sigla bancuri365

Cateva bancuri cu vasluieni

Category: Bancuri cu moldoveni

Cateva bancuri cu vasluieni

Incet incet, din cauza numeroaselor stiri negative despre consumul exagerat de alcool din zona si al violentei celor care traiesc in Vaslui acesti au ajuns sa fie eroii principali ai bancurilor cu moldoveni. Iata in continuare cateva bancuri cu vasluieni care circula pe internet. Zambiti daca v-au placut si luati-le ca ceea ce sunt - glume adica.

Un tânăr dintr-un sat vasluian este dus la postul de politie şi sancţionat cu amendă contraventională , întrucât era băut.
- Nu e adevărat, nu eram beat. Am avut de gând să mă îmbăt, dar am terminat banii şi m-am oprit din băut.
Politistul:
- Tentativa se pedepseşte.

----------

Doi vasluieni:
- În sfarsit, bine că am găsit solutia să mă las de băut alcool! zice unul. Tot timpul îmi venea să vomit!
- Pe bune?! întrebă celalalt, stupefiat. Şi de-acuma, ce-ai să faci?
- Mi-l injectez în venă...

un accident cumplit in Vaslui

----------

Doi vasluieni la bar, după mai multe paharele:
- Gicule, zise unul, cum era vorba aia mă?...Şi-am să beau, să beau, să beau, până face mâţa...mâţa...
- Ham! răspunse celălalt.

----------

Doi vasluieni filosofau la crasma din sat:
- Auzi ba Vasile, zice unul, cum a lasat el Dumnezeu pe oameni pe Pamant: cu doi ochi, doua urechi, doua maini, doua picioare, doi rinichi!...
- Asa-i ma... ! raspunse Vasile, insa bine-ar mai fi fost ma, daca-i lasa si cu doi ficati, asa, sa mai aibe unul de rezerva...

----------

Un tester de jocuri ce provine din Vaslui s-a gândit că toate jocurile celebre pentru console Playstation au sigur o corespondență dacă ar fi concepute de programatori din faimosul oraș românesc.  
Astfel am avea:
GTA (Gin Tărie Alcool) Vaslui
Alcool of Duty
Tufa 15
Mangă Kombat
Beatman - Începuturi

----------

Intrebare: Cum au fost păcăliţi câţiva vasluieni să deszăpezească o casă?
Raspuns: Li s-a spus că acolo e o cârciumă

La Constanta delfinilor le-au crescut cuculetul (18+)

Category: Imagini haioase diverse

La Constanta, delfinilor le-au crescut cuculetul (18+)

Nene, cum ar fi sa te duci si tu cu nevasta-ta si juniorii intr-un magazin sa iti faci cumparaturile din week end cand deodata sa vina fiica-ta la tine cu o jucarie in mana ca cea din imagine si sa te intrebe ce fel de delfin e ala ca nu seamana cu ala pe care il stie ea din cartile de biologie.

Pe moment o sa scapi luand-o prin invaluire si aratandu-i raionul de dulciuri, insa ea va vedea la stiri reportajul despre jucariile speciale care se gasesc prin Constanta si normal ca o sa isi revendice dreptul la informatii complete. Pe care i le va da nevasta-ta ca ea a vrut la cumparaturi, nu tu.

Trecand peste situatia ipotetica de mai sus, eu unul stau si ma intreb, chiar nu mai verifica nimeni nimic in tara asta? Nu de alta da o sa cumparam creioane de la librarie si o sa primim vibratoare sau mai stiu eu ce tampenii

Dar iata si jucariile buclucase

Delfini cu jucarica

Dupa ce am terminat de scris despre bietii delfini carora le-au crescut cuculetul ca am dat peste alta minunatie: painea sub forma de pe**s.

Probabil ca acum trebuie sa ii credem pe unii care iti raspund cu "am mancat o p**a azi" cand le pui intrebarea "ce ai mancat azi?"

paine in forma ciudata

Cateva bancuri cu barmani

Category: Bancuri cu chelneri

Cateva bancuri cu barmani

 

Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie…
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea...

----------

Intr-un bar din New York un arab ii zice barmanului:
-Hadi bahra maji Pepsi!
Barmanul se uita mirat:
-Un pahar mare cu ce?

----------

La psihiatru se prezintă un barman.
- Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că este nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă!...

