Acuzatul:
– Vă cer scuze, transpir ca un țigan acuzat de viol.
Judecătorul:
– Nu este nici-o problemă. Doriți să vă mai adresez încă o dată întrebarea?
Acuzatul:
– Da, vă rog!
Judecătorul:
– La acuzațiile de folosire a expresiilor rasiste în spații publice, pledați vinovat sau nevinovat?

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i ascunda asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:
- Ce e cu sacii astia ?
- A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva ...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
- Guit, guit, guit!
Sotul: - A, un purcelus ... E bine !
Da un picior la al doilea sac si aude:
- Muu, muuuuuu !
- A , un vitelus ...
Da un picior la al treilea sac si nimic.
Mai da inca un picior, mai tare si nimic.
Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau:
- Tampitule, daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi !!!

Doi copii merg pe stradă şi văd o femeie gravidă:
- Eu ştiu ce are tanti în burtă!
- Ce?
- Un copil.
- De unde ştii?
- Când l-am întrebat pe unchiul Ionel de ce este aşa gras, mi-a spus că a mâncat un copil obraznic.

Doua animale se întâlnesc in pădure si merg o bucată de drum împreună.
Întreabă un animal pe celalalt:
- Tu ce fel de animal esti de fapt?
- Eu sunt câine lup!
- Cum asa?
- Păi tata a fost lup si mama cățea! Simplu, nu?
- Si tu, întreabă câinele lup, tu ce ești?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai du-te de-aici că nu te cred !!!

E greu uneori sa fii parinte si e si mai greu cand barbatul trebuie sa aiba grija de copil. Caci unii dintre noi nu sunt pregatiti pentru viata de familie. Iata in continuare cum s-au descurcat niste tipi care trebuiau sa aiba grija de copilul lor.

Ies doi tipi dintr-un bar si zice unu’:
- Bautura e otrava .
- Da atunci de ce bei ?
- Pentru ca sunt chesti in mine care trebuie sa moara.

Un țăran intră într-un bar de oraș cu un radio in mână, și doi tipi au hotărât să-i dea câte o băutură ca să-l convingă să dea radioul gratis.
Merg lângă țăran și îl întreabă:
– Bună ziua, pot să vă comand ceva de băut?
– Desigur, mulțumesc băiete!
După ce țăranul a băut o halbă de bere, băieții îl întreabă:
– Cu cât vindeți radioul, nene?
– Cu 50 de lei.
Ăștia doi se gândesc să mai scadă prețul și îi mai aduc o bere.
– Cu cat vindeți radioul?
– Să fie 30 de lei!
– Acum cu cât îl vindeți?îl întreabă tipii după ce i-au dat țuică
– Îl dau pe 10 lei!
– Acum, pe cât îl dați?,întrabă aducându-i vodcă
– Am planuit să vând radioul ca să am bani pentru băutură, dar cum am băut pe gratis, mai bine plec acasă.

Erau doua statui pe o alee intr-un parc asezate una in fata alteia. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, amandoua nuduri.
Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata.
Ingerul le zice:
– Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli
Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:
– M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.
Una dintre statui ii zice celeilalte:
– De data asta facem invers, tii tu porumbelul si ma cac eu deasupra!

Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel.
A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt.
La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie.
Americanul declară:
- Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei.
- Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei.
- Am urcat sus cu fetele.
- Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.