sigla bancuri365

Cum a scapat iepurele nemancat

Ursul se plimba prin pădure cu o foaie in mână.
Se întâlnește cu lupul care îl întreabă ce este scris pe foaie.
- Lista cu animalele pe care le voi manca azi.
- Vai! Și sunt și eu pe listă?
- Da, la Nr 7.
- Vai, te rog, lasă mă sa mai vad o dată copiii și apoi poți să mă mănânci.
- Bine, zise ursul.
Pleca lupul își luă rămas bun de la copii apoi se întoarse la urs care-l mâncă.
După un timp, ursul se întâlni cu vulpea.
- Ursule, ce e pe foaia aceea? întrebă ea.
- Lista cu animalele pe care le voi manca azi.
- Vai, și sunt și eu acolo?
- Da, la Nr 6.
- Ursule, te rog, nu mă manca, încă. Lasă mă sa îmi văd copiii înainte.
- Bine.
După o vreme,vulpea se întoarse și ursul o mâncă.
Mai târziu se întâlni cu iepurele:
- Ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele pe care le voi manca azi.
- Si sunt și eu?
- Da, la Nr 2.
- Aoleu! Și nu poți să mă ștergi?
- Hmmm... Ba da.

Cele mai tari bancuri cu cocosi

 

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 5 gaini.
Pe 4 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana.
Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
- Pe celelalte 4 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
- Pe tine te vreau goala, baby !

 

----------

– De ce cântă cocoşul toată ziua?
– De bucurie: are puicuțe pe săturate și nici-o soacră!

 

la Ce se uita cocosul

----------

Intr-o dimineata Ion gaseste cocosul mort in curte. Disperat ca nu o sa-i mai faca gainile oua pleaca la targ sa-si cumpere un alt cocos. Ajuns in targ vede un cocos superb, mare, infoiat... si-l intreaba pe vanzator:
- Ma bade, cat costa cocosul aista?
- 5000 de euro !
- Ba, da ce face de banii astia !?
- Pai.. e cocos de lupta, a castigat toate luptele la care a fost...
- Da, de f*tut, f*te?
- Nu.
Mai cauta Ion si gaseste un alt cocos, ceva mai ieftin dar care avea acelasi cusur.
In final gaseste un cocos amarat, pricajit si ciufulit.
- Cat vrei bade pe cocosul aista ?
- 50 de euro.
- OK, da f*te ?
- F*te tot ce prinde, nene !
Cumpara Ion cocosul, il duce degraba acasa si-l pune la treaba.
A doua zi se trezeste Ion si... constata cu stupoare ca tot ce era animal la el in ograda mergea cracanat, f*tuse cocosul tot. Cocosul, cu roatele-n sus, intins in mijlocul curtii. Un vultur ii dadea tarcoale. Acum Ion suparat ca vulturul vrea sa-i omoare comoara de cocos pe care abia-l gasise, fuge repede sa-si ia pusca sa omoare vulturul.
Se apropie pune pusca la ochi si da sa traga, da cocosul, de jos, ii zice :
- Usurel, nu face galagie, lasa-l sa se aseze !

 

 

----------

Reporterul la Avicola.
– Şi, câte găini aveţi aici?
– 6.000…
– Şi cocoşi?
– Unul …
– Şi face faţă un cocoş la 6.000 de găini?
– Face faţă doar la cele mai vagaboante, la restul face normal …

 

----------

Intrebare:
- De ce cocosii canta asa devreme dimineata?
Raspuns:
– Ca sa se faca si ei auziti! Mai tarziu nu pot, se trezesc gainile…

De ce iepurasul fugea ca apucatul prin padure

 

Iepuraşul fugea ca apucat prin pădure.
Îl opreşte altul şi-l întreabă ce l-a apucat?
– Păi nu ştii? Vin ăia cu reorganizarea ştiinţifică a pădurii!
– Şi ce au cu animalele?
– Păi suntem şi noi în pădure! Dacă te găsesc cu trei urechi, îţi
taie una!
– Păi noi avem numai două!
– Da, dar ei întâi taie şi după aia numără

Bancuri cu licurici (singurele trei gasite pe net)

Am incercat sa adun cateva bancuri cu licurici insa din pacate am gasit doar trei pana acum. Iata-le in continuare

- Tati, tati, tantarii astia nu ma lasa sa dorm!
- Fiule stinge lumina, inchide ochii si incearca sa dormi!
Fiul face intocmai, dar vazand un licurici striga speriat:
- Tatiiii! Acum ma cauta cu lanterna!!!

