sigla bancuri365

Cele mai tari bancuri cu iepurasul

Se întâlneşte iepurele cu lupul în pădure, în timp ce iepurele îşi ducea acasă un televizor nou-nouţ, foarte scump.
Văzându-l cu televizorul, lupul îl întreabă:
- Măi, iepuraşule, de unde ai tu televizorul ăsta aşa de scump?
- Păi să vezi: mă plimbam prin pădure şi, la un moment dat, m-am întâlnit cu vulpea.
- Aceasta m-a invitat la ea acasă să mănânc şi să beau ceva. Apoi m-a dus în dormitor, s-a dezbrăcat şi mi-a spus: “Ia-mi tot ce am mai scump pe lumea asta!”…
- Aşa că am luat televizorul!

 Cum arata un iepuras la moda

Un iepuras vroia sa faca niste clatite. Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia in care sa le faca. Se hotaraste sa imprumute de la urs.
Pe drum se gandea:
“Daca ursul o sa ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia ii spun ca vreau sa fac 20 de clatite. Si daca o sa vrea si el 5 ?
Nu-i nimic. Eu sunt mic, imi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea 10 ?
Nu-i nimic ! Eu sunt mic, imi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare . Dar daca o sa vrea 15?” Tot gandinduse el asa, ajunge la usa ursului si nervos ii spune :
– Ma ursule ! Ai o tigaie ?
– Da ! raspunde ursul.
– Imi bag picioarele in tigaia ta.

 

Lupul si ursul merg la vulpe, pe drum se intalnesc cu iepurele:
- Unde mergeti baieti?
- La vulpe sa ii tragem o carja.
- Vin si eu sa ii trag o carja vulpei!
Ajung la casa vulpei si intra lupul primul, dupa 10 minute iese lupul si intra ursul, dupa 30 de minute iese ursul si intra iepurele, sta 10 minute, 20 de minute, 40 de minute, o ora...
La un moment dat iese iepurele suparat si zice:
- Nu stiu unde ati gasit voi carje, dar eu i-am dat cu scaunul pana s-a facut bucati.

 

Cica mergea Vulpea prin padure si se intalneste cu Iepurasul, care era plin de sange si-l intreaba:
- Ce-ai patit, iepurasule?!
- S-o ia dracu‘ pe Ursoaica, e pe rosu si m-a folosit drept tampon!
A doua zi, Vulpea se intalneste cu Bufnita, care era tot plina de sange si o inreaba ce-a patit.
La care Bufnita raspunde:
- Sa-l ia dracu‘ pe Iepuras, ca i-a spus ursoaicei ca tampoanele cu aripioare sunt mai bune!!!

 

Doi iepuri stateau ascunsi intr-un tufis.
Pe carare trecea un vanator.
- Il vezi, zise unul dintre iepurasi, asta m-a alungat din padurea de alaturi.
- A vrut sa te impuste?
- Nu, dar mi-a asurzit urechile tot tragand aiurea cu pusca.

Iepurasul muncea de zor dupa o buturuga. Trece si Ursul pe acolo:
- Ce faci tu acolo, Iepurasule?
- Imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup!
Ursul nu prea pare convins ca Iepurasul stie cu cine are de-a face:
- Bine mai Iepurasule, daca tu zici asa…
Ursul pleaca mai departe pe drumul lui… Dupa un timp trece si Vulpea pe acolo:
- Ce faci tu acolo, mai Iepurasule?
- Imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup!
Vulpea cand aude de asa ceva devine foarte ingrijorata si se pregateste sa se care cat mai repede de acolo:
- Treaba ta Iepurasule. Eu nu amestec in afacerile tale…
Vulpea pleaca mai departe in graba mare. Dupa un timp trece si LUPUL pe acolo:
- Ce faci ma tu acolo, Iepure?
- Aa… Aa… Uite… imi curat si eu pistolul si vorbesc prostii!

