Continuam seria minunilor făcute de Dorel

Parcă a dat găuri cu mitraliera așa arată peretele

Imi plac serile romantice in care stau cu iubita in balconul nostru.

- Alo iubitule, poți vorbi?
- Da.
- Atunci taci și ascultă.

Cele mai bune bancuri cu Adam și Eva

Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva:
- Adam, mă iubeşti?
Adam:
- Am vreo alternativă?

----------

După ce Adam a venit câteva seri mai târziu acasă, Eva a devenit cam suspicioasă:
- Te vezi cu altă femeie – recunoaște!, spuse ea.
- Care altă femeie?, replică Adam uluit. Tu ești singura de pe lume!
In noaptea aceea, Adam tocmai adormise, când fu trezit de Eva, care ii pipăia pieptul.
- Ce faci?, întrebă el.
- Iți număr coastele…

----------

După ce Adam se plânge la Dumnezeu că e singur, acesta o creează pe Eva. A doua zi, Adam i se confesează tatălui ceresc:
- Doamne, ființa pe care ai creat-o pentru mine are un corp superb...
- Asta am făcut-o pentru ca să o iubești!
- Și este atât de fierbinte în pat...
- Asta am făcut-o tot pentru ca să o iubești!
- Și are un suflet așa de frumos, și niște ochi în care parcă te pierzi...
- Asta am făcut-o ca să o iubești!
- De asemenea, face mâncăruri delicioase!
- Asta am făcut-o pentru ca să o iubești!
- Dar Doamne, de ce nu i-ai dat și puțin mai multă minte?
- Asta am făcut-o pentru ca și ea să te iubească, prostule!

----------

Un preot explică la ora de religie :
– Dumnezeu l-a creat pe Adam și cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
– Părinte, îl intrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuțe.
– Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc in general.

----------

Dacă Adam și Eva ar fi fost chinezi am fi trăit și in zilele noastre în Rai, pentru că ar fi ignorat mărul și ar fi mâncat șarpele.

----------

Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei intreaba:
– Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
– Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, dar Eva nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
– Zat! fir-ai a dracului!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!!!

----------

Într-o zi, Adam i se confesează lui Dumnezeu:
- Doamne, mă simt singur în tot Paradisul ăsta!
- Bine, i-a răspuns Dumnezeu. Voi crea pentru tine o parte feminină, pe care să o iubești și care să te facă fericit. Ea va fi o ființă bună, ascultătoare, modestă, lipsită de invidie și de ură, sinceră, fermecătoare, permanent dispusă să facă amor cu tine, aprobatoare în tot ce-i vei spune, pe deplin iertătoare cu orice i-ai greși, fidelă până la cer, plină de gânduri pure și tăcută în cea mai mare parte a timpului. Dar toate acestea vor avea un preț.
- Ce mă va costa? a întrebat Adam.
- Va trebui să sacrifici o mână și un picior.
După un moment de gândire, Adam a întrebat cu o voce timidă:
- Și dacă ar fi să sacrific doar o coastă?

----------

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le-a zis:
– Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si….
– Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! intrerupse Adam imediat. Asta mi-ar simplifica viata in mod substantial….
Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu avea atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja, facand desene pe nisip cu pisul lui…
Dumnezeu si Eva il contemplau in tacere pe barbatul nebun de fericire… Dupa un timp Eva se intoarse catre Dumnezeu si-l intreba:
– Care e celalalt dar , Doamne?
– Creier, Eva, creier…..

----------

Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva.
Englezul:
– Au fost cu siguranta englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranta francezi – numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt tot Pamantul!
Romanul :
– Nu domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani: stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care si pe acela trebuiau sa-l imparta intre ei, dar cu toate acestea credeau ca sunt in rai.

----------

Într-o zi, Eva s-a adresat divinității:
- Doamne! Ai creat această lume vastă și m-ai pus regină peste ea. Este minunat și nu vreau să par nerecunoscătoare, dar uneori mă simt singură...
Atunci Dumnezeu i-a răspuns:
- Voi crea pentru tine Bărbatul. El va fi o ființă arogantă, cu simțul competiției, ambițioasă, având senzația că lui i se cuvine totul. Aceste lucruri sunt necesare, deoarece el își va pune abilitățile în slujba ta, muncind pentru a te întreține și a te face fericită. Va considera că el este șeful dar va fi subjugat de cel mai mic zâmbet al tău. Îl voi mai dota cu un corp atletic, cu o minte de afacerist și cu dorința de a face permanent dragoste cu tine.
- Doamne, sună minunat! a spus Eva încântată.
- Există totuși un chițibuș. Va trebui să-l lăsăm cu impresia că el este piesa principală a creației. Faptul că în realitate lucrurile stau invers va rămâne micul nostru secret. Așa, ca-ntre femei...

Anunț la Radio Tel-Aviv:
"Ieri un raton a fugit de la grădina zoologică. Cetățenii care l-au văzut prin oraș sunt invitați să plătească zece shekeli la casieria grădinii zoologice."

Maestrul vidanjor are un ucenic.
Intr-o zi, se duc la o interventie: cacatul colcaia intr-un canal.
Maestrul isi pune salopeta pe el, se scufunda in cacat pana peste cap.
- Ucenic, da-mi cheia de 1 6!
Ucenicul ii da cheia, maestrul vidanjor incepe sa dea la cheie. Nimic.
- Ucenic, cheia franceza!"
li da cheia  franceza... invarte acolo maestrul vidanjor  iar cacatul incepe sa se scurga printr-un mare vartej.
Obosit si plin de cacat, vidanjorul iese din canal, isi aprinde o tigara, trage cu sete din ea si, uitandu-se la ucenic ii spune:
- lnvata, ba, odata meserie, altfel toata viata o sa cari lada aia cu scule!

Doi rechini
- Ce faci, mă?
- Am fost bolnav...
- Păi, ce-ai avut?
- Am mâncat un general rus și o săptămână m-am căcat numai decorații!

Salvamarii ies in larg și strigă spre un tip ce inota:
- Domnule vameș, ați depășit geamandura!
Tipul, nedumerit, întreabă:
- Cum v-ați dat seama că sunt vameș? că doar sunt in chiloți, ca toată lumea…
- Dom’le, lumea obișnuită, cand inoată, dă apa in lateral, dumneata o strângi la piept.

Un cuplu decide să plece în Caraibe. Soția decide să vină mai târziu, din cauza serviciului.
Când soțul a ajuns la hotel, a decis să-i scrie un mail soției, dar a greșit o literă din adresă și mailul a fost trimis la o altă adresă.
Mailul ajunge, din greșeală, la o văduvă ce venise tocmai de la înmormântarea soțului. Ea citește mailul și leșină.
În mesaj scria:
”Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde să primești vești de la mine pe această cale, dar acum am calculator aici și poți trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns și am verificat ca totul să fie pregătit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia aștept să te vad și sper ca această călătorie să fie la fel de liniștită, ca a mea. Nu-ți lua multe haine, că aici e o căldură infernală”.

Un soț infuriat ii trimite lui soacră-sa un SMS.
"Produsul dvs. (fiica), nu pregătește mâncare normală. Nu face curat în apartament! Nu-mi spală și nici nu-mi calcă cămășile!"
Soacra îi răspunde:
"Alegerea a fost făcută personal de dvs. Marfa e vândută. Garanția este expirată. Producătorul nu poartă nicio răspundere!
PS: Posibil s-a detracat programul...Incercați să suciți cu cheița acolo unde trebuie...Nu vă descurcați - angajați un specialist!"