Sincer nu imi dau seama cine e vinovat pentru eroarea din imaginile de mai jos, insa daca nici cei de la Politia Locala Sebes si nici cei care au facut autocolantul nu au citit ce au scris pe el, e de rasul curcilor. Sper sa fie totusi o imagine photoshopata si masina asta sa nu existe in realitate
La ce se gândesc femeile în timp ce fac amor:
Adolescenta: „Sper să nu rămân gravidă”
Amanta: „Sper să-mi cumpere o haină de blană”
Soția: „Ar trebui rezugrăvit plafonul”
O tipa tatuată din cap până în picioare făcea plajă la nudişti.
Bulă vine lângă ea, o studiază din cap până în picioare şi o întreabă:
– Nu vă supăraţi, aveţi cumva pe pulpa stângă un tatuaj cu zâmbetul lui Iliescu?
– Da!
– Doamnă, cât îl admir pe acest om… îmi daţi voie să-l pup?
– Pupă-l domnule, dar pleci apoi!?
Pupă Bulă pulpa stângă, iar apoi întreabă:
– Multumesc, dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
– Da.
– Îmi daţi voie să-l pup?
– Pupă-l, dar te rog să pleci apoi!
Îl pupă şi pe Vadim, iar apoi întreabă din nou:
– Doamnă, cumva între picioare, mai tras la faţă şi cu cioc este domnul Constantinescu?
– Da!
– Doamnă lăsaţi-mă să-i dau trei pu*e în gură că m-a enervat îngrozitor în mandatul lui!
Si uite asa s-a gandit doamna Ionescu sa arate la toata lumea cine e tartorul din familia ei
Seara târziu se aud bătăi în uşa:
– Îmi pare rău, vecine, ştiu că e târziu şi abia te-ai intors de la serviciu, însa tare am nevoie de ajutorul tău.
- Nu pot intra în casă. Am plecat în grabă şi mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au rămas aruncaţi după pat …
– Asa, şi? … Eu ce-aş putea să fac!?
– Urcă un pic sus în dormitor la tine şi adu-mi-i, te rog!
Pe patul de moarte un bărbat îşi chema soţia şi cu voce slăbită îi spuse:
– Aş vrea să-ţi fac o mărturisire, ca să pot muri în pace.
– Lasă, spuse ea, stai liniştit, nu e bine să faci niciun efort.
– Nu, nu, spuse el, vreau să-ţi spun că m-am culcat cu sora ta, cu mama ta şi cu cea mai bună prietenă a ta.
– Ştiu asta, nenorocitule, de asta te-am otrăvit!
Un pilot:
- Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme...
Marinarul:
- Cand acosteaza nava, sun sirena si dau telefon acasa, sa nu am neplaceri...
Badea Gheorghe:
- Cand vin acasa, sun la usa si ma duc la geam. N-a scapat nici unul pana acum...
El şi ea, după petrecerea de la nunta de aur.
El:
– Iubita mea, după 25 de ani de căsătorie, am şi eu o mare curiozitate şi dorinţă: spune-mi ce ascunzi acolo, în geamantanul de pe şifonier, pe care îl ţii încuiat de când ne-am căsătorit. Mi-ai spus să nu umblu niciodată acolo şi te-am ascultat. Acum te rog, pentru anii petrecuţi împreună, să-mi arăţi ce-i acolo.
– O să-ţi arăt, dragul meu, dar numai dacă îmi promiţi că nu o să te superi.
– Îţi jur!
El, după ce deschide geamantanul:
– Cinci cartofi şi o grămadă de bani. Ce-i asta?
– Păi ştii, de fiecare dată când te-am înşelat, am pus acolo un cartof.
– M-ai înşelat de patru ori? Nu pot să cred aşa ceva. Şi eu care te credeam o soţie fidelă… Dar cu banii ăia ce-i acolo?
– Sunt 50.000 de dolari. De fiecare dată când se aduna un kilogram de cartofi, îi vindeam.