Cele mai tari bancuri cu pestisorul de aur

 

Cica un pescar prinde pestisorul de  aur. Stiti voi! Ala cu 3 dorinte.
- Omule, daca imi dai drumul in apa iti indeplinesc 3 dorinte!
- OK, deci vreau un BMW X6
In spate ii apare BMW-ul X6.
- Vreau o vila in Monaco.
Pac! In mana ii apare un titlu de proprietate la o casa din Monaco.
- Vreau ca fabrica Lamborghini sa fie a mea!
La care pestele:
- Ba, e cam mult! Imi depaseste puterile de pestisor!
- OK! Atunci fa ca nevasta-mea sa arate ca un fotomodel!
La care pestele:
- Ce ziceai de fabrica Lamborghini?!

 

Un poliţist este la pescuit.
Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar fiind prea mic îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
- Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă dupa care ii zice:
- Buletinul, permisul şi talonul.

 

Un tigan prinde pestisorul de aur, il roteste pe toate partile si nu stie ce sa faca cu el. Pestele nu mai rabda:
- Hai ma omule, pune-ti o dorinta?
- Ce fel de dorinta?
- Pai cum sa-ti explic... Spre exemplu, ieri m-a prins un om si m-a rugat sa-i dau 1.000.000 de euro, si eu i-am indeplinit dorinta. Dar tu ce vrei?
- Adresa lui...

 

Un betiv prinde pestisorul de aur, care trebuie sa ii indeplineasca trei dorinte.
- Care este prima dorinta? il intreaba pestisorul.
- Vreau ca marea asta sa fie din vodca. Si i s-a indeplinit dorinta.
- Care este cea de-a doua dorinta? il intreaba pestisorul.
Sta betivul si se gandeste si in cele din urma spune:
- Vreau ca si toate raurile care se varsa in mare sa fie de vodca. Zis si facut.
- Dar a treia dorinta care iti este ? Gandeste-te bine ca este ultima.
Sta betivul si se gandeste, si se gandeste, si se gandeste... si in cele din urma spune:
- Ai ma, nu dai si tu o vodca?

 

Întrebare: Ce iese dacă împerechezi un peştisor fermecat cu un rechin?
Răspuns: Un rechin care-ţi va îndeplini ultimele trei dorinţe.

 

Un pescar cu sticluta de vodca lîngã el. La un moment dat, prinde pestisorul de argint. Da el sa-l arunce, da' asta îi vorbeste:
- Stai ca-ti îndeplinesc o dorinta.
- Du-te, bai de aici!
- Stai, bai fraiere!
- Bine, bai... de acu' sa ma pis vodca.
- OK.
Arunca asta pestisorul. Dupa un timp, se termina sticla lui de vodcã. Sta asta ce stã pe gînduri si pînã la urmã ia sticla si se pisã în ea. Miroase… vodcã. Bea... vodca. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe.
- Ce faci, bai, acolo?
- Beau vodca.
- Du-te, bai!
- Ia si gusta!
Vecinul, iute la mînie îi da una peste mîna si sticla zboara si se sparge de o stînca. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l miroasa. Asta miroase.
- Votca, bai, chiar ai avut dreptate.
- Vezi, bai, fraiere... acu' daca ai spart sticla, treci si ia de la sursã…

 

Alinuţa la pescuit.
Dintr-o dată se trezeşte că a prins peştişorul auriu.
Peştisorul: -Te rog dă-mi drumul şi îţi îndeplinesc trei dorinţe.
 -Bine, fie...
- Prima dorinţă: Să am mulţi bani...
- Ok!
A doua dorinţă:
- Să am un făt-frumos lângă mine...
- Ok!
A treia dorinţă:
- Să îmi mai îndeplineşti încă 10 dorinţe!

 

Porcuşorul isteric prinde peştişorul de aur.
Peştişorul de aur:
- Porcuşorule, dacă îmi cruţi viaţa şi mă arunci înapoi în apă îţi îndeplinesc o dorinţă.
Porcuşorul isteric:
- Bine! (si îl aruncă înapoi în apă).
Peştişorul de aur:
- Ei, ce dorinţă vrei să îţi îndeplinesc?
Porcuşorul isteric:
- Mori!

 

 Ivan a prins pestisorul de aur si prima lui dorinta este:
– O votca mare!
O bea… Pestisorul asteapta sa-i indeplineasca cea de a doua dorinta.
– Toata Volga sa fie votca!!
Dorinta i se implineste. Se arunca Ivan in Volga, inoata… Bea… Intr-un tarziu, iese pe mal, destul de cherchelit.
– A treia dorinta? il intreaba pestisorul.
– Oooo… Votca mica!

