logo bancuri 2019

 

Ce fixatie poate avea o femeie

Un tip merge la psihiatru.
- Domn doctor, vin la d-voastră pentru soția mea. Are o fixație că cineva ar încerca să îi fure hainele.
- Și cum v-ați dat seama de aceasta, cum se manifestă?
- Păi, lucrurile au ajuns în faza în care ieri am găsit un paznic la hainele ei din dulap.

pacientul discuta despre o problema din casnicie

De ce a batut un doctor ginecolog o femeie

Un medic ginecolog si-o tiganca ajung la tribunal.
Tiganca plangea in hohote.
- Ce-ati patit, doamna ?, o intreaba judecatorul.
- M-a batut domn' doftor!
- E adevarat ce zice d-na, dle doctor ?
- Da, dom‘ judecator si-am sa va spun si de ce:
Incepand din prima zi a saptamanii si pana sambata,am avut zilnic cate 50-60 de nasteri, 30-40 de chiuretaje si la sfarsitul saptamanii, cand ies pe poarta sa plec linistit acasa, ma intampina aceasta tiganca, care-mi spune ca, daca-i dau 10 lei imi arata p*zda...

cum poate o femeie sa ramana insarcinata

Bancuri despre curele de slabire (dietele de slabire)

 

Trebuie să vă prescriu o reţetă de slăbire, îi spuse doctorul unei cliente.
- Cum, sunt aşa de grasă? ripostă aceasta.
- Nu, dar pentru greutatea ce-o aveTi sunteţi mai scundă cu o jumătate de metru.

----------

O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
– Nu-l mai suport deloc pe Silviu. E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa ….am si slabit foarte tare din cauza asta.
– De ce nu-l parasesti atunci? intreba mama.
– Asa voi face, dar mai intai astept sa ajung la 50 de kg.

cea mai buna motivatie la sala de sport

----------

O doamna supraponderala merge la medic ca sa i se prescrie o reteta de slabit. Medicul o consulta, apoi ii prescrie un regim alimentar, spunându-i:
– Iata cum veti face: doua zile veti mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veti sari peste mese. Repetati acest program timp de 2 saptamâni. Dupa aceea veniti iar la mine sa vedem rezultatele. Peste 2 saptamâni, doctorul a fost socat sa vada ca doamna slabise cu 15 kg.
– Bine, dar e uimitor! se minuna el. Mi-ati urmat instructiunile?
– Vai, da, dar in a treia zi credeam ca o sa mor! se plânse doamna.
– De ce, de foame?
– Nuuu! Din cauza sariturilor…

----------

Se duce Bulă la doctor, să-i dea o reţetă pentru slăbit.
– În fiecare dimineaţă trebuie să alergi 8 kilometri, zice doctorul Peste un an, vino să evaluăm rezultatele.
Trece un an şi doctorul primeşte un telefon de la Bulă.
– Ştiţi, nu pot să vin astăzi.
– De ce? întreabă doctorul. Ai făcut ce ţi-am spus?
– Tocmai aici este problema – sunt la 3000 de kilometri de casă.


----------

– Uau! Dar cat ai slabit! Dieta noua?
– Da. Legume. Cartofi, morcovi, sfecla, …
– Le fierbi sau le prajesti?
– Le sap.

----------

Un tip grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita on-line de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.
A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat.
Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau: "Daca ma poti prinde, poti sa ma ai."
Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire.
Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data.
In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis.
Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie.
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui. Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria: "Daca ma poti prinde, poti sa ma ai." Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul.
In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla. A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis.
Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile.
- Esti sigur? i se trimite un email. Acesta este cel mai riguros program al nostru.
- Absolut, raspunde el, nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind.
A doua zi aude o bataie in usa, alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste.
In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:

Bancuri scurte despre Viagra

 

Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic.
Imediat dupa aceea s-a "ridicat" Titanicul la suprafata...

----------

Intrebare:
- Ce se întâmpla daca arunci în apa calda o pastila de Viagra?
Raspuns:
- Rezulta un grog foarte "tare"...

ce trebuia sa faca barbatul cu Viagra

----------

Întrebare:
- Care e noul imn al celor care iau Viagra?
Raspuns:
- Elton John: "I'm still standing..."

