Trei țestoase la pescuit
Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar își dau seama că au uitat cârligele …
Trag la sorți care să se întoarcă după cârlige și pică țestoasa John.
John:
- Băh, eu nu mă duc, pentru că voi, până mă intorc eu, mâncați toată mâncarea!
Se jură celelalte 2 că nu o vor mânca, și pleacă John…
Trece 1 zi, două…7…

Una dintre țestoase vroia să mănânce. Dar cealaltă o oprește:
- Nu măi, c-am jurat că nu mâncăm.
Mai trec zile…10,  20…
După 30 zile se gândeau ele: “măi, John n-a mers atât…imposibil să nu fi mâncat el, nu avea cum să meargă atât fără să mănânce. Hai să ciupim și noi ceva că suntem morți de foame!”
Când să înceapă să halească, apare John dintr-un tufiș:
- Aha, eram sigur c-o să mâncați, nu mă mai duc!

Un tip vede un anunț pe o poartă: “Cățel de vânzare. Vorbește! Preț avantajos”
Bate-n poartă, apare proprietarul și-i spune că animaluI e-n grădina din spatele casei. Se duce tipu-n grădină și vede un maidanez lingând la un os…
- Vorbești????
- Dap
- Șiiii… care-i treaba? Cummmm deeee… ? De când?
- Păi am descoperit de mic că aveam darul vorbirii, așa că m-am gândit să ajut guvernul și țara mea.
- Adică?
- M-am dus la SRI, le-am spus despre abilitățile mele și m-au angajat, imediat. Am fost în misiune pe la politicieni, partide, baroni, organizații extremiste, am stat în camera cu barosani din politică, interlopi, teroriști... toata crema. Nimeni nu știa că ascultam tot! Am fost cel mai bun agent timp de 8 ani! Dar chestia asta cu schimbat stapâni așa, mereu, mă obosise. Și știam că nu mai sunt așa de tânăr. Așa că m-am dus și m-am angajat agent sub acoperire la aeroport, la Otopeni. Mă dădeam pe lângă toate figurile si grupurile suspecte și, evident, trăgeam cu urechea. Am zădărnicit așa multe operațiuni de trafic cu arme și droguri. M-am ales și cu ceva medalii. Am avut și o nevastă, ceva plozi. Acum am hotărât să ies la pensie, zilele astea, să mă bucur de o viață normală.
Tipu’ rămâne cu gura căscată. Se duce după proprietar și-l întreabă cât vrea pe cățel.
- 20 de lei.
- Cum, doar 20 de lei? Cățelul ăsta e o minune, e fantastic!
- Dă-l încolo de mincinos! Toată viața a stat acolo în curtea din spate...

Un cangur scapă de la zoo.
Urmărire, furişări, în final cangurul e capturat şi adus înapoi la zoo.
Directorul pune să fie înălţat gardul arcului de la trei la cinci metri.
A doua zi, iar evadează cangurul.
 Iar urmăriri, etc, este din nou adus înapoi şi directorul pune să fie înălţat gardul la şapte metri.
Gorila din cuşca de alături întreabă cangurul:
– Cât de înalt trebuie ăştia să facă gardul ca să nu mai poţi evada?
– Pot să-l facă şi de 100 de metri dacă ultimul lasă poarta deschisă!

Doi șoricei, într-o sală de cinematograf, ronțăiau banda unui film.
– Îți place? întreabă un șoricel.
– Nu prea, răspunde al doilea. Mai mult mi-a plăcut cartea!

Lupul, ursul și vulpea merg rupți de beți prin pădure. Iepurele îi vede și folosește din plin ocazia ivită spre ai ciomagi bine pe toți trei.
În ziua următoare se face adunare în pădure și leul îi întreabă pe cei trei:
- Cum arăta făptașul?
- Cei trei nu-și mai pot aduce aminte decât de un semn al victoriei (V-vezi urechile iepurașului).
Iepurașul îi spune viperei:
- Se strânge cercul...!