Pe Titanic, se pare că a fost și un român.
După impact, tipul ia o barcă și vâslește disperat să se salveze.
– Unde pleci dom’le singur, nu vezi că mai sunt femei aici, zice unu?
Românul replică:
– Lasă-mă domle în pace, mie crezi că de bambardeală îmi arde acum?

Soțul, in interes de serviciu in Brazilia, își sună soția:
- Alo, draga mea, n-ai să crezi, dar acum sunt in pat cu o braziliancă superbă!
- Vai de capul tău, acu' te faci de cacao și-n străinătate!

Polițistul îl oprește pe Ion, îi dă amendă, Ion plătește și-i zice polițistului:
- Căldură mare, domn polițist!
A doua zi la fel, amendă,
Ion plătește după care zice:
- Căldură mare, domn polițist!
A treia zi polițistul îl oprește iar pe Ion si-i zice:
- Azi nu-ți mai dau amendă dar spune-mi și mie de ce tot spui căldură mare?
La care Ion răspunde:
- Pai cum altfel să-ți spun arde-te-ar focu'?

Pescarul prinde un imens crap și spune mulțumit:
- Te voi duce acasă, Ia o cină copioasă!
Peștele îi răspunde:
- Mulțumesc, am mâncat deja, nu s-ar putea să mergem Ia cinematograf?

Mama lui Bulă intră furioasă în prăvălia unui negustor de fructe și-i spune:
– Acum o jumătate de oră l-am trimis pe fiul meu să cumpere 2 kilograme de mere de la dumneavoastră. Am cântărit merele și, spre surprinderea mea, abia dacă aveau 1,5 kilograme.
– Tot ce e posibil, doamnă, dar pe băiatul dumneavoastră l-ați cântărit?

Un enoriaș îl abordează pe preot, la ieșirea din biserică:
– Părinte, e adevărat că e păcat să profiți de pe urma greșelii unui om?
– Mare păcat, fiule.
– Întotdeauna?
– Da, fiule, absolut…
– Păi, dacă-i așa, părinte, acum, că tocmai am divorțat, nu crezi că ar trebui să-mi dai înapoi taxa de nuntă de anul trecut?