 

Cele mai bune bancuri cu caini

Intr-o zi, Tache se hotărăşte să-i facă o vizită prietenului său, Mache. Ajungând la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: “Câine rău ! Intraţi pe propria răspundere ! Mai aveţi timp să vă răzgândiţi !”.
Uşor intimidat, intră în curte. De câine, nici urmă. La uşa casei vede altă placă: “CÂINE RĂU ! Dacă ţineţi la viaţă, opriţi-vă acum !”.
Speriat de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl întâmpină amicul Mache.
Într-un colţ, un câine apatic.
- Salut, Mache ! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, văd că dulăul tău zace cât se poate de pasiv. Parcă ziceai că-i rău !
- E rău, e foarte rău, răspunde Mache, dar se consumă în el.

 

Vasile sună nervos la vecinul său:
- Vecine, de ce nu vă liniştiţi câinele ?
- S-a întâmplat ceva ?
- Aseară a schelălăit cât a cântat fiica mea.
- Fiica dv a început.

 Ce face o peruca dintr-un caine

Soţul şi soţia aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el.
Soţul ia câinele, se urcă în maşină, îl duce la câteva străzi distanţă şi-l lasă acolo. Se întoarce apoi acasă şi peste 2 ore, hop şi câinele la uşă.
A doua zi, se urca soţul în maşină, ia câinele şi-l duce în alt cartier. Se întoarce acasă; peste 2 ore, iar apare câinele la uşă.
A treia zi, ia omul câinele, îl bagă în maşină, dă ture prin oraş, o ia pe tot felul de străzi, se învârte. Lasă câinele, se urcă în maşină şi pleacă.
Peste 2 ore, sună telefonul în casă. Răspunde nevasta, la telefon era soţul ei:
- Auzi, nevastă, s-a întors cumva câinele acasă ?
- Da, s-a întors, răspunde mirată nevasta.
- Dă-l la telefon, că m-am pierdut...

 

Un câine se întoarce de la şcoala de dresaj. Pe drum îşi întâlneşte un prieten care îl întreabă:
- Cum a fost la şcoală ?
- Am învăţat o limbă străină.
- Care ? Spune-mi-o şi mie.
- Miau !

 

La doctor:
- Domnule doctor, câinele meu nu are nas !
- Şi cum miroase ?
- Îngrozitor !

 cine este tatal

- Vecine, câinele tău mi-a muşcat până acum de trei ori soacra !
- Vai, mii de scuze. Câinele ăsta e incorigibil. Nu ştiu ce să fac cu el !
- Vinde-mi-l mie !

 

Vânzătorul către un client:
- Vă garantez că acest căţel este foarte fidel. L-am vândut de trei ori şi de trei ori s-a întors înapoi.

 

Câinele unui vânător moare într-o zi şi acesta se hotărăşte să-şi cumpere alt câine. Îşi cumpără alt câine şi pleacă la vânătoare. Poc ! după o pasăre, câinele se sperie şi o ia la fugă. Îşi mai cumpără omul un alt câine, dar şi acesta fuge când aude focul de armă. Supărat, se duce omul într-o bodegă şi povesteşte unuia păţania, cum că i-au dispărut doi câini. Un lăutar aude şi-i spune:
- Dă-mi mie un câine şi după două săptămâni îl fac bun de vânătoare !
- Bine, moşule.
Zis şi făcut, lăutarul ia câinele, îl bagă în tobă şi-l ia pe la nunţi şi petreceri ca să se obişnuiască cu bubuiturile. După o săptămâna, îşi ia omul câinele înapoi şi merge la vânat. Trage: poc, poc, poc, la care câinele:
- I-auzi una, i-auzi două, i-auzi patruzeci şi nouă !

 

- Care e asemănarea dintre câine şi inginer ?
- Amândoi au priviri inteligente, dar nici unul nu ştie să se exprime.

 

Un om vede pe o poartă o tăbliță pe care scrie "Atenție la câine !", iar în curte e doar un cățel mic. Nedumerit, întreabă stăpânul:
- De ce ai semnul ăla pentru un câine atât de mic ?
- Ca să-l nu-l mai calce lumea !

