sigla bancuri365

Bancul zilei 5 august 2018

Bancul zilei 5 august 2018

 

Micul Vasilica, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.
Ea accepta.
– Ce vrei sa-mi zici Vasilica?
– Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Vasilica daca vrea sa treaca niste teste.
Vasilica accepta fara sa ezite si testarea incepe.
– Sa vedem Vasilica: 3×4?
– 12
– si 6×6?
– 36, domnule director.
– Capitala Japoniei?
– Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Vasilica nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari.
Amandoi accepta.
Profa incepe:
– Vasilica, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
– Picioarele, doamna.
– Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare…
– Buzunare, doamna
– Bine Vasilica, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Vasilica raspunde:
– In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
– Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Vasilica raspunde:
– Oja pt unghii, doamna.
– Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
– Genunchi, doamna!
– Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
– Patul, doamna!
– Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
– Limba dumneavoastra, doamna!
– Ce cuvant care incepe cu litera C… inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
– Cerul! spune Vasilica.
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
– Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test…
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.

 

Mai jos gasesti si alte bancuri care au fost selectionate astazi pentru bancul zilei:

 O doamna doreste sa cumpere un papagal si, la piata, se adreseaza unui vanzator in acest scop:
– Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
– Bineinteles! Va pot oferi acest papagal, la pretul de 1.000 lei.
– Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
– Va pot oferi acest papagal, la pretul de 150 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost intr-o “casa de femei” si vorbeste numai prostii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara.
Il duce acasa si-l pune in colivie.
Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:
Meserie! Casa noua, stapana noua, e tare aici! Vin fetele de la scoala.
Papagalul:
– Meserie! Casa noua, stapana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul.
Papagalul:
– Meserie! Casa noua, stapana noua, fetite noi… cunostinte vechi… salut, Vasile!

 

Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada spectacolul de Ziua Aviatiei si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns de la Maria:
– Vasile, ai innebunit, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!
S-a intamplat mai multi ani la rand, dar anul acesta Vasile a decis:
– Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
– Vasile, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!
Pilotul aude discutia si vine cu o propunere:
– Pentru ca este Ziua Aviatiei, astazi va fac o reducere, amandoi la pret de unul. Iar daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un sunet, pur si simplu nu imi dati nici un ban.
De indata ce a decolat, pilotul a inceput sa faca tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol… Nici un sunet, intoarceri…nici un sunet…rasuciri, nimic.
Dupa aterizare, pilotul se intoarce catre Vasile si spune:
– Sunteti tari, dom’le, nici un sunet, sunt impresionat!
Vasile, livid la fata, gaseste puterea sa ingane:
– Eu…am vrut sa zic ceva cand a cazut Maria, dar totusi, 5000 de lei sunt 5000 de lei…

 

Un doctor roman a reusit sa trezeasca o fata din coma punand un CD cu Nicolae Guta timp de o saptamana, 24 din 24.
Interogata, fata a raspuns:
– M-am trezit din coma doar ca sa inchid porcaria aia