Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10% iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
– Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
– Dacă întreb “Eşti român?” atunci cel cu facultate răspunde “Yes”, cel cu liceul răspunde “Da”, iar cel cu 4 clase răspunde “Îhî.” Ai înţeles?
– Îhî.

- Cetățene Ionescu, de unde luați atîția bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soția.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- De unde-i luați?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră

Ceaușescu și cu Bush, președintele SUA, zburau cu avionul.
La un moment dat acesta se prăbușește în junglă și cei doi sunt prinși de canibali.
– Cine ești tu?
– Eu sunt George Bush, președintele SUA!
– Bush, te mâncăm! Zi ultima dorință!
– Măi băieți, sărutați-mi aripa avionului!
Până ei sărută aripa, pilotul repară avionul și zboară, rămânând în jungla Ceaușescu.
Canibalii il intreabă:
– Cine ești tu?
– Nicolae Ceaușescu, președintele României, comandantul armatei etc.
– Nicolae, te mâncăm! Zi ultima dorința!
– Aș vrea să stau de vorbă cu secretarul de partid!
– N-avem!
– Cu președintele COM.
– N-avem!
– Cu liderul de sindicat!
– N-avem!
– Atunci cine vă învață să vă mâncați între voi??

Bancuri despre comunism si sarbatoarea de 23 august

Pe vremea lui Ceausescu 23 august era o zi de sarbatoare pe care majoritatea romanilor trebuiau sa o sarbatorerasca participand la parade fastuoase, demonstraţii ale oamenilor muncii, marşuri militare sau spectacole omagiale. Atunci nu conta dacă aveai chef sau nu, sau erai obosit trebuia să mergi la unul dintre evenimentele pe care cei de la partid le programau.

Nu suntem nostalgici dupa acele vremuri, insa fiind un site de umor dorim totusi sa le aducem aminte romanilor ca au trait acele vremuri si istoria, buna, rea nu trebuie uitata niciodata.
In continuare puteti citi cateva bancuri despre acele timpuri.

Pe 23 august, Bulă stătea cu tatăl lui pe trotuar și striga:
”Ula! Ula! Ula!”
Un milițian îi zice tatălui său:
- Vai, ce băiețel cuminte aveți! Se pare că nu poate să pronunțe litera R.
- Vă înșelați, tovarășe, nu poate să pronunțe litera 'P"!

----------

Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant.
Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.

----------

Pe vremea lui Nicolae Ceauşescu era aşteptată cu multă nerăbdare prima oră de educaţie sexuală pentru elevii din clasele a XII-a.
Intră noul profesor în clasă, se face linişte şi începe ora.
- Tovarăşi, uite cum stă treaba, dragostea între o femeie şi altă femeie este imorală. Între doi bărbaţi e caz penal. Între un bărbat şi o femeie mai merge, dar cea mai importantă şi mai importantă este dragostea de partid şi despre asta vom discuta tot anul.

----------

Colegi la închisoare, în comunism.
- Matale de ce eşti aici?
- De lene.
- Cum aşa?
- Am avut o discuţie într-o seară cu un coleg şi m-am gândit că ajunge să merg a doua zi să informez Securitatea, dar el s-a dus chiar în seara aia...

----------

Pe vremea lui Ceausescu o familie la masa. Sotul spunea bancuri cu Ceausescu.
Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna.
Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă.
Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
- Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soţia, soţul meu nu era bolnav când l- aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glonţul rece...

----------

Ceausescu se hotaraste sa mareasca salariile.
La cei cu facultate, le mareste cu 15%, la cei cu liceul le da 10% iar la cei care au doar scoala generala le da 5%.
- Cum iti dai seama ce studii are fiecare? Intreaba Leana.
- Daca intreb “Esti roman?” atunci cel cu facultate raspunde “Yes”, cel cu liceul raspunde “Da”, iar cel cu 4 clase raspunde “Ihi.” Ai Inteles?
- Ihi.

----------

Un internat în Azilul de nebuni e întrebat:
- Dumneata de ce eşti internat?
- Am vrut să fug peste hotare.
- Pentru aşa ceva se stă la închisoare, nu la balamuc.
- Da, dar eu am vrut să fug în Uniunea Sovietică.

----------

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
– Nu se vinde, spune functionarul.
– De ce?
– Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
– De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
– Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

----------

Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
– Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
– Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.

Învăţătoarea:
– Copii, spuneţi cum aplicaţi voi în familie directivele de partid pentru economisirea energiei electrice. Popescu!
– La noi acasă, mama pune mâncarea afară pe balcon şi nu mai foloseşte frigiderul.
– Bravo, Ionescu!
– Eu când vin acasă de la şcoală, nu mai ies să mă joc, ci îmi fac lecţiile imediat, aşa că seara nu mai aprindem lumina.
– Bravo!
– Şi eu, şi eu tovarăşa!
– Spune, Bulă!
– Noi seara ne uităm la televizor la programul bulgarilor şi aşa consumăm curentul lor.