 

Un câine fugea disperat prin deşert. O vulpe îl opreşte şi-l întreabă unde se grăbeşte, la care câinele:
- Lasă-mă în pace, că dacă nu găsesc un copac fac pe mine !

 

Un domn mergând pe stradă vede o doamnă ţinând un câine în braţe şi mângâindu-l.
- Ce n-aş da să fiu eu în locul câinelui !...
- Nu ţi-aş dori, îl duc la castrat.

 

- Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor ? Trimite-ţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit.
- Dar ce s-a întâmplat, doamnă ?
- Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele.

 

- Vai, doamnă, ce câine frumos aveţi !
-  Nu-i un câine oarecare, e fostul meu soţ reîncarnat.
- Atunci de ce-l ţineţi în lesă şi botniţă ?
- Puterea obişnuinţei…

Ce a patit cainele dupa retrocedarea custii sale


Un dulău comunitar patrula într-o zi prin cartierul său bine marcat. La un moment dat, zăreşte pe o poartă un anunţ: “NU INTRA - CÂINE RĂU !”
Curios din fire, dulăul îşi ia inima în dinţi, intră în curte şi vede un pui de şoricar.
- Tu eşti, bă, câinele rău ?
- Da, răspunde şoricarul.
- De ce ?
- Pentru că nu pap tot !

 

Un hoţ intră într-o casă şi începe să fure. Fură el cât fură şi aude o voce:
- Iisus te priveşte !
Se uită el în jur, nu vede nimic. Mai fură cât fură şi iar aude aceeaşi voce. Se uită mai bine, vede un papagal care-i zice:
- Eu sunt Moise, iar Iisus te priveşte !
- Ce imbecil îşi botează papagalul Moise ?
- Acelaşi imbecil care-şi botează dobermannul Iisus.


Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtva timp o scenă ciudată: un om şi un câine stau faţă în faţă, având între ei o tablă de şah. Mirat, un tip întreabă:
- Cum, câinele dv ştie cu adevărat să joace şah ?
- Ştie pe dracu’ ! E a patra partidă pe care o pierde azi !

 

Vine Ion de la pădure cu calu’, căruţa încărcată cu lemne şi cu câinele. La un moment dat, ajunge mai la deal, calul nu mai poate să tragă căruţa, iar Ion începe să-l lovească. Enervat, calul spune:
- Ho, mă, ce dai în mine ca-ntr-un animal !
Ion se sperie şi o ia la fugă peste şapte mări şi şapte ţări. Câinele după el. Obosit, Ion se pune pe o buturugă, iar câinele se aude:
- Mamă, ce m-am speriat când a vorbit calu’ !

 

Un om intră în curtea unui prieten. Bate la uşă şi iese câinele. Se ridică în două picioare:
- Stăpânul nu este acasă !
Omul, de spaima, leşină.
După un timp se ridică şi-l întreabă pe câine:
- Dacă eşti câine, nu ar trebui să latri ?
La care câinele:
- Ba da, dar nu am vrut să te sperii.

 Caine imens inalt cat stapana lui


Doi câini, unul gras, frumos, celălalt slab, jigărit, se întâlnesc. Cel slab:
- Cum faci de arăţi aşa bine ?
- Nu ştiu, stau la un tip în halat alb, unu’ Pavlov. De fiecare dată când se aprinde un bec, îmi aduce o mulţime de bunătăţi !
- Şi de ce crezi că face asta ?
- Cred că şi-a format un reflex condiţionat.

 

