Intr-un salon de frumusețe:
– Să-mi faceți manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell.
– Dar fața o lăsăm așa, ca a lui Gerard Depardieu??

Doi cai stau în pivniţă şi taie benzină cu fierăstrăul.
O şurubelniţă intră pe uşă pivniţei o ia în sus pe perete, se târăşte pe tavan până la peretele opus, apoi în jos pe perete şi iese afară pe uşă cealaltă.
Zice un cal:
– Ai văzut asta?
– Da, asta nu dă niciodată "Bună ziua"?

A doua zi după un chef monstruos:
- Nu cred, mă, c-am fost atât de beat...
- Frate, după ce a anunțat în metrou ce stație urmează, te-ai așezat în genunchi și le-ai zis călătorilor că ți-a vorbit Dumnezeu.

Bulă la ora de limba română. Profesoara spune pe un ton autoritar:
- Copii ... atenție la mine, astăzi vă cer să formulați o frază mai deosebită care să conțină cuvintele PROBABIL și IMPOSIBIL...ați înțeles? Ia spune tu Petrică...
- Aseară, târziu, tata s-a dus să cumpere țigări și PROBABIL nu a găsi pentru că era IMPOSIBIL să fie deschis la ora aceea...
- Bravo Petrică, Nelutu, să auzim ...
- Ieri mama a plecat pe jos la piață pentru că PROBABIL mașina nu a pornit fiind IMPOSIBIL să pornească fără benzină.
- Nu-i rău...să mai auzim. Ia zii tu Bulă!
- Ieri am intrat brusc în cancelarie și domnul profesor de sport era cu pantalonii lăsați în jos, iar doamna profesoară de istorie era cu fusta ridicată și chiloții în vine. Deci ei PROBABIL se fu*eau... pentru că era IMPOSIBIL să se c*ce în cancelarie!

- Imi cer scuze, dumneavoastra sunteti cumva pacatoasa care s-a imbatat la petrecerea de Paste si a dansat numai in sutien si chiloti?
- Da. Dar sa stii ca ai plecat prea devreme!

Ora de biologie.
- Ionuț, numește 5 animale care trăiesc în apă.
- Broasca.
- Foarte bine, alte 4 animale?
- Mama ei, tatăl ei, sora ei și fratele mai mic.

-  Iubito, dormi?
- Ți-am mai spus să nu mai pui întrebări prostești. Taci, bag-o și lasă-mă să dorm.

Se întâlnesc două prietene:
- Ce mai faci, dragă?
- Sunt supărată! Soțul meu m-a ofensat grav!
- Cum așa?
- Păi l-am rugat să-mi dea 200 de euro ca să mă duc Ia un cabinet de înfrumusețare, iar el s-a uitat la mine și mi-a dat 500!

Un finlandez vine acasă de la muncă, apucă un iepure de urechi, îl duce în bucătărie și i-l dă soției.  
- Hai, gătește iepurele!
- N-avem gaz..
- Aprinde un foc în curte.
- N-avem ulei.
Bărbatul înjură și aruncă iepurele pe fereastră.
Iepurele se rostogolește prin zăpadă, se ridică, o ia la fugă și țipă:
- Slavă Ucrainei!