----------

Un tip intră într-un bar şi comandă cea mai scumpă băutură.
Barmanul îi pune în pahar, după care zice:
- E din partea casei.
Tipul se miră, şi comandă cea mai scumpă marcă de ţigări.
Barmanul îi dă un pachet şi-i spune:
- E din partea casei.
- Ce bar e ăsta? întreabă tipul. Aş vrea să-l cunosc personal pe şef.
- Nu se poate, e în biroul lui, cu nevastă-mea.
- Şi de ce nu-l poţi chema?
- Păi, e ocupat să-i facă lui nevastă-mea ce-i fac eu barului lui.

Cateva bancuri cu infirmiere

Category: Bancuri cu doctori

Cateva bancuri cu infirmiere

Intra doctorul în salon şi o vede pe asistentă scuturând un pacient care dormea.
Mirat o întreabă:
- Ce-i faci bietului pacient?
- Îl trezesc să-şi ia somniferul!

----------

La operaţie: - De ce ai fugit din sala de operaţie, înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul: ”Curaj, nu vă fie teamă, este o operaţie uşoară”
- Păi, şi? Asta nu te-a liniştit?
- Nu, pentru că vorbea cu chirurgul!

----------

Infirmiera catre pacient:
- Imediat va aduc oala de noapte.
- Ce surpriza placuta! Nu stiam ca primim si noaptea mancare!

 

----------

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă.
Se ridică el de pe targă şi se duce spre uşă.
Acolo la intrare stătea o infirmiera bruneta, sexy:
– Bună dimineaţa, doamnă.
Aceasta, speriată:
– Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă..
– Aaa, da? Bine, bine, atunci … Guten Morgen!…

Cele mai tari bancuri cu soferi de autobuz

Category: Bancuri cu soferi

Cele mai tari bancuri cu soferi de autobuz

Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langa sofer si urland cat il tineau puterile :
− Daca tata era un taur si mama o vaca, atunci eu as fi fost un mic tauras.
Soferul incepu sa se enerveze din ce in ce mai tare.
− Daca tata era un elefant si mama o elefantica, atunci eu as fi fost un mic elefantel.
Soferul deja scotea fum pe nari de nervi. Copilul trecu in revista o intreaga gradina zoologica, enervandu-l pe sofer la maxim.
Pana la urma, acesta se decise sa i-o plateasca.
− Auzi baietica, dar daca taica-tu era betiv si maica-ta curva, tu ce ai fi fost???
Urletul soferului il facu pe copil sa zambeasca, in timp ce ii dadu replica:
− Sofer de autobuz, nene.

----------

Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit buss-ul si a plecat pe traseu.
Nimic deosebit la primele cateva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90m, cu constitutie de luptator categoria grea…
s-a uitat spre sofer zicand:
- Big John nu plateste! si s-a asezat pe un scaun.
V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland?… Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru – Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat.
Urmatoarea zi iarasi… si-n zilele urmatoare la fel…
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el.
Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale.
Dupa cateva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise very confident.
Asa ca, ziua urmatoare, cand Big John urca in bus si spuse “Big John nu plateste”, soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: “Si de ce nu?”
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat:
- Big John are abonament.

----------

Un autobuz tocmai se pregătea să plece din stație.
Șoferul vede în oglindă un om care alerga spre autobuz și îl așteaptă.
Omul ajunge și îl întreabă pe șofer:
– Ce autobuz este ăsta?
– VOLVO! Zise șoferul și pleacă…


----------

Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca.
Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!

----------

Un tip mergea cu autobuzul cînd, lîngă el, se aşează cea mai încîntătoare femeie pe care o văzuse pînă atunci. Singura problemă era că femeia era călugariţă. Se gîndeşte să o abordeze oricum:
- Soră, eşti cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o şi trebuie să fac sex cu tine!
- Îmi pare rău, îi răspunde ea, dar mi-am dăruit trupul lui Dumnezeu! şi pleacă.
Pe neaşteptate, şoferul autobuzului se întoarce către tip:
- Ştiu cum să faci s-o prinzi! Tipa merge în fiecare zi la ora 3 la biserică să se spovedească.
Şi soferul îi spune planul lui, iar tipul pleacă fericit.
A doua zi la ora 3, tipul se îmbracă în preot. Se apropie de călugariţă şi-i spune:
- Soră, Dumnezeu mi-a poruncit să fac sex cu tine!
Ea îi răspunde:
- Bine, dacă asta e voinţa lui Dumnezeu! Dar, deoarce sînt fată mare
şi datorită iubirii mele faţă de Dumnezeu, nu o fac decît în c*r.
Tipul se învoieşte şi are cea mai grozavă experienţă sexuală. Dupa ce termină, îşi dă jos hainele şi-i spune:
- Surpriză! Sînt tipul din autobuz.
La care călugariţa se întoarce şi ea şi-i spune:
- Surpriză! Sînt şoferul autobuzului!

