doroftei.
Dai cu pumnu-n monitor
Iei parinții la omor
Si scrii mai tarziu pe wall:
“Aoleu, ce zi, să mor!”
Să-l dau dracu` de Facebook!
Să nu mai scriu unde mă duc,
“At Baneasa Mall sau Buc”.
With my friends, sau singur cuc
Să-l dau dracu` de Facebook !!

- Fratiorul tau a invatat sa vorbeasca?
- Nu, dar nici n-are voie sa invete. E suficient sa urle ca sa i se dea tot ce vrea!