O imagine care imi aduce aminte de tinerete, cand ma trimiteau parinti sa stau la rand la butelii. Din pacate un aduc aminte cu placere de acele vremuri pentru ca in loc sa ma duc cu prietenii la fotbal stateam si ma plictiseam alaturi de o multime de persoane care stateau si ii barfeau pe cei care nu erau prezenti
Blonda la magazin:
- Va rog trei becuri stricate.
- Nu avem, dar scuzati-ma, la ce ati vrea sa le folositi?
- Vreau sa imi amenajez o camera obscura.
----------
Blonda suna la relatiile cu clientii:
- Nu imi functioneaza monitorul...
- E aprins?
- Sigur.
- Atunci stingeti-l.
- Ok... Acuma functioneaza!
----------
Intrebare:
De ce s-a apucat o blonda de pescuit?
Raspuns:
Din razbunare. Sa mai agate si ea pestii ...
----------
Intrebare:
Ce spune o blonda dupa ce face sex?
Raspuns:
Urmatorul...
----------
Intrebare:
Cum se numeste o blonda sub dus ?
Raspuns:
Prostie curata !
----------
Blonda vine acasa de la medic.
- Ce ti-a zis doctorul?, intreaba sotul ei.
- A zis: trei sute de lei.
- Nu, voiam sa te intreb ce ai?
- Aveam doua sute.
- Nu, voiam sa te intreb ce problema ai?
- Problema era ca imi lipsea o suta de lei.
----------
O blondă goală puşcă intră într-un bar, comandă un cockteil şi începe să bea tacticos.
Barmanul o priveşte buimac ....
- Care-i treaba tipule? La ce te uiţi aşa?
- Mă uit că n-ai niciun buzunar şi mă tot întreb cum dracu plăteşti ...
----------
Vine o blonda nurlie sa se spovedeasca, insa cum nu prea intrase pe la biserica pana atunci, ii zise popii:
- Parinte, vreau sa ma spovedesc, sa ma spal si eu de pacate... Ce trebuie sa fac?
- Mai intai aseaza-te in genunchi, fata mea... zise popa.
- Da, parinte...
- Acuma baga capul iute sub poala mea...
- Da, parinte...
- Buun... Acuma incepe sa spui incet o rugaciune... continua popa.
- Gata, stiu! raspunse blonda. "Marire tie!...", nu-i asa?
----------
O blonda intra intr-o librarie si intreaba:
- Caut o carte ce mi se cere in diverse ocazii.
- Da cum sa nu, cum se numeste cartea?
- Cartea de identitate..
----------
Doua blonde:
- Cum de porti la tine o poza cu o echipa de fotbal?
- Pai, nu e normal sa port poza tatalui copiilor mei?
----------
Se intâlnesc două blonde.
- Fată, ce mai faci...
- Bine fată, uite tocmai m-am intors din vacanţă, am fost la Veneţia.
- Şi, a fost frumos ?
- Wow, foarte frumos, dar ce m-a impresionat cel mai mult au fost oamenii, veneţienii, ce oameni minunaţi !!! Dă-ţi seama fată, oraşul era inundat şi ei cântau şi se veseleau.
----------
Blonda de vizavi tocmai şi-a cumparat maşină, şi neavând carnet, m-a rugat să trec eu la volan şi să facem o tură.
- Opreşte, gata! imi zice la un moment dat, plictisită.
- Vrei să ţi-o trag pe dreapta? o intreb.
- Trage-mi-o pe unde vrei, numai hai mai repede, că trebuie să ajung acasă până se intoarce soţul meu!
Preotul către enoriaş:
- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
- Aiurea, părinte, eu deja plătesc. Alcoolul si curvele nu sunt gratis, să ştii…
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?
Un tânăr la o petrecere de Anul Nou se întoarce către prietenul lui şi îi cere o ţigară.
Acesta îi spune:
– Credeam că ai luat o hotărâre de Anul Nou să nu mai fumezi.
– Sunt pe punctul de a mă lăsa, ii raspuns tânărul.
– Eu în schimb sunt la mijlocul primei etape.
– Şi în ce constă prima etapă?
– Am renunţat să le mai cumpăr.
Două picături de lapte îndrăgostite gânguresc.
Întreabă ea:
– Dragul meu, ce-ai zice să ne căsătorim şi să avem mulţi copii împreună?
– Asta cu copii nu merge, din păcate, la mine.
- Ştii, eu sunt pasteurizat, spuse el, oftând.
Cum aratau suporterii romani dupa meciul cu Suedia
Alinuţa mergea pe stradă cu două furculiţe în mână şi striga:
– Cine vrea să se uite prin binoclu? Satisfacţie garantată! Gratis!
Un trecător naiv se arată interesat.
Alinuţa îi bagă furculiţele-n ochi.
Trecătorul începe să urle:
Trecătorul:
– Nu văd nimic! M-ai păcălit!
Alinuţa învârte furculiţele şi îl linişteşte:
Alinuţa:
– Stai, că încă nu l-am reglat!
După luna de miere:
- Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit și cabana de vânătoare că acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși?
El o privește alb ca varul, cu o față terifiată...
- Dragul meu...ce ai...te simți bine ?
- Ăă..,da,..pentru o clipă mi s-a părut că vorbești ca fosta mea soție.
- Poftim? Ai mai fost însurat?!
- Nu. N-am mai fost!
