Glume de ras foarte bune, cu copii

Copii raman o sursa nemasurata de glume pentru ca au o inocenta care ii face sa spuna lucruri trasnite si sa faca pe cei din jur sa rada cu lacrimi. Iata in continuare cateva glume de ras cu copii pe care le-am gasit pe internet. Sper sa va placa si voua

Mama intră în dormitorul lui Răducu să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găseşte  plângând.
– Fiule, de ce plângi? îl întreabă.
– Am visat că şcoala luase foc.
Mama încearcă să-l consoleze:
– Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis.
– Tocmai de-asta plâng!

----------

Cine este mai puternic, un elefant sau un melc?
Un melc, pentru că îşi cară toată casa în spinare, elefantul își duce doar trompa.

----------

– Dacă te doare dintele acela trebuie să mergem la un dentist. Sper că nu ți-e frică.
– Nu, tăticule.
– Așa te vreau, curajos. Să știi că dentistul nu-ți face nimic!
– Dacă e așa, ce rost mai are să-l deranjăm?

----------

La școală:
– Luna este atât de mare încât ar încăpea să locuiască pe ea un milion de oameni.
Bulișor:
– Și ce se întâmplă cu ei când e lună plină?

----------

– Tati, tati, cum apar copiii?
Și tatăl începe să povestească:
– Într-o zi, a sosit o pasăre cu o sămânță și a plantat-o în grădină.
După nouă luni, mama a cules-o și așa ai apărut tu.
După amiază, fetița scrie în jurnalul său: „Azi am vorbit cu tata despre cum fac oamenii dragoste. E praf!!!”

----------

– Copii de ce spunem limba maternă și nu limba paternă?
– Fiindcă mama vorbește cel mai mult acasă.

----------

Mama nu mă lasă să țin câinele-n casă!
– Dar tatăl tău?
– Pe el îl lasă.

----------

Educatoarea o întreabă pe Măriuca la grădiniță:
– De unde ai tu, Măriuco, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău?
– Cred că de la tata, că el nu mai are deloc.

----------

– Copii, ce înseamnă să fii diplomat?
– Să te gândești de două ori înainte de a nu spune nimic!

----------

– Doamna învăţătoare, poate fi cineva pedepsit pentru un lucru pe care nu l-a făcut?
– Nu.
– Atunci, vă rog, să nu mă pedepsiţi, fiindcă nu mi-am scris tema pentru astăzi.

De ce i s-a facut rau unui barbat care a folosit o aplicatie de pe internet, de imbatranire

- Buna ziua, suntem de la banca. Va informam ca va punem sechestru pe cont
- Pe ce cont doamna? Pe cel de facebook?
- Nu, pe cel bancar ...
- Off ce m-am speriat! Pe asta bancar puteti sa-l si inchideti!

Domeniul constructiilor este unul in care gasim o multime de persoane care sunt dispuse sa-si riste viata pentru a face niste lucrari care de multe ori par de domeniul fantasticului. Presupun ca multi dintre acesti muncitori sunt dependenti de adrenalina ca altfel nu ii inteleg deloc.

Daca ne uitam pe fundal vedem cam la ce inaltime lucreaza omuletul, si nu ma pot opri sa nu ma intreb daca are incredere in otelul ala pe care sta si pe forta colegilor lui.

O combinatie ciudata pentru a face o reparatie care ar fi putut fi facuta linistit daca aveau o scara ca lumea

Dorele ce faci tata? Vrei sa zbori cu scara?

Mi se face rau de inaltime numai cand ma uit unde e ala. Nu mai spun cum a montat scara

Nu ai un atelier unde sa iti repari masina, faci si tu ce poti

Un mod mai elegant de a spune sa curatati WC-ul dupa ce il folositi. Deci atentie la urmele de franare!

Ardeleanul are cancer.
El mere cu fiu-s-o la carciumă, să bea, așa ca de adio.
- Na, dragii mei, pe mine m-o curățat SIDA asta.
In drum spre casă pruncu îi zice:
- Dapăi tată dragă, mata nu ai SIDA, ci cancer
- Mă, știu, dar așe măcar is sigur că nimeni nu se mai atinge de mă-ta in veac!

Si uite asa, unele fete castiga bani foarte usor

Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani.
Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii.
Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice:
- Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti.
- Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.
- Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad!
Maria ridica fusta si zice:
- No bine uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:
- Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.

O femeie ii dă sfaturi casnice fiicei ei, care tocmai s-a măritat:
- Stii, pentru a nu incurca prosoapele eu le insemnez ... cele pentru față sunt marcate cu litera C de la chip și cele pentru dos sunt marcate cu litera F pentru fund.
- Așa, eu și tatăl tău nu le-am incurcat niciodată.
Tatăl fetei aude conversația si exclamă șocat:
- Si eu care atâția ani am crezut că F vine de la față și C de la cur.