sigla bancuri365

Cateva bancuri cu infirmiere

Intra doctorul în salon şi o vede pe asistentă scuturând un pacient care dormea.
Mirat o întreabă:
- Ce-i faci bietului pacient?
- Îl trezesc să-şi ia somniferul!

----------

La operaţie: - De ce ai fugit din sala de operaţie, înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul: ”Curaj, nu vă fie teamă, este o operaţie uşoară”
- Păi, şi? Asta nu te-a liniştit?
- Nu, pentru că vorbea cu chirurgul!

----------

Infirmiera catre pacient:
- Imediat va aduc oala de noapte.
- Ce surpriza placuta! Nu stiam ca primim si noaptea mancare!

 

----------

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă.
Se ridică el de pe targă şi se duce spre uşă.
Acolo la intrare stătea o infirmiera bruneta, sexy:
– Bună dimineaţa, doamnă.
Aceasta, speriată:
– Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă..
– Aaa, da? Bine, bine, atunci … Guten Morgen!…

Cum l-a ajutat psihologul pe pacient

Se întâlnesc doi amici:
- Ce eşti aşa trist?
- Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat…
- Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei cum, ai rezolvat problema?
- Da, inca mai fac pe mine, dar acum o fac cu mândrie.

Cele mai bune bancuri cu farmacisti

 

Un farmacist este pentru prima dată când își lasă singur, peste noapte ucenicul de serviciu.
Înainte să plece acasă, îi spune:
- La orice problemă de sub centură, dă-le ricin, la orice de deasupra centuri, aspirină.
A doua zi, îl întreabă cum a fost:
- Bine, cu o singură excepție am procedat exact cum mi-ați spus.
- Și care a fost acea excepție?
- A venit o doamnă de vreo 30 de ani, care și-a deschis paltonul, nu avea nimic pe dedesubt și mi-a zis „Băiete, de 1 an nu am văzut niciun bărbat!”
- Și???
- I-am dat picături de ochi....

----------

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii, cumsecade, ii fac loc sa ajunga la ghiseu.
Tipul se apleaca spre farmacist si ii spune:
- Vreau si eu 3 prezervative.

----------

Un batran merge la farmacie si se plange ca atunci cand face sex aude fluieraturi in urechi.
- Dati-mi si mie un medicament !
- Dar cati ani ai, tataie?
- 75.
- Pai, la anii dumitale ce ai vrea sa auzi? aplauze ?!


----------

La farmacie:
- As vrea vitamine pentru fiul meu, a spus o mama.
- Vitamina A, B sau C ? a intrebat farmacistul.
- Nu conteaza, raspunse mama. Inca nu stie sa citeasca.

 

----------

Doi tipi au fermacii vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are aspirina cu 3 lei.
A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2,5 lei.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2 lei.
- Dar cum poti sa scazi pretul in asa hal. Vom da faliment amandoi! Eu iau aspirina cu 2 lei!
- Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nu am aspirina...


----------

La farmacie intra o blonda si cere:
- Puteti sa imi dati si mie un test de sarcina?
Farmacista:
- De care?
Blonda:
- Negativ daca se poate.


----------

- Mitica, ti-a trecut tusea cu tabletele pe care ti le-am dat? intreaba farmacistul.
- Mda... oarecum...
- Cum "oarecum"? Ia stai sa ma uit!
- Tiii, dracie... in loc sa-ti dau antitusive, ti-am dat tablete laxative, pentru cei constipati.
- Pai, tocmai de aceea! As tusi eu si acuma.. dar nu mai indraznesc


----------

O doamna intra intr-o farmacie si ii cere farmacistului o sticluta de cianura.
Farmacistul o intreaba:
- Pentru ce naiba va trebuie cianura?
- Imi trebuie ca sa il otravesc pe sotul meu.
Farmacistul, cu ochii mariti:
- Doamne fereste! Nu va pot da cianura ca sa il otraviti pe sotul dumneavoastra. E total ilegal! Mi-as pierde licenta si ne-ar arunca pe amandoi in inchisoare. Pentru NICI UN MOTIV IN LUME nu v-as putea da cianura!
Doamna incepe atunci sa caute in poseta, si scoate o poza cu sotul ei in pat cu sotia farmacistului.
Farmacistul se uita la poza si spune:
- Ah, dar ce nu mi-ati spus ca aveti reteta...