Soţia se iubea cu amantul, când sună soţul la uşă. Grăbită, nemaiştiind ce să facă, îl ascunde pe amant, gol – puşcă, după televizor, că aveau un televizor mare.
Soţul intră, se trânteşte pe canapea, porneşte televizorul să se uite la meci şi-i spune nevestei să-i aducă o halbă de bere de la frigider. Se întoarce soţia cu berea în mână şi, şocată, îi spune:
– N-o să crezi ce mi s-a întâmplat: am pus berea în halbă şi apoi am scăpat halba. A căzut pe jos, iar berea a rămas în aer. Halba a ricoşat şi mi-a sărit exact în mână, iar berea care era în aer s-a băgat înapoi în halbă.
– Ooo, asta nu-i nimic. Să vezi ce s-a întâmplat aici. A început meciul, şi un suporter nebun a intrat în terenul de fotbal gol – puşcă. Apoi a ieşit din teren prin spatele televizorului nostru şi a zbughit-o pe uşă afară.
Mărturii la Tribunal:
Soţul:
- Intru în casa şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el.
Soţia:
- Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, văd cum întră dobitocul ăsta şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam.
Victima:
- Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine…
Martorul:
- Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră…
Pentru toti cei care au in familie, printre prieteni sau colegi persoane care isi sarbatoresc de Sfanta Maria onomastica iata cateva propuneri de mesaje pe care le puteti trimite celor dragi:
Fie ca darul iubirii, al fericirii, al împlinirii să fie ale tale începând de astăzi, de ziua ta! La mulţi ani, Maria!
Pentru ca astăzi este o zi speciala pentru tine, mă alătur si eu celor ce-ti doresc din adâncul sufletului un sincer La Mulți Ani!
De Sf. Maria, zi de mare sărbătoare primește din partea mea cele mai sincere urâri de bine, sănătate, mult noroc si împlinirea tuturor dorințelor.
Aș vrea să îmi fi aproape mereu, cum ai fost și până acum și să mă bucur în fiecare zi de puritatea și căldura sufletului tău, rupt parcă din dragostea Fecioarei Maria.
Azi e o zi specială, este ziua ta de nume, şi-ţi doresc din inimă numai fericire, sănătate şi lucruri bune! La mulţi ani!
Azi e ziua ta, ziua numelui tău, un nume frumos și simplu. Să fi cuminte și să asculți de prietenii tăi pentru ca noi îți dorim numai bine, fericire și să ai parte de toată fericirea din lume.
Azi la meteo s-a anunţat cod galben de pupici şi de urări şi cred că responsabil pentru asta eşti tu. La mulţi ani!
Cineva acolo sus te iubeşte, cineva aici jos ţine tare mult la tine. La mulţi ani!
Cu ocazia sărbătorii zilei tale de nume, îţi doresc multă sănătate şi fericire. Să ai parte numai de zile senine şi însorite!
În aceasta zi specială îţi transmit cele mai sincere urări. Să ai o viaţa plină de lucruri bune, iar Sfânta Maria, al cărei nume îl porţi, să te ocrotească mereu. La mulţi ani de ziua numelui tău!
Fecioara Maria, al cărei nume îl porţi să-ţi călăuzească paşii pe calea vieţii, să te ridice când eşti la pământ şi să-ţi binecuvânteze fiecare moment al vieţii. La mulţi ani binecuvântaţi!
Un cer albastru fără nori, în calea ta să fie, să ai în viaţă numai flori, noroc şi bucurie! La Mulţi Ani!
E ziua ta, Maria, un nume frumos si simplu, la fel de pur ca tine si la fel de gingas. La multi, ani!
Fie ca Dumnezeu sa decoreze fiecare raza de soare care ajunge la tine cu succes, fericire si prosperitate. La mulţi ani!
Un motociclist, pe patul de spital.
Vin in vizita ceilalti motociclisti din gasca lui.
- Ce-ai patit mah? intreaba unul dintre ei
- Eram pe autostrada, si a trecut unul cu un Lamborghini pe langa mine...
- Asa, si?