Un măcelar vede intrând în magazinul său un câine cu o bancnotă de 100 lei şi un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, vă rog”.
Amuzat peste măsură, omul ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui şi închide repede magazinul. Îl urmăreşte apoi pe câine şi vede cum acesta se opreşte la culoarea verde a semaforului, se asigură în ambele sensuri şi traversează spre staţia de autobuz. Câinele verifică lista cu numerele maşinilor ce au staţie şi se aşează pe bancă. Când autobuzul apare, se uită atent să verifice numărul, apoi se urcă. Măcelarul îl urmează perplex. După un timp, câinele se aşează în faţă, se pune pe labele din spate şi apasă butonul “stop”, iar măcelarul îl urmează afară. Câinele aleargă până în faţa unei case şi lasă punga la intrare. Se întoarce pe alee, mai face o cursă şi latră către uşă. Şi latră, şi latră. Niciun răspuns. Atunci sare pe perete, aleargă în jurul grădinii, dă cu capul în geam, sare şi aşteaptă din nou la uşă. Un tip iese înjurând şi bombănind câinele.
- Mă, tâmpitule, nu vezi ca zgârii uşa ?
Măcelarul începe să strige la tip:
- Ce dracu’ faci ? Câinele ăsta e un geniu !
- Geniu, pe dracu’ ! E a doua oară luna asta când îşi uită cheile.

Cele mai tari bancuri cu ursi

 

Ursul si iepurile prind pestisorul de aur!
Pestisorul le spune:
- Dati-mi drumul si va indeplinesc 3 dorinti la fiecare!
Ursul ii spune:
- Vreau ca in padurea noastra toti ursii sa fie ursoaicie.
Iepurele:
 - Vreau motocicleta.
Ursul:
- Vreau ca din padurile alaturate toti ursii sa fie ursoaice.
Iepurele:
- Vreau o casca pentru motocileta.
Pestisorul in timpul acesta le indeplineste dorintele, ursul:
- Vreau ca din toate padurile de pe Pamant, toti ursii sa fie ursoaice.
Iepurele se suie pe bike, isi pune casca si ii spune pestisorului:
- Vreau ca ursul sa fie gay...

 ursul si autobuzul

Un tip se duce in padure sa vaneze ursi. Vede ursul brun, duce pusca la ochi, trage si il omoara.
In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si vede ursul negru, care ii spune:
- Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs.
Omul alege prima varianta. Dupa sase luni de durere, se intoarce in padure sa se razbune. Vede ursul negru, pune pusca la ochi si trage, omorandu-l. In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si il vede pe ursul Grizzly.
Acesta ii spune:
- Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs. Tipul alege prima optiune si indura cu vitejie.
Dupa un an de durere se intoarce din nou in padure, cu gandul de a se razbuna. Vede ursul Grizzly, pune pusca la ochi, trage si il omoara.
Din nou, simte o bataie pe umar si se intoarce. In fata sa era ursul polar, care ii zice:
- Ba, eu nu cred ca tu vii in padure doar ca sa vanezi…

 

Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
- Pai, esti la numarul 45.
- Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia
poti sa ma omori!
- Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu...
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
- Bine.
Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele...
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
- Aoleu! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
- Ba da.


Prin padure, iepuraşu' zbura la joasă înălţime .
O vede pe vulpe:'Vulpe-oooooo, vrei fa un pumn în gurăăăă?? A dreacu' de urâtă!!!'
Vulpea speriată, se lasă-n jos:'Nuuu!...'
Zboară iepuraşul mai departe. Îl vede pe lup:'Lupu-leeeee, al dreacu' cu urechile tale, vrei mă un pumn în gurăăăă??'
Lupu', speriat se lasă-n jos:'Nuuu!...'
Zboară iepuraşu' mai departe. Îl vede pe urs:'Ursuleeee, al dreaq de umflat, vrei măh un pumn în gurăăăă??
La care, ursul, ambiţionat:'Da, măh, vreau, vreau, na, e bine?!?
Iepuraşu:'Atunci du-te-n capu' padurii măh, că de-acolo l-am luat şi eu! E leu-ntr-o formăăăă'.

 

Ursul si iepurele mergeau prin pădure. La un moment dat se intalnesc cu vulpea, care tocmai se muta în casă nouă.
- Măi băieţi, ajutati-ma si pe mine să mut mobila, că plătesc bine!
Se pun ei pe treaba si pana seara muta toata mobila, dupa care vine momentul plăţii. Vulpea ii întreabă:
- Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţii?
Dupa ce se gandesc ei bine ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, iepurele zice:
- Bai ursule, ce băiat deştept ai fost tu că ai ales sticla de vodcă, pentru că dacă alegeam chilotii nici nu aveam ce face
cu ei: tie iti erau prea mici iar mie prea mari..