Ce fixatie poate avea o femeie

Un tip merge la psihiatru.
- Domn doctor, vin la d-voastră pentru soția mea. Are o fixație că cineva ar încerca să îi fure hainele.
- Și cum v-ați dat seama de aceasta, cum se manifestă?
- Păi, lucrurile au ajuns în faza în care ieri am găsit un paznic la hainele ei din dulap.

pacientul discuta despre o problema din casnicie

De ce a batut un doctor ginecolog o femeie

Un medic ginecolog si-o tiganca ajung la tribunal.
Tiganca plangea in hohote.
- Ce-ati patit, doamna ?, o intreaba judecatorul.
- M-a batut domn' doftor!
- E adevarat ce zice d-na, dle doctor ?
- Da, dom‘ judecator si-am sa va spun si de ce:
Incepand din prima zi a saptamanii si pana sambata,am avut zilnic cate 50-60 de nasteri, 30-40 de chiuretaje si la sfarsitul saptamanii, cand ies pe poarta sa plec linistit acasa, ma intampina aceasta tiganca, care-mi spune ca, daca-i dau 10 lei imi arata p*zda...

cum poate o femeie sa ramana insarcinata

Bancuri despre curele de slabire (dietele de slabire)

 

Trebuie să vă prescriu o reţetă de slăbire, îi spuse doctorul unei cliente.
- Cum, sunt aşa de grasă? ripostă aceasta.
- Nu, dar pentru greutatea ce-o aveTi sunteţi mai scundă cu o jumătate de metru.

----------

O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
– Nu-l mai suport deloc pe Silviu. E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa ….am si slabit foarte tare din cauza asta.
– De ce nu-l parasesti atunci? intreba mama.
– Asa voi face, dar mai intai astept sa ajung la 50 de kg.

cea mai buna motivatie la sala de sport

----------

O doamna supraponderala merge la medic ca sa i se prescrie o reteta de slabit. Medicul o consulta, apoi ii prescrie un regim alimentar, spunându-i:
– Iata cum veti face: doua zile veti mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veti sari peste mese. Repetati acest program timp de 2 saptamâni. Dupa aceea veniti iar la mine sa vedem rezultatele. Peste 2 saptamâni, doctorul a fost socat sa vada ca doamna slabise cu 15 kg.
– Bine, dar e uimitor! se minuna el. Mi-ati urmat instructiunile?
– Vai, da, dar in a treia zi credeam ca o sa mor! se plânse doamna.
– De ce, de foame?
– Nuuu! Din cauza sariturilor…

----------

Se duce Bulă la doctor, să-i dea o reţetă pentru slăbit.
– În fiecare dimineaţă trebuie să alergi 8 kilometri, zice doctorul Peste un an, vino să evaluăm rezultatele.
Trece un an şi doctorul primeşte un telefon de la Bulă.
– Ştiţi, nu pot să vin astăzi.
– De ce? întreabă doctorul. Ai făcut ce ţi-am spus?
– Tocmai aici este problema – sunt la 3000 de kilometri de casă.


----------

– Uau! Dar cat ai slabit! Dieta noua?
– Da. Legume. Cartofi, morcovi, sfecla, …
– Le fierbi sau le prajesti?
– Le sap.

----------

Un tip grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita on-line de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.
A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat.
Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau: "Daca ma poti prinde, poti sa ma ai."
Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire.
Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data.
In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis.
Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie.
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui. Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria: "Daca ma poti prinde, poti sa ma ai." Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul.
In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla. A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis.
Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile.
- Esti sigur? i se trimite un email. Acesta este cel mai riguros program al nostru.
- Absolut, raspunde el, nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind.
A doua zi aude o bataie in usa, alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste.
In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria: