logo bancuri 2019

 

Cum vroiau Ion si Gheorghe sa isi deosebeasca caii

Ion și Gheorghe și-au cumpărat fiecare câte un cal.
Ion îi zice lui Gheorghe:
- Bă, Gheorghe, eu îi tai la calu meu o ureche, să-i putem deosebi.. Zis și făcut.
În toiul nopții Gheorghe se gândește "Bă , da tare fain tre să fie un cal fără o ureche", și taie și el o ureche calului său.
A doua zi, supărat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie și cealaltă ureche a calului.
Peste noapte Gheorghe se gândește "Bă, da fain tre să fie un cal fără urechi" și taie și cealaltă ureche.
Dimineață , Ion zice către Gheorghe:
- Bă, văd că după urechi nu-i m-ai putem deosebi și zic așa, calu meu îi negru ș-al tău îi alb...!

prietenie adevarata intre animale

 

Ce ii place lui Ion la nevasta lui Vasile

Ion şi Vasile, la un pahar.
La un moment dat, zice Ion:
– Mă Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?
– Nu mă, ce?… întreabă Vasile, holbându-se.
– Că e frumoasă şi supusă, mă.
– Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adică “supusă”?
– Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă Vasile.

Cu ce facea Ion contrabanda

Ion, pe bicicleta, cu doi saci mari pe spate, da sa treaca granita in Republica Moldova.
Vamesul il opreste si-l intreaba:
– Ia stai, ba! Ce ai in saci?
– Nisip, bre!…
– Pai, ia sa vedem noi!…
Vamesul ii taie sacii, si – ce sa vezi – nisip!…
Totusi vamesul il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip.
In fine, lui Ion i se dau alti doi saci noi, plini cu nisip si apoi este eliberat.
Dupa doua zile, Ion revine in vama -pe bicicleta- cu alti doi saci pe spate.
Vamesul il opreste iar si-l cauta in saci… Si, ce gaseste? Desigur, nisip!…
Povestea se repeta pana cand, intr-o buna zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si, curios foc, se apropie de el si il intreaba:
– Auzi, sunt absolut sigur ca tu faci contrabanda cu ceva!… Da’ nu stiu cu ce si nu mai pot sa dorm noaptea de gandul asta!… Asa ca, te implor, ia zi-mi, ca nu spun la nimeni: ‘cu ce faci, ma’, contrabanda?!?
Dupa ce mai da pe gat un paharel de tuica, Ion ii raspunde sec:
– Cu biciclete!

 

Cateva bancuri cu vasluieni

Incet incet, din cauza numeroaselor stiri negative despre consumul exagerat de alcool din zona si al violentei celor care traiesc in Vaslui acesti au ajuns sa fie eroii principali ai bancurilor cu moldoveni. Iata in continuare cateva bancuri cu vasluieni care circula pe internet. Zambiti daca v-au placut si luati-le ca ceea ce sunt - glume adica.

Un tânăr dintr-un sat vasluian este dus la postul de politie şi sancţionat cu amendă contraventională , întrucât era băut.
- Nu e adevărat, nu eram beat. Am avut de gând să mă îmbăt, dar am terminat banii şi m-am oprit din băut.
Politistul:
- Tentativa se pedepseşte.

----------

Doi vasluieni:
- În sfarsit, bine că am găsit solutia să mă las de băut alcool! zice unul. Tot timpul îmi venea să vomit!
- Pe bune?! întrebă celalalt, stupefiat. Şi de-acuma, ce-ai să faci?
- Mi-l injectez în venă...

un accident cumplit in Vaslui

----------

Doi vasluieni la bar, după mai multe paharele:
- Gicule, zise unul, cum era vorba aia mă?...Şi-am să beau, să beau, să beau, până face mâţa...mâţa...
- Ham! răspunse celălalt.

----------

Doi vasluieni filosofau la crasma din sat:
- Auzi ba Vasile, zice unul, cum a lasat el Dumnezeu pe oameni pe Pamant: cu doi ochi, doua urechi, doua maini, doua picioare, doi rinichi!...
- Asa-i ma... ! raspunse Vasile, insa bine-ar mai fi fost ma, daca-i lasa si cu doi ficati, asa, sa mai aibe unul de rezerva...

----------

Un tester de jocuri ce provine din Vaslui s-a gândit că toate jocurile celebre pentru console Playstation au sigur o corespondență dacă ar fi concepute de programatori din faimosul oraș românesc.  
Astfel am avea:
GTA (Gin Tărie Alcool) Vaslui
Alcool of Duty
Tufa 15
Mangă Kombat
Beatman - Începuturi

----------

Intrebare: Cum au fost păcăliţi câţiva vasluieni să deszăpezească o casă?
Raspuns: Li s-a spus că acolo e o cârciumă

Un om mergea cu trenul prin Moldova

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
- Marashesti...
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iara:
- Marashesti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul:
- Închidi giamul ca ma rashesti!...

Cum usuca un cocalar bancnotele

Dacă ți-a plăcut bancul iată și alte bancuri cu moldoveni, care, sperăm să te binedispună:

Ştefan, către oşteni:
- Oşteni, să luptăm până la unu.
- De ce până la unu ?
- Pentru că la unu jumătate mergem la carciuma.

----------

Intrebare: De ce îşi plimbă moldovenii copii cu roaba prin beci?
Raspuns: Ca să se obişnuiască cu metroul.

----------

Intrebare: De ce ţin moldovenii târnăcopul lângă televizor?
Raspuns: - Când se strică un canal, sapă altul.

Moldoveanul îl dă în judecată pe oltean

Moldoveanul îl dă în judecată pe oltean, pentru că face bancuri despre moldoveni.
- Cum adică, dom’ judecător, moldovenii sunt proşti, de fac toţi bancuri despre noi? se revoltă moldoveanul.
- Bineînţeles că nu, zice judecătorul. Am să-ţi dau chiar acum un mic test. Dacă-l treci, o să-ţi dau o diplomă că eşti deştept. Uite, du-te la mine acasă şi sună la uşă. Îţi va răspunde nevasta mea. Întreab-o dacă eu sunt acasă.
Olteanul râdea pe sub mustăţi. Judecătorul îl vede şi-şi zice în gînd: “Stai, că ăsta e deştept, şi-a dat seama de farsă”.
- Ce-i oltene, de ce râzi? întreabă judecătorul.
- Păi, dom’ judecător, prost mai e moldoveanul, s-a dus personal să vă caute, când putea să dea un telefon de aici.

Anunt foarte important

Dacă ți-a plăcut bancul iată și alte bancuri cu moldoveni, care, sperăm să te binedispună:

Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri.
Şi stăteau ei şi se gândeau cum să numească fabrica, la care unul zice:
– Hai să-i zâcem „pi buni“, câ am auzit câ italienii au o fabrică „pi reli“ şî tari bini li miergi!

 

Un moldovean merge cu gloaba la târg.
– Cum trage calul ăsta la căruţă, bade?
– Nu prea trage.
– Dar la plug, trage?
– Nu prea.
– O fi bun de călărit?
– N-aş crede.
– Păi, atunci de ce l-ai adus să-l vinzi?
– Nu l-am adus să-l vând.
– Atunci, ce păcatele mele vrei să faci cu el?
– Vreau să-l fac de râs.

Cum lucreaza moldovenii in echipa

Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova.
Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa...
Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba.
Unul din ei răspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu...

Dorel de la drumuri a obosit

Dacă ți-a plăcut bancul iată și alte bancuri cu moldoveni, care, sperăm să te binedispună:

Un moldovean vede americani cu tancuri pe străzile din Chişinău.
Strigă:
– Freedom!
La care soldatul îi răspunde:
– Niet Freedoom, Hallowen!

 

Un moldovean pieton în Cluj se plimbă împreună cu un prieten, când trece pe lângă el o maşină şi-l stropeşte de sus până jos.
Bineînţeles, şoferul demarează în trombă.
Moldoveanul, supărat foc:
– D-apăi la noi în Moldova nu se întâmplă aşa ceva. Dacă te stropeşte o maşină pe stradă, şoferul se dă jos, îşi cere scuze, te invită la el acasă, îţi usucă hainele, îţi dă ceva de băut…
Clujeanul:
– Ţi s-a întâmplat ţie aşa ceva?
Moldoveanu:
– Mie nu, nevesti-mii.

Cum recunosti ginerele la o nunta de moldoveni

- Cum recunoşti ginerele la o nunta de moldoveni?
- E cel care are adidaşii cei mai noi.

Cine te poate desparti de nevasta

Dacă ți-a plăcut bancul iată și alte bancuri cu moldoveni, care, sperăm să te binedispună:

Regele vroia să-şi mărite fata cu un bărbat isteţ.
În urma concursurilor s-au calificat în finală un ungur, un moldovean şi un rus şi le-a spus:
– Cine va sta o oră în butoiul acela plin cu ţânţari va primi jumătate din împărăţie şi pe fiica mea de soţie.
A intrat rusul în butoi şi după zece minute nu a mai suportat înţepăturile ţânţarilor şi a ieşit. Ungurul a ieşit şi el după o jumătate de oră. Moldoveanul însă a rezistat toată ziua. Când a ieşit, nu avea nici-o ciupitură pe corp. Mirat, împăratul, l-a întrebat:
– Cum ai reuşit să stai atât şi să nu ai nici-o ciupitură?
– Am omorât un ţânţar şi toţi ceilalţi s-au dus la înmormântare.

 

Doi moldoveni îndrăgostiţi stau pe o bancă, într-un parc.
– Mărie, vrei să-ţi arăt Ursa Mare?
– Măi, Ioane, aici, de faţă cu atâta lume?