 

----------

– Ce devine un licurici care ia Viagra ?
– Neon!

 

----------

Un licurici alerga prin pădure, văitându-se:
– Vai de puţa meaaa! Vai de puţa meaaa!
Un gândăcel, auzindu-l cum se vaită, îi ieşi înainte şi-l întrebă îngrijorat:
– Ce ţi s-a întâmplat, frăţioare?
– Ei, ce să mi se întâmple… Uite, aseară căutam prin beznă o parteneră de hâţa-hâţa. Şi-am tot mers prin pădure, când înainte am văzut o luminiţă roşiatică… Mi-am zis în gând mulţumit: “Uite o licuricioaie la fel de aprinsă ca şi mine!”. Era într-adevăr incandescentă, fierbinte…! M-am dus la ea: am sărit pe ea pregătit de treabă şi… aaah!!!
Fir-ar ai dracului ăia care aruncă mucuri de ţigări în pădure!

Cele mai bune bancuri cu papagali

 

- Nu aveti nimic de declarat? il intreaba vamesul pe calator.
- Ba da, papagalul meu.
- Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sunt scutiti de vama numai papagalii impaiati.
Omul are cateva secunde de gandire. Deodata se aude o voce ragusita din bagaje:
- Iti arde de glume? Plateste imediat...

 

-----------

O tipa avea o papagalita care striga intr-una: sunt c*rva, sunt c*rva.
Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papagalita.
Indignat ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte.
Tipa accepta. Zis si facut.
Ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui.
Papagalita incepe sa strige:
- Sunt c*rva, s*nt curva!
La care papagalii popei:
- Vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba!

 

papagalul pe tricicleta

-----------

Se intalnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda, de cand m-am insurat el nu a mai scos o vorba in casa, nu reusea sa o depaseasca pe nevasta-mea!

 

-----------

Femeia merge în piata de animale. Vrea să facă o suprinză sotului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, as dori un papagal!
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăgut.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă si îsi asteaptă sotul iubit.
Sotul ajunge acasă, intră în cameră, sotia ia bucata de cîrpă de pe colivie.
Papagalul se uită jur împrejur si spune:
- Hm cameră nouă, hm pat nou, hm c*rvă nouă. Salut, Gheorghe!

 

-----------

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.
De fiecare dată cand o blondă trece prin faţa salonului de coafură, papagalul îi strigă:
- Ei, C*rva! Ei, C*rva!
Intr-o zi, săturată de pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, blonda trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut.
Mirată, tânara se opreşte şi-i spune:
- Hei! Acum nu mai spui nimic? Nu mai faci pe şmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu c*rvele!

 

-----------

Un tip vrea sa cumpere un papagal si merge la Pet-shopul din oras.
- Aveti papagali vorbitori?
- Avem unul dar are o problema, vorbeste urat.
- Pai, ce sa fac? Da-l incoace ca ma omoara familia daca vin acasa fara papagal.
Il ia asta si il duce acasa. In hol il asteptau nevasta si cei doi copii.
Cand intra in casa, incepe papagalul recitalul:
- Ce, ma, asta e nevasta? Urata asta poate sa aiba parte vreodata de barbat? Copiii astia is reali? Pe bune, exista asemenea hidosenii in realitate? etc.
Tipul nostru, speriat, il ia si ii pune o patura peste colivie, moment in care papagalul tace.
Trec vreo 6 ore si se duce omul la colivie sa vada ce face bietul animalut.
Ridica usor coltul de la patura, la care papagalul:
- Te manca-n cur, ha?