- Si am crezut ca stau si m-am dat jos de pe motor!
Ursul isi ia motocicleta.
Se intalneste cu iepurasul.
Iepurasul:
-Ursule, ma lasi sa fac si eu o tura.
- Da iepurasule, treci in fata mea.
Pleaca astia, iepurasul accelerand.
100 Km la ora, iepurasul il intreaba pe urs:
- Ursule, ti-e frica?
Ursul:
-Nu iepurasule.
200 Km la ora, iepurasul il intreaba din nou pe urs:
- Ursule, ti-e frica?
Ursul:
-Nu iepurasule.
300 Km la ora, iepurasul iar il intreaba pe urs:
- Ursule, ti-e frica?
Ursul:
-Nu iepurasule.
La care iepurasul:
- Ar trebui sa-ti fie ursule, ca nu ajung la frane.
Trei accidente de motocicleta, trei povesti…
Trei motociclisti in spital, vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picior in ghips.
Reporterul:
– Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?
Motociclistul:
– Pai sa vedeti… eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil… am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant… am o mica fisura 3/4 tibia stanga… trece… nimic grav.
Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul:
– La dumneavoastra cum s-a intamplat ? Vad ca aveti o mana si un picior in ghips!
Motociclistul:
– Eu mergeam linistit pe strada… 250 km/h… Kawasaki… cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine’ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat… am derapat putin… am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul… nimic grav, trece…
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare.
Reporterul:
– Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma !… Cum s-a intamplat?
Motociclistul:
– Nuu… eu… Mobra… 50 la ora…
- Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza.
- Eu am crezut ca stau pe loc si… m-am dat jos de pe motoreta…
- M-am rostogolit eu un pic… m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant… Imi arunc casca, fug sa ii ajut si… calc pe o coaja de banana… iau o ceafa de asfalt… si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
Un motociclist este oprit de un politist.
Coboara asta de pe motocicleta ofticat si-l intreaba pe politist:
– Mergeam prea repede?
– Nu, zburati prea jos!
Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h...
Cand ajunge in dreptul unui bar, dintr-un orasel mic, striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa !
Peste 1 ora, iar trece si striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Dupa alta ora ...:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaa!".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga
- Eu!
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga
- Cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???
Un bărbat în vârstă vrea să cumpere un prezervativ.
- De care doriţi? Verde, bleu, roz, cu aromă de banane, cu aromă de portocale...
- Cu armătură nu aveţi?
La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina.
Dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director :
- De ce pe teritoriul fabricii exista si o gradinita de copii ?
- Acolo se aduna reclamatiile...
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui incep sa rada.
Ursu ii vede, se intoarce la farmacist:
- 52!
Intrebare: De ce toate prezervativele sunt transparente?
Raspuns: Pentru ca spermatozoizii să se poată bucura de privelişte înainte să dispară!
Prezervativul nu oferă siguranţă 100%.
Un prieten de-al meu îl purta când a fost înjunghiat de soţul unei femei!
Un surdomut intră într-o farmacie să cumpere prezervative.
Încearcă întâi să explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu înţelege.
Mai gesticulează el mai pe întelesul tuturor dar farmacistul tot nu înţelege.
Nervos, surdomutul şi-o scoate, o pune pe tejghea şi mai trânteşte şi 10 lei lângă ea.
Farmacistul scoate şi el 10 lei, îi pune lânga cei ai surdomutului, şi-o scoate şi el, o pune tot pe tejghea, le măsoară şi ia banii.
Surdomutul, roşu de nervi, începe să gesticuleze violent înjurături în limbajul semnelor.
La care farmacistul:
– Ştii ce? Dacă nu ştii să pierzi, n-ar trebui să pariezi!
Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative…
Un puști intră în farmacie și întreabă:
- Aveți prezervative?
- În primul rând, îi răspunde farmacista, prezervativele nu sunt pentru copii și în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină singur să și le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puștiul raspunde:
- În primul rând, prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegație și nu are cum să știe mărimea ... încă.
Page 1 of 146