Cum l-a ajutat psihologul pe pacient

Category: Bancuri cu doctori

Cum l-a ajutat psihologul pe pacient

Se întâlnesc doi amici:
- Ce eşti aşa trist?
- Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat…
- Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei cum, ai rezolvat problema?
- Da, inca mai fac pe mine, dar acum o fac cu mândrie.

Gluma copilului

Category: Bancuri de familie

Ce glume mai fac copii de 1 aprilie

De 1 aprilie, fiul vrea să-şi păcălească mama:
- Mama, mama... La noi în bucătărie a intrat un necunoscut şi-o f*te pe servitoarea noastră !
- O doamne, ingrozitor, imediat chem poliţia...
- Ha ha, gluma de 1 aprilie mama... Nu-i necunoscut, ii tata !

Cele mai bune bancuri cu farmacisti

Category: Bancuri cu doctori

Cele mai bune bancuri cu farmacisti

 

Un farmacist este pentru prima dată când își lasă singur, peste noapte ucenicul de serviciu.
Înainte să plece acasă, îi spune:
- La orice problemă de sub centură, dă-le ricin, la orice de deasupra centuri, aspirină.
A doua zi, îl întreabă cum a fost:
- Bine, cu o singură excepție am procedat exact cum mi-ați spus.
- Și care a fost acea excepție?
- A venit o doamnă de vreo 30 de ani, care și-a deschis paltonul, nu avea nimic pe dedesubt și mi-a zis „Băiete, de 1 an nu am văzut niciun bărbat!”
- Și???
- I-am dat picături de ochi....

----------

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii, cumsecade, ii fac loc sa ajunga la ghiseu.
Tipul se apleaca spre farmacist si ii spune:
- Vreau si eu 3 prezervative.

----------

Un batran merge la farmacie si se plange ca atunci cand face sex aude fluieraturi in urechi.
- Dati-mi si mie un medicament !
- Dar cati ani ai, tataie?
- 75.
- Pai, la anii dumitale ce ai vrea sa auzi? aplauze ?!


----------

La farmacie:
- As vrea vitamine pentru fiul meu, a spus o mama.
- Vitamina A, B sau C ? a intrebat farmacistul.
- Nu conteaza, raspunse mama. Inca nu stie sa citeasca.

 

----------

Doi tipi au fermacii vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are aspirina cu 3 lei.
A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2,5 lei.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2 lei.
- Dar cum poti sa scazi pretul in asa hal. Vom da faliment amandoi! Eu iau aspirina cu 2 lei!
- Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nu am aspirina...


----------

La farmacie intra o blonda si cere:
- Puteti sa imi dati si mie un test de sarcina?
Farmacista:
- De care?
Blonda:
- Negativ daca se poate.


----------

- Mitica, ti-a trecut tusea cu tabletele pe care ti le-am dat? intreaba farmacistul.
- Mda... oarecum...
- Cum "oarecum"? Ia stai sa ma uit!
- Tiii, dracie... in loc sa-ti dau antitusive, ti-am dat tablete laxative, pentru cei constipati.
- Pai, tocmai de aceea! As tusi eu si acuma.. dar nu mai indraznesc


----------

O doamna intra intr-o farmacie si ii cere farmacistului o sticluta de cianura.
Farmacistul o intreaba:
- Pentru ce naiba va trebuie cianura?
- Imi trebuie ca sa il otravesc pe sotul meu.
Farmacistul, cu ochii mariti:
- Doamne fereste! Nu va pot da cianura ca sa il otraviti pe sotul dumneavoastra. E total ilegal! Mi-as pierde licenta si ne-ar arunca pe amandoi in inchisoare. Pentru NICI UN MOTIV IN LUME nu v-as putea da cianura!
Doamna incepe atunci sa caute in poseta, si scoate o poza cu sotul ei in pat cu sotia farmacistului.
Farmacistul se uita la poza si spune:
- Ah, dar ce nu mi-ati spus ca aveti reteta...

Ce nu trebuie sa faci in fata unei doamne

Category: Bancuri cu betivi

Ce nu trebuie sa faci in fata unei doamne

Intr-un bar, la o ora inaintata, un tip marcat de numarul de pahare scoate un ragait gospodaresc.
O doamna de langa el ii replica jignita:
– Nu ti-e rusine sa ragai asa in fata unei doamne?
– Ma scuzati, n-am stiut ca era randul dumneavoastra!

Page 1 of 155