Sarea o broscuta fericita prin padure, cand intalneste o broasca ghicitoare.
- Broasca ghicitoare, imi zici si mie viitorul?
- Da. Saptamana viitoare vei face fericita o tanara frumoasa.
- Chiar asa? Ma va saruta si ma voi preface in print?
- Nu, va lua un 10 la biologie.

Un ungur se duce la un restaurant. Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
- Te rog sa dai la mine una la muie.
- ?!
- Te rog sa dai la mine una la muie!
- Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
- Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
- Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
- Daca nu dati imediat la mine una la muie, eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal, judecatorul il intreaba pe seful de sala:
- De ce l-ati lovit pe reclamant?
- Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la muie!
Ungurul sare revoltat:
- Nu este adevarat! El dat la mine una la muie, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!

- Cum face rata ? intreaba fericit tatal pe Bulisor....
- Mac, mac ... raspunde Bulisor cu o voce cristalina....
- Dar pisica cum face?...desteptul lui tata.
- Miau, miaaauu....
Fiind de fata si vecinul sau pe nume Puiu, tatal lui Bulisor, pentru a face putin "misto" de vecin, spuse:
- Dar " puiu" cum face, scumpul meu ?
- Ah.. ah... ahhhh.... oohhhh...
- Bulisor, cum sa faca puiul asa!! Cand l-ai auzit facand asa?!?
- Cand era in pat cu mamiii !!!

- De ce vrea sotul tau sa divorteze?
- Oh, din greseala i-am pregatit fulgi de sapun, in loc de fulgi de cartofi, la micul de jun.
- Groaznic! Si a fost furios?
- Furios? A facut spume la gura.

Directorul unei mari fabrici venea la munca in fiecare zi cu masina de serviciu.
In momentul in care ajungea la poarta, bariera de aici se ridica si portarul ii dadea “Buna ziua”:
- Buna dimineata, domnule director. Sa traiti.
Intr-o dimineata insa, ca sa mai scape putin de stres, directorul se hotaraste sa vina la munca pe jos.
Ajuns in dreptul barierei, portarul striga in gura mare:
- Ce faci ba fraiere, nu mai esti director?

Tiganul o gaseste pe piranda în pat cu nasu'.
- Haoleo, te omor, fa, pai cu nasu' ma înseli?!
- Auzi, ba tigane, ai luat carne?
- Nu.
- Ai luat cafea?
- Nu.
- Ai luat bautura?
- Nu.
- Pai atunci cu ce vrei sa-l tratez pe nasu'?

Intrebare:
- Stiti de ce fetele cu sanii mici sunt numite vrajitoare?
Raspuns:
- Pentru ca atunci cand ridica bratele sanii dispar!

O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit.
Acesta, primind cadoul, zice:
- Risipitoare esti! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte.

Trei taranci tinere spalau rufe la râu si vorbeau despre barbatii lor.
Prima:
- Auzi tu, al meu vine acasa de pe santier o data pe luna si sta doua zile si-abia apuca sa ma vada. Daca se-ntâmpla sa ma fu*a de doua ori.
A doua:
- Al meu lucreaza la mina si vine acasa în fiecare sâmbata. Dar apucam totusi sa ne fu*em de 2-3 ori.
A treia tace suparata. Nimic.
Celelalte o trag de limba:
- Dar al tau?
- Al meu sta acasa toata ziua si n-am pic de liniste din cauza lui. Cum ma prinde cum ma fu*e. O data dimineata, o data la prânz, de doua ori seara si de trei ori pe noapte.
Celelalte:
- Taci tu. Si n-ai facut nimic? Poate o fi bolnav. Nu l-ai dus la doctor?
- Ba l-am dus.
- Si ce-o zis doctorul?
- O zis ca n-are tinere de minte...