sigla bancuri365

Cele mai bune bancuri despre banci si bancheri

 

Un client intra intr-o banca:
- Am fost anuntat ca sunt fonduri insuficiente atunci ca am verificat cardul.
- As vrea sa stiu daca se refera la contul meu sau la cel al bancii.

----------

Intrebare:
- De ce-s bancherii buni la pat?
Raspuns:
- Fiindca stiu ca exista penalizare pentru ”retragerea” inainte de termen!

----------

La o petrecere, un tanar este prezentat unei fete atragatoare.
Imediat, el incepe sa ii faca curte si sa ii laude peste masura calitatile.
Fetei ii placea de acel tip, dar era cumva descumpanita de ardoarea si insistenta cu care era asaltata de el.
Uluita din cauza faptului ca, numai dupa 30 de minute, el a cerut-o in casatorie, l-a intrebat:
- Uite ce-i! Ne stim de numai de o jumatate de ora. Cum poti fi sigur ca eu sunt partenera ta de viata potrivita?
- Nu stim mai nimic unul despre celalalt.
- Te inseli, i-a replicat amorezul.
- In ultimii cinci ani am lucrat la banca unde are deschis un cont tatal tau!

----------

Un renumit profesor universitar tine niste cursuri de economie si banking in Germania.
Un student intreaba:
- Ce credeti ca trebuie sa fac pentru a fi un bancher de succes?
- Nu stiu ce trebuie sa faci, insa poti sa-ti spun ce nu trebuie sa faci.
Urmareste aceste trei reguli:
- Prima: nu imprumuta bani celor care nu au deloc;
- A doua: nu imprumuta bani celor care au cu adevarat nevoie de ei;
- A treia: nu imprumuta proprii tai bani.

----------

Un tanar bancher s-a decis ca a venit vremea sa isi comande un nou costum la croitor.
In timp ce facea ultima proba, a incercat sa-si puna mainile in buzunarele hainei dar, spre supriza lui, nu a reusit sa gaseasca asa ceva.
Iritat, a intrebat de ce au fost uitate aceste importante accesorii.
Plin de tact, croitorul l-a intrebat :
- Sunteti bancher, nu-i asa?
Tanarul i-a raspuns:
- Corect, lucrez la o banca.
- Ei bine, domnule, ati auzit vreodata de vreun bancher care sa isi bage mainile in propriile buzunare?

----------

Intrebare:
- De cati economisti ai bancii centrale ai nevoie pentru a insuruba un bec?
Raspuns:
- Doar de unul: el tine becul si tot pamantul se invarte in jurul lui.

----------

Un client intra intr-o reputata banca elvetiana.
- As dori sa plasez o cinci de milioane de dolari la dumneavoastra, ii sopteste clientul bancherului.
- Puteti sa vorbiti normal, domnule, raspunde bancherul.
- La noi in banca nu trebuie sa-ti fie rusine ca esti sarac.

Bancuri despre parfum

 

Am incercat sa gasesc cateva bancuri despre parfum pe net insa din pacate nu am dat decat peste cele de mai jos. Dupa ce am cautat ceva timp mi-am dat seama ca nu prea exista vreun motiv pentru care ai scoate bancuri despre asa ceva. In fine iata si bancuri despre parfumuri gasite pe internet

Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare…
O doamna se tinea de bara, alaturi un batran o intreaba:
-Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?
-Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
-Si cum se numeste parfumul asta?
-Alba ca zapada si cei 7 pitici.
-Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!

----------

O tanara intra intr-un magazin de cosmetice si incepe sa studieze cu atentie rafturile cu parfumuri.
- As putea sa va ajut? intreaba serviabila vanzatoarea.
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?


----------

O damă se adresează vânzătoarei la magazinul de parfumuri:
– Aş dori un parfum care să îl înnebunească pe soţul meu.
– Poftiti, acesta.
– E sexy?
– Nu, este cel mai scump parfum pe care îl avem în stoc.

Cateva bancuri cu detinuti

 

La închisoarea de femei:
- Fetelor, am doua vesti: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
- Pe cea buna...
- Mîine va dam morcovi...
- Uraaaa! Si aia rea?
- Rasi...

 

----------

Doi colegi noi de celula.
- Tu de ce ai ajuns aici?
- Din cauza fumatului...
- Cum din cauza fumatului?!
- În timp ce operam, m-a apucat tusea, m-a auzit paza si m-a prins!

 calculatorul unui detinut

----------

Un evadat se întoarce seara înapoi în închisoare.
Un reporter îl întreaba:
- De ce v-ati întors la închisoare?
- Mai bine aici decât acasa!
-  Cum asa?!
-Nu intru bine, pe usa casei si nevasta-mea îmi zice: "Pe unde naiba îmi umbli! Ai evadat deja de 8 ore..."

 

----------

Un detinut primeste o scrisoare de la sotie.
Vazându-l, un coleg de celula îl întreaba:
- Te vad cam necajit. Vesti proaste de acasa?
- Da. Nevasta-mea îmi scrie ca-mi reda libertatea...