 

Doi ursi se aventureaza intr-o padure vecina si se pierd. Merg ei intr-o singura directie o saptamana, doua, o luna... La un moment dat disperat unul ii zice celulilalt:
- Auzi ba?
- Ia zi...
- De cand ne-am pierdut noi in padurea asta de mancat am mancat, de baut am gasit ce sa bem, dar mie mi-a cam venit si pofta de sex.
- Sa stii ca la asta ma gandeam si eu, dar ia ursoaica de unde nu-i.
- Eu zic sa dam cu banul, cine castiga sta deasupra.
- Hai.
Se pun ei pe treaba si dupa ceva vreme ursul de sub simte ceva rece pe ceafa si spune.
- Ce dracu faci ma acolo?
- Ce sa fac, plang...
- Pai tot tu, de ce?
- Uite ma gandeam si eu asa: un prieten bun am si ala homosexual...

Cele mai tari bancuri cu maimute

O maimuţă intră într-un bar şi comandă o bere. Ospătarul, foarte mirat, desface o bere şi o serveşte. Maimuţa bea berea, după care cere nota.
Ospătarul, şi mai mirat, îi spune:
– 100 de Euro!
Maimuţa scoate 100 de Euro, îi pune pe masă şi dă să plece. Ospătarul, de-a dreptul stupefiat, zice:
– Nu te supăra, dar e prima oară când văd o maimuţă la noi în bar!
Maimuţa răspunde supărată:
– La preţurile astea, nici nu-i de mirare!

 

Bulă împreună cu părinţii au mers la zoo:
– Mămico, cimpanzeul ăla seamănă cu unchiul.
– Nu ţi-e ruşine Bulişor? Aşa ceva nu se spune!
– Dar am zis atât de încet că maimuţa sigur nu m-a auzit.

 O maimutica hraneste cainele

Un tip insotit de o maimuta intra intr-un bar si comanda o bere.
In timp ce-si savureaza berea, maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste.
Mai intai, mananca maslinele si ciresele de pe bar; apoi, sare pe masa de biliard si inghite bila 8.
Stupefiat, barmanul il intreaba pe tip ce are maimuta.
Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, prietene!... E maimuta mea si o cunosc! Asa face, pur si simplu!... Nu-ti face griji, pune totul pe nota de plata si cand plec iti dau toti banii.
Zis si facut!...
Dupa vreo doua saptamani, acelasi tip, cu aceeasi maimuta, la acelasi bar...
Maimuta incepe sa sara ca lavita de streche. Mai intai, sare pe bar, ia o maslina, si-o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa...
Stupefiat, barmanul se adreseaza tipului:
- Auzi, ce a patit, ma', maimuta ta?!?... E de-a dreptul scarbos ceea ce face!...
- Stii, de cand cu bila de biliard, mai intai 'masoara' ceea ce inghite!...

 

Barza stă puţin pe gânduri, după care o ia la fugă. In cale îi iese o maimuţă
– Maimuţa: de ce fugi?
– Barza: vine fiscul?
– Maimuţa: şi care-i baiul?
– Barza: mareee bai, eu pe picior mare, fraţii mei pe picior mare, părinţii pe picior mare, copiii pe picior mare…
Maimuţa nu stă pe gânduri şi o ia le goană de rupe pământul. La un moment dat se opreşte şi se întreabă: eu de ce fug ? doar eu sunt in curu’ gol, fraţii mei în curu’ gol, tot neamul în curu’ gol…

 


Un ofiţer de poliţie ajunge la locul unui accident teribil unde conducătorul auto şi pasagerul au fost ucişi. Cum statea el acolo, o maimuţică iese dintre fiarele distorsionate şi sare de colo colo. Poliţistul priveşte în jos la maimuţă şi spune:
– „Mi-aş dori să poţi vorbi.”
Maimuţa se uită la poliţist şi clatină din cap în sus şi în jos.
– „Poti înţelege ceea ce spun?” a întrebat poliţistul.
Din nou, maimuţă clatină din cap în sus şi în jos.
– „Ei bine, ai vazut ce s-a intamplat ?”
– „Da,” făcu semn maimuţa.
– „Ce s-a întâmplat?”
Maimuţa ia o sticlă goală de bere şi o duce la gură.
– „Au băut?” a întrebat poliţistul.
– „Da.”
– „Ce altceva?”
Maimuţa ia un chiştoc de ţigară şi-l duce la gură.
– „Au fumat si marijuana?”
– „Da.”
– „Vrei să spui că stăpânii tăi au băut şi au fumat înainte de accident?.”
– „Da.”
– „Şi tu ce făceai în timpul ăsta?”
– „Conduceam”, făcu semn maimuţa rotind un volan imaginar.

