Prima regula a economiei în tranziţie:
- Pentru fiecare economist se găseşte un altul la fel de bun cu idei exact inverse.
A doua regulă:
- Şi ambii economisti au dreptate.

Ce bause soferul

O masina e oprita de politie :
- Domnule , ati baut ceva ? il intreba politistul pe sofer
- Da , am baut !
- OK ! Va rog sa suflati in fiola !
Dupa ce sufla soferul , politaiul holbându-se la fiola , spune :
- Dar vad ca n-ati baut nimic !
- Ba da ! Un pahar de apa ...

Cititi si alte bancuri cu soferi, care speram sa va placa:

Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.
Într-un fel, a fost şi vina mea, pentru că aveam viteză.

----------

Traversînd o stradă, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic.
Totuşi, şoferul îi pune cîteva monede în mană ca să împace lucrurile.
Încîntat, ardeleanul i se adresează:
– Veniţi des pe aici, domnule?

----------

M-am dus la vecinul meu la uşă şi i-am spus:
- Vecine, fiică-ta îmi datorează un Logan, din cauza ei am intrat într-un copac şi l-am făcut praf!
- Eşti nebun la cap omule, mi-a zis
- Fiică-mea abia a venit de la şcoală, e în camera ei, se schimbă de uniformă…
- Ştiu, dar a uitat să tragă draperiile!!

Alinuta la spovedanie

Alinuta era la spovedanie. Preotul o intreaba cu ce a pacatuit.
Alinuta spune:
- Eram singura acasa.
Preotul:
- Si?
- Si a venit prietenul meu.
- Si?
- Ne-am dus in camera de sus.
- Si?
- M-a dezbracat.
- Si?
- A venit mama.
Preotul:
- Ahhh, la naiba!

Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat balbaitul zice:
-Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto ! Celalalt ofticat:
-Ba, pana spui tu trece baba cu colacii !
-Immmii parrrrer er rau ! Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
-Uiitttte ooo tippa misssto !
-Unde ?
-Ddddda acaccumm coltttull.
-Ba, pana spui tu imi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul. Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
-Uuuiiitt...
-Bine, bine, am vazut !
-Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el ?

Nişte ţărani erau la o şedinţă, în primărie:
Primarul:
- Trebuie să modernizăm acest sat! Aştept propuneri cu proiecte noi!
Unu:
- Multe bodegi!
Altu:
- Multe crâşme!
Altu:
- Berării!
Altu:
- Multe baruri!
Primarul:
- Beţivanilor…de nimic nu sunteţi în stare!
Unu, mai retras:
- O bibliotecă!
Primarul:
- Bravo Gică! Vedeţi ? Un om inteligent! Pentru ce vrei să facem bibliotecă ?
Gică:
- Păi…să ne strângem acolo toţi să bem ceva !

Un poliţai înalt ca bradu', cu mustăcioară, vorbeşte cu un puşti:
-Măi ţâncule, îţi place mustaţa mea?
-Da, nene.
-Măi ţâncule, da' ţie îţi place cascheta mea?
-Da, nene.
-Păi văd că ţie ţi-ar placea să fii poliţai, nu-i aşa?
-Da, nene, dar e prea târziu.
-Cum aşa! Mai ai atâta timp...
-Nu, nene, e prea târziu, că am trecut deja clasa a cincea...

De ce boala suferea Gheo

Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p**a de lemnele tale!

- Draga mea, unde esti ?
- Iubi, sunt in masina, tramvaiul ma urmareste!
- Draga, iesi de pe linia de tramvai si porneste GPS-ul, te va ajuta sa ajungi acasa.
- Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineata...!!!

Din greșeală, fetița intră in baie și-și surprinde tatăl sub duș.
Văzând ceva nou pentru ea, întreabă:
- Tati, ce-atârnă acolo?
- Aaa...păi ălea-s merele Domnului,cele care dau viață...
Normal, îi raportează mă-sii.
- Aha...care dau viață...da de creanga aia moartă, n-a zis nimic?