Se întâlnesc doi amici pe stradă :
Măi, tu știi ce este un STILIST ?
Da, un moldovean care ține cu STEAUA.

Intrebare:
- De ce au moldovencele nasul stramb?
Raspuns:
- Ca sa poata sa bea mai bine din pahar!…

Interviu:
- La dumneavoastră la Vaslui, ce se face după s*x?
- De obicei, puşcărie...

Bancuri tari si glume amuzante cu vasluieni

Intrebare:
- De ce li se spune vasluiencelor nuci?
Raspuns:
- Pentru că se coc în Moldova şi se sparg în figuri la Bucureşti.

----------

Doi vasluieni filosofau la crasma din sat:
- Auzi ba Vasile, zice unul, cum a lasat el Dumnezeu pe oameni pe Pamant: cu doi ochi, doua urechi, doua maini, doua picioare, doi rinichi!...
- Asa-i ma... ! raspunse Vasile, insa bine-ar mai fi fost ma, daca-i lasa si cu doi ficati, asa, sa mai aibe unul de rezerva...

----------

Doctorii de la Spitalul Județean din Vaslui au rămas cu gura căscată când mi-au venit analizele.
Am 35 de ani și ficatul meu este perfect sănătos.

----------

Descoperire la Vaslui! Senzaţional! Medicii au descoperit la un pacient un ficat aproape întreg!

----------

Un vasluian:
- Bucureşti e inima ţării. Evident, creierul e în altă parte.

----------

De Florii în barurile din Vaslui băuturile cele mai apreciate sunt:
- Jagermeister cu murături
- Rachiu de sfeclă cu redbull
În ziua de Florii, apa potabilă este oprită!

----------

Un tânăr dintr-un sat vasluian este dus la postul de politie şi sancţionat cu amendă contraventională , întrucât era băut.
- Nu e adevărat, nu eram beat. Am avut de gând să mă îmbăt, dar am terminat banii şi m-am oprit din băut.
Politistul:
- Tentativa se pedepseşte.

----------

Mai multi vasluieni au ajuns la spital in coma alcoolica dupa ce au consumat carnea unui porc beat crita!

----------

Era un moldovean şi-un oltean, primul din Vaslui, celălalt din Caracal.
- Am văzut, măi, oltene, că de când a murit Sergiu Nicolaiescu pe toate posturile de televizor e numai el.
Olteanul:
- Da, am văzut, dar eu abia aştept să moară Alina Plugaru.

Doi vasluieni:
- În sfarsit, bine că am găsit solutia să mă las de băut alcool! zice unul.
- Tot timpul îmi venea să vomit!
- Pe bune?! întrebă celalalt, stupefiat. Şi de-acuma, ce-ai să faci?
- Mi-l injectez în venă...

O vasluianca a primit de ziua ei un pumn in gura de la sotul ei.
Ea a declarat ca gestul sotului a dat-o pe spate

Concurs de masurat temperatura apei cu ajutorul sculei la care participa un american, un francez si un moldovean.
Vine americanul, o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga si in dreapta si zice:
- Da, apa are 28 grade.
Vine francezul o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga in dreapta si zice:
- Da, cred ca apa are 29 grade dar tinde spre 30 grade.
Vine moldoveanul nostru o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga, in drapta, in sus, in jos, o invarte, o rasuceste, dupa care zice:
- Da, nu pot spune cu exactitate ce temperatura are apa, dar va pot spune cu siguranta ca are 40 cm adancime!

Inainte de batalie, Stefan trimite un sol sa supravegheze oastea turcilor.
In timp ce se pregatea pentru batalie ii spune ajutorului sau:
– Pregateste-mi pentru lupta camasa cea rosie!
Ajutorul il intreaba:
– De ce, Maria Ta?
– Pentru ca atunci cand turcii or sa ma raneasca, ostasii mei sa nu-mi vada sangele si sa continue lupta.
Ajutorul, raspunde uimit:
- Da! Desigur Maria Ta! Cata vitejie!
Nu peste mult timp apare solul trimis de Stefan si ii spune:
– Maria Ta! am vazut oastea. Sunt atat de multi!
Stefan intreaba:
– Dar cati sunt?
– Un milion, Maria Ta!
– Si noi cati suntem? intreaba Stefan.
- Pai, suntem doar 10.000, Maria Ta!
Atunci Stefan se intoarse catre ajutorul sau si ii spuse:
– Sa-mi pregatesti pentru lupta si chilotii maro!