 

Un tip insotit de o maimuta intra intr-un bar si comanda o bere.
In timp ce-si savureaza berea, maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste.
Mai intai, mananca maslinele si ciresele de pe bar; apoi, sare pe masa de biliard si inghite bila 8.
Stupefiat, barmanul il intreaba pe tip ce are maimuta.
Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, prietene!... E maimuta mea si o cunosc! Asa face, pur si simplu!... Nu-ti face griji, pune totul pe nota de plata si cand plec iti dau toti banii.
Zis si facut!...
Dupa vreo doua saptamani, acelasi tip, cu aceeasi maimuta, la acelasi bar...
Maimuta incepe sa sara ca lavita de streche. Mai intai, sare pe bar, ia o maslina, si-o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa...
Stupefiat, barmanul se adreseaza tipului:
- Auzi, ce a patit, ma', maimuta ta?!?... E de-a dreptul scarbos ceea ce face!...
- Stii, de cand cu bila de biliard, mai intai 'masoara' ceea ce inghite!...

 

Cele mai tari bancuri cu regele animalelor - leul

 

Cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu eşti, Măria- ta, zice vulpea înfricoşată.
Mai merge şi dă peste lup:
- Ia zi, cine e regele animalelor?
- Măria-ta, zice lupul galben de frică.
Mai merge el şi într-o poiană dă peste elefant, care mănâncă liniştit nişte iarbă:
- Ia zi, mă, umflatule, cine e regele animalelor?
Elefantul îl prinde cu trompa de cap, îl izbeşte de vreo 3 copaci şi-l lasă lat în mijlocul drumului.
După vreo jumătate de ora, leul se ridică a nevoie de jos:
- Ei, dacă nu ştii, nu ştii şi gata, nu trebuie să devii violent!

 

Leul vorbeste la telefonul mobil:
– Da, da, scumpo, zice leul, vin acasa curand… Ce fac acum?… Sunt cu taurul la o bere. Cand terminam?… Aproape ca am terminat, vin in cateva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier:
– Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate. Nu poti sa trantesti si su cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
– Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

 

Leul aduna toate animalele din padure si le spune:
– Astazi il voi manca pe cel mai fricos!
Iepurele iese in fata si spune cu o voce fioroasa:
– Il omor pe cel care pune mana pe mistret!

 

Leul-rege vine şi se aşează pe tron:
- Ei, v-aţi strâns cu toţii, dragii mei supuşi?
Toţi veniseră mai putin miriapodul. A vorbit leul de prima problema, de a doua, de a treia, cu pauze între ele, poate vine şi miriapodul.
Se termină şedinţa, deschide leul uşa să plece şi vede miriapodul la uşă.
- Acum se vine?, întreabă leul."
- Deh, eu am venit de la început, dar cine v-a pus să scrieţi pe uşa "Ştergeţi-vă pe picioare!"

 

Într-o groapă adîncă a nimerit un leu.
Alături creștea un copac.
Pe ramura acestui copac sărea o maimuță și tot se bucura:
– Ei, gata, pisică rea ce ești! Ghearele pentru mărgele, dinții pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, așa îți trebuie!
Și așa vreo jumătate de oră. Dar ramura se rupe și maimuța căzu alături de leu:
– Vai! Nici n-o sa mă crezi! Am coborat să-mi cer scuze!

 

În mijlocul deşertului, un om cântă dumnezeieşte la vioară. Un leu se apropie, îi dă târcoale cântăreţului şi se aşează la căţiva paşi de el, mişcându-şi capul în ritmul muzicii.
Mai vin doi lei şi se aşeaza la fel, lângă cântăreţ.
După încă ceva timp, vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe cântăreţul nostru.
Pe o creangă în apropiere, doi vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica?