La piaţă, la taraba cu pepeni erau două anunţuri.
Pe unul scria: „Pepeni – 2 lei/kg”, iar pe celălalt „PPNI – 3 lei”.
Nedumerit, un cumpărător îl întreabă pe ţăran:
– Taică, ce diferenţă sunt între pepeni.
– Păi, ăla de 3 lei/kg e fără „e”-uri!
Intră o doamnă într-o farmacie din Botoşani:
– Buna ziua, aş dori o cutie de aspirină!
Intră farmacistul pe uşa din spatele lui şi apare cu o cutie cu aspirină mare cât un televizor.
Vazând privirile mirate ale doamnei, farmacistul spune:
– He, he, se vede ca nu sunteţi din Botoşani…La noi, lucrurile se fac în stil mare! Nu vă faceţi probleme, costă la fel ca şi cutiile mici.
Doamna cere şi o sticluţă cu dezinfectant.
Farmacistul îi aduce o damigeană de 10 litri.
– V-am spus, doamnă, că la Botoşani totul se face în stil mare… Nu vă faceţi probleme, costă la fel ca o sticlă mică! Mai doriţi ceva?
– Voiam şi nişte supozitoare, dar o să cumpăr de la Suceava!
Trei barbati, un american, un hindus si un roman, ajung in iad.
Diavolul le zice:
- Va ofer o singura ocazie pentru a ajunge in cer. Cel care rezista la 3 lovituri de bici de ale mele este liber sa plece. Inainte sa va lovesc, puteti alege orice sa va puneti pe spate pt a atenua loviturile. Sa vedem care rezista!
Barbatii accepta si primul este americanul.
Isi ia o piatra imensa si o pune pe spate, dar la prima lovitura, dar la prima lovitura, piatra se rupe.
Disperat, acesta se da batut.
Urmatorul este hindusul, care ingenuncheaza fara a-si pune nimic pe spate.
Diavolul e surprins.
- Nu am nevoie de nimic pe spate, meditatia este cea care ma ajuta.
Dracul il loveste o data, acesta geme putin, la a doua sta linistit si la a treia este chiar fresh.
- Bine, ti-am promis, acum esti liber sa te duci in cer.
- Multumesc, dar inainte sa plec vreau sa il vad pe roman cum se descurca, pt ca asta iese mereu invingator in bancuri.
Romanul ingenuncheaza si el si, la fel, nu isi pune nimic pe spate.
Diavolul este mirat.
- Pot sa imi pun absolut orice? intreaba romanul
- Absolut orice!
- Bine. Atunci, hindusule, vino-ncoace!
In Paris lângă turnul Eiffel, un ţigan:
- Băiatu faci şi mie poză cu catedrala?
Eu:
- Da, dar ăsta-i Turnul Eiffel, catedrala e ...
Tiganul:
- Catedralo! Fă, vino-ncoa!
Un evreu plecat după război din Ungaria se întoarce după mulţi ani la Budapesta.
Pe aeroport, fiindu-i sete, vede un automat de băuturi.
Vrea o cola, deci bagă niște fise. Nu iese nimic. Mai bagă niște fise, tot nimic.
La un moment dat, exclamă:
– Genial!
Intrebare la Radio Erevan:
– Naşterea poate provoca hemoroizi?
Răspuns:
– Naşterea poate fi folosită ca şi cauza pentru orice problemă pe care o ai…
O tanara ia lectii de conducere.
La examenul pentru permis este intrebata:
- Stiti cum functioneaza motorul masinii?
- Pot sa explic cu cuvintele mele?
- Da, desigur!
- Brrrmmm, brrmmm, brrmmm!
La medicul de familie.
– Domnule doctor! Nu mai pot! Trebuie să-mi daţi vreo zece zile de concediu medical.
– Dar ce ai?
– Am treabă
Bancul zilei 23 iulie 2019
Un tanar arab il intreaba pe taica-su:
– Tata…
– Da, fiule!
– Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara?
– Se numeste burnuth iar in desert te apara de soare, raspunde tatal.
– Aha… dar tata…
– Da, fiule!
– Da’ ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
– Este burka, iar in desert, unde este foarte cald, iti protejeaza corpul.
– Bun! Dar, tata…
– Da, fiule!
– Ce-i cu pantofii astia, cam urati, pe care-i purtam in picioare?
– A… sunt babouches si sunt pentru ca atunci, cand mergi prin desert, sa nu te arzi la picioare.
– Bun… O ultima intrebare, tata.
– Ce mai este, fiule?
– De ce purtam toate astea si acum cand locuim in Montreal?