 

----------

Un condamnat îsi întoarce lucrurile din celula cu susul în jos strigând din toti rarunchii:
- Am fost jefuit, am fost cu nerusinare furat!
Gardienii sosesc în graba si îl întreaba:
- Ce vi-a fost furat?
- Planurile de evadare...

 

----------

Paznicul îi zice condamnatului:
- Pâna mâine la 8 dimineata celula trebuie sa fie luna si bec! La ora 9 vine directorul închisorii.
- Ce!?? L-au prins si pe el?...

 

----------

 În puşcărie:
- De ce te-au băgat, frate?
- Viol.
- Pe cine-ai violat?
- Corespondenţa.
- Da’ ce mă, eşti poştaş?
- Nu, frate. Aşa o chema pe reclamantă, Corespondenţa Stănescu.

 

----------

– Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
– Cum sa nu, am! Dar sunt deja aici, toti …

 

----------

Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa îsi ispaseasca pedepsele. Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si îi întreaba ce ar dori. Primul spune:
-Pai, eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei.
Al doilea zice:
-Pai, eu o sa îmi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti.
Iar al treilea:
-Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si înoti, si sa te cateri în copaci, si sa calaresti, asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele!

 

----------

- Care ti-e ultima dorinta? îl întreaba directorul închisorii pe condamnatul la moarte.
- O cafea filtru.
- Bine. Cât zahar?
- Cu zaharina, va rog, sufar de diabet si nu as vrea sa mor din asta...

 

Într-o celula stau doi tipi condamnati ambii pentru 10 ani.
Unul din ei zice oftând:
-Ehehei, daca ascultam sfatul mamei!
-Ce ti-a zis mama ta?
-"La usa sunt doi politisti! Fugi repede pe usa din dos!"..

 

----------


Una îsi viziteaza sotul în închisoare.
Acesta îngrijorat de situatia ei financiara o înteaba:
- Cum te ajungi cu banii?
- Nici o grija pe urmatorii trei ani îmi mai ajung banii primiti ca recompensa pentru prinderea ta...

 

Cele mai tari bancuri despre Viagra

 

Un taran îsi cumpara Viagra. Si pentru ca nu prea avea el încredere în pastila asta îi da prin cap sa o testeze pe cocos.
Zis si facut: cocosul ciuguleste pastila si dupa jumatate de ora nimic, dupa o ora iar nimic si apoi începe.
La început toate gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii...Sare apoi în curtea vecina si acolo de la început gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii...
La un moment dat pica cocosul jos si ramâne asa ca mort.
-Sarmane cocos, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice taranul...
-Pssst tarane, zice cocosul, ia uite acolo sus uliul acela, nu-i asa ca-i misto!!!

 

-----------

Într-o farmacie, intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce? întreabă farmacista.
- Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă. Ziua următoare, apare tânărul în uşă, ceva mai mohorât, şi ridică ambele mâini în sus. La care farmacista:
- Zece Viagra?
- Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica…

 

-----------

O baba se duce la farmacie si întreaba daca au un medicament anti-VIAGRA.
-La ce va trebuie? întreaba farmacista.
-Pai mosul meu a luat VIAGRA si, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem sa închidem capacul la sicriu.

 

 -----------

Un tip se duce la doctor să-i ceară o tabletă de Viagra.
Doctorul îl avertizează că dacă a înghiţit pastila va trebui să treacă la treabă, că altfel nu va mai putea face dragoste niciodată.
Tipul pleacă, ajunge acasă, parchează maşina, înghite tableta, intra în casă şi începe să-şi caute nevasta.
După ce-şi dă seama că tipa nu-i acasă, dă disperat telefon doctorului, întrebandu-l ce-i de făcut.
Doctorul îl întreabă dacă prin casă nu e vreo altă femeie - menajera, guvernanta, etc.
Tipul răspunde:
- Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tabletă!

-----------

Un bade vine la farmacie si întreaba:
- Domnisoara, avesi medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
- Da, bade... Viagra le zice...
- Apoi da ... si cât costa una?
- 350 lei..
- Si cît tine?
- Apoi....vreo patru ore, bade....
- Si chiar costa 350 lei?????
- Da, bade... ti-am mai spus....
Badea, scarpinându-se în cap....
- Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 350 lei.

 

-----------

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…

De ce cartea unui scriitor se cheama Bumerang

Redactorul de la o editură se uită peste un manuscris și îl întreabă pe autor:
- De ce are titlul „Bumerang”?
- Fiindcă mi s-a întors inapoi de la fiecare editură.

De ce in varful bradului de Craciun este un ingeras

Stii de ce in varful bradului de craciun vezi tot timpul un ingeras micut?
Raspuns:
Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri.
La un moment dat bate cineva la usa:
- Cine e? (striga nervos Mos Craciun)
- Sunt eu, ingerasul. Am venit sa-ti spun ca am comandat bradul de Craciun.
- Bine bine. ... lasa-ma odata.
Peste 10 minute ciocane cineva la usa. Mos Craciun si mai nervos:
- Cine e acolo? Ce mai vreti? Nu vedeti ca am treaba si sunt nervos?
- Sunt tot eu, ingerasul. A venit bradul de Craciun. Ce sa fac cu el?
- Nu stiu... baga-ti-l in c*r...