Un seic revine in vizita la Paris si revazand Turnul Eiffel zice:
- De atatia ani sondeaza astia aici dupa petrol si tot mai insista

Un francez este intrebat:
— Ce vă place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul răspunde:
- Depinde de data fabricației!

Cele mai bune glume si bancuri cu francezi

Sincer, nu imi mai plac demult francezi mai ales de cand au inceput sa ne ia la misto pe la TV si sa ne faca de tot KKt-ul. Eu inteleg ca romi nostri i-au deranjat destul de mult insa nu stiu de ce dar ei ne-au bagat pe toti in aceeasi oala. Iata o monstra de emisiune in care suntem facuti praf

Iata in continuare cele mai citite si mai bune glume si bancuri cu francezi pe care le-am citit pana acum.

Intrebare:
- Cate bancuri exista despre francezi?
Raspuns:
- Unul singur, restul lucrurilor spuse despre ei sunt adevarate.

----------

Intrebare:
- Cum atragi atentia unui ospatar francez?
Raspuns:
- Comanzi in germana!

----------

Un francez firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa plangă, tavalindu-se pe jos.
– Ce ai, ma? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu?
– Cum sa nu plang? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa.
- Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul.
- Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei…

----------

Un francez este întrebat:
– Ce vă place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul răspunde:
– Depinde de data fabricaţiei!

----------

Intrebare:
- Cum vindeci un soldat francez de constipatie?
Raspuns:
- Ii dai o pusca

----------

Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă.
– Cine este mirele? îl întreabă pe un francez, care stătea alături.
– Je ne sais pas, îi răspunde francezul.
Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizită şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc.
– Cine este mortul – îl întreabă pe preot.
– Je ne sais pas – vine răspunsul acestuia.
– Pe toţi sfinţii! – exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!

----------

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american.
Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba".
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga: -STOP!
Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic, spune barbatul si ii arata hartia scrisa.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!

----------

Intrebare:
- De ce s-a construit tunelul sub canalul Manecii?
Raspuns:
- Pentru ca guvernul francez sa aiba un mijloc cat mai la indemana de a fugi la Londra atunci cand sunt atacati de armata germana.

----------

În restaurantul franţuzesc, chelnerul face reclamă:
– Melcii noştri sunt cunoscuţi în toată lumea!…
Clientul:
– Asta am remarcat deja! Tocmai am fost servit de unul…

----------

Intrebare:
- De ce francezilor le place branza puturoasa?
Raspuns:
- Ei bine, intr-o camera plina de francezi nu mai cum sa simti cu adevarat mirosul branzei.

----------

Prima zi de școală în Franța anului 2035.
Învățătoarea strigă catalogul.
– Mustafa Al Ekhzeri?
– Prezent!
– Ahmed El Cabul?…
– Prezent!
– Kadîr Sel Ohlmi?
– Prezent!
– Mohammed Endahrha?
– Prezent!
– Chanhira Amarttayaku?
– Prezent!
– Al Ain ben Oit?
Nu răspunde nimeni.
– Al Ain ben Oit!
În clasă, liniște totală.
– Pentru ultima dată: Al Ain ben Oit!
Un copil răspunde timid:
– Doamnă, cred că e vorba de mine, numai că se pronunță Alain Benoit.

La școală:
– Aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
– De ce?
– Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară.

O tipa intra intr-unul dintre cele mai sic magazine de incaltaminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu ma intereseaza forma sau culoarea. Sa fie cu tocuri foarte joase.
- La ce sa se asorteze?
- La un miliardar gras, chel si scund!