 

-----------

Dis-de-dimineata, la politie suna telefonul:
- Ajutor, trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat in camera.
Ofiterul de serviciu se enerveaza:
- Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon?
- Eu, raspunse papagalul.

 

-----------

Un tip avea 3 papagali de vanzare, vine cumparatorul si intreaba:
- Cat costa papagalul rosu?
- 100 de lei
- Ce stie sa faca?
- Spune "Buna ziua" la oameni
- Cel verde cat costa?
- 500 de lei
- Ce face de banii acestia?
- Spune "Buna ziua" la oameni si stie si numele lor.
- Dar cel albastru cat costa?
- 1000 de lei
- Atat de scump, asta ce mai face?
- Asta nu face nimic, dar este seful la ceilalti doi.

 

 

Expozitie de papagali.
Prezentatorul spune :
- Acest papagal, are legat de aripa stanga o fundita alba si de aripa dreapta o fundita rosie.
Daca-l trageti de fundita alba, va vorbeste frumos si politicos.
Daca-l trageti de fundita rosie, va vorbeste urat si nepoliticos.
Un vizitator :
- Si daca-l trag de amandoua odata?
La care, papagalul :
- Mai, glumetule vrei sa cad în fund?

 

-----------

Un om avea un papagal care injura.
Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului.
Il inchide in sifonier. Si mai rau.
Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congelatorului.
Papagalul zice:
- Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul:
- Apropo, doar asa, de curiozitate; gaina cu ce a gresit?

 

 

Cele mai bune bancuri cu pisici

Pisicile sunt unele dintre cele mai iubite animale de companie, fiind prezente in viata de zi cu zi la o multime de oameni. Asa ca nici ele asa cum nici cateii nu au scapat de a aparea in glumele noastre. Iata in continuare cateva dintre cele mai amuzante bancuri cu pisici citite pe internet


Intr-un magazin de animale:
- Aveti cumva de vanzare niste rechini mici?
Vanzatorul, mirat, raspunde ca: Nu, dar la ce va trebuie?
- Pai, stiti, vreau sa o invat minte pe pisica mea, fiindca e a cincea oara cand imi mananca pestisorul din acvariu.

 

mesajul pisicii

Merge acasa motanul impreuna cu iubita, dupa o noapte plina de evenimente.
Motanul nu se poate stapani si miauna:
- Oh, iubitica mea, as muri pentru tine!
Pisicuta ii arunca o privire incitanta si intreaba:
- Bine, dar de cate ori?

 

------------

Ce e mic, negru, stă-n copac şi face „miau”?
- Pisica.
Ce e mic, negru, stă la baza copacului şi face „ham-ham”?
- E tot pisica.
- A căzut din copac şi nu mai ştie ce vorbeşte.

 

------------

Un şoarece şi o pisică stau la rând la o cofetărie.
Chelneriţa întreabă şoarecele:
- Ce doreşti?
- O prăjitură cu frişcă, vă rog!
- Şi dumneavoastră, domnule motan?
- Eu vreau doar frişcă.
- V-o pun pe farfurie?
- Nu, puneţi-o direct pe şoarece!


------------

- Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul.
- Doar n-a innebunit?!
- Nu, draga mea, cum sa fi innebunit?!
- Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si anuleze intalnirile.


------------

Un pisoi si o vaca stau de vorba:
Vaca:
- Asa mic si ai mustati?
Pisoiu:
- Asa mare si fara sutien?

 

------------

Doua pisici la casa de bilete de cinema:
- Doua bilete va rog!
- Dar ... dar, voi vorbiti?
- Da, dar cand suntem inauntru vom face liniste!

 

------------

Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică.
A ieşit până la urmă.
Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături.
- Uf, e doar câinele. Drumul e liber... Iese.
Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi spune:
- Vezi ce bine este să ştii limbi străine?