----------

Zice Papa unui cardinal:
-Viagra fara femeie e un chin...

----------

Întrebare:
- Ce ar fi de dorit pentru persoanele care iau Viagra?
Raspuns:
- Sa circule mai mult sânge si în cap...

----------

Întrebare:
- Cum a fost descoperita Viagra?
Raspuns:
- A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton..


----------

Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de importanta mondiala.
Turnul din Pisa a fost îndreptat...
Secretul: Viagra în pânza de apa freatica...

----------

Întrebare:
- De ce se fac acum bancile la scoala cu 10 cm mai înalte?
Raspuns:
- Viagra se comercializeaza si în curtea scolii...

 

----------

Întrebare: Ce se întâmpla daca dai Viagra unui sarpe?
Raspuns:Te acuza tipii de la Greenpeace pentru chinuirea animalelor...

----------

Întrebare:
- Ce se întâmpla daca dai Viagra unui licurici?
Raspuns:
- Se transforma într-un lampion...


----------

Zice un batrân:
- De când iau Viagra stiu de fiecare data unde sa îmi agat palaria.

 

Cele mai bune bancuri cu psihiatri

Desi despre nebuni nu este bine sa vorbim de rau caci nimeni nu doreste raul altora, totusi acestia nu au scapat de glumele romanilor din cauza situatiilor ciudate pe care le-au generat. Insa si doctorii care incearca sa ii aduca pe linia de plutire, psihiatrii, nu au scapat sa fie si ei eroii glumelor noastre. Iata in continuare cateva bancuri cu psihiatrii care speram sa va placa.


- Doctore, cred ca sunt o pisica.
- De cand se intampla asta?
- De cand eram o pisicuta.

 

----------

Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare.
Doctorul il vede si-l intreaba:
- Ce faci ma? De ce dai din maini asa disperat?
- Dau mustele astea la o parte?
- Si de ce le dai spre mine?

 ce neclaritate are un pacient

-----------

Psihiatrul:
– Povesteste-mi totul de la inceput, in ordine cronologica!
Pacientul:
– Pai la inceput am creat Cerul si Pamantul. Si dupa aceea am inceput sa am probleme.

 

-----------

Dialog intr-un cabinet de psihiatrie:
Psihiatrul:
- Grozav, tratamentul a dat roade! Ati facut un progres urias!
Pacientul:
- Asta numiti dvs. progres?? Acum 6 luni eram Napoleon, iar acum sunt un nimeni.

 

----------

Care este diferenta dintre doctori si pacienti intr-un spital de psihiatrie ?
- Pacientii se fac bine si pleaca.

 

----------

Doi pacienti, intr-o camera a unui sanatoriu, primesc vizita unui psihiatru nou. Un pacient pretindea ca taie lemne intr-o padure, in timp ce celalalt statea agatat de tavan cu capul in jos.
Psihiatrul il intreaba pe “taietorul de lemne”:
– Ce faci?
Pacientul:
– Ce ti se pare ca fac?? Tai niste lemne.
Psihiatrul:
– Dar colegul tau, agatat de tavan?
Pacientul:
– Nu-l baga in seama, e nebun! Crede ca este bec.
Psihiatrul:
– N-ar fi mai bine sa-l ajuti sa se dea jos?
Pacientul:
– Esti nebun?!! Si apoi ce fac?! Tai lemnele pe intuneric????

 

 

In sala de asteptare a unui cabinet psihiatric asteapta mai multi pacienti.
Pacientul 1 (ingrijorat):
– De ce esti aici?
Pacientul 2 (emfatic):
 – Sunt Napoleon si doctorul a insistat sa ma cunoasca.
Pacientul 1 (ingrijorat):
– De unde stii ca esti Napoleon?
Pacientul 2 (infatuat):
– Mi-a spus Dumnezeu!
Pacientul 3 (revoltat):
– Nu ti-am spus niciodata asa ceva!!!


----------

Doi nebuni sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune.
Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea.
Celalalt spuse:
- Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Primul nebun il suna pe doctor si ii spune:
- Domnu doctor, asta sta lumanare!
- Si ce daca?
- Eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!