sigla bancuri365

Cele mai bune bancuri cu prezervatice

Un bărbat în vârstă vrea să cumpere un prezervativ.
- De care doriţi? Verde, bleu, roz, cu aromă de banane, cu aromă de portocale...
- Cu armătură nu aveţi?

cum se ajuta un tip cu multi copii

La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina.
Dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director :
- De ce pe teritoriul fabricii exista si o gradinita de copii ?
- Acolo se aduna reclamatiile...

 

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui incep sa rada.
Ursu ii vede, se intoarce la farmacist:
- 52!

 

Intrebare: De ce toate prezervativele sunt transparente?
Raspuns: Pentru ca spermatozoizii să se poată bucura de privelişte înainte să dispară!

 

Prezervativul nu oferă siguranţă 100%.
Un prieten de-al meu îl purta când a fost înjunghiat de soţul unei femei!

 

Un surdomut intră într-o farmacie să cumpere prezervative.
Încearcă întâi să explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu înţelege.
Mai gesticulează el mai pe întelesul tuturor dar farmacistul tot nu înţelege.
Nervos, surdomutul şi-o scoate, o pune pe tejghea şi mai trânteşte şi 10 lei lângă ea.
Farmacistul scoate şi el 10 lei, îi pune lânga cei ai surdomutului, şi-o scoate şi el, o pune tot pe tejghea, le măsoară şi ia banii.
Surdomutul, roşu de nervi, începe să gesticuleze violent înjurături în limbajul semnelor.
La care farmacistul:
– Ştii ce? Dacă nu ştii să pierzi, n-ar trebui să pariezi!

 

 

Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative…

 

Un puști intră în farmacie și întreabă:
- Aveți prezervative?
- În primul rând, îi răspunde farmacista, prezervativele nu sunt pentru copii și în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină singur să și le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puștiul raspunde:
- În primul rând, prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă  în delegație și nu are cum să știe mărimea ... încă.

Cum se roaga fiecare zodie la Dumnezeu

Cum se roagă Berbecul: „Doamne, mă auzi? Sunt eu, Berbecul! Mă auzi sau nu? Că n-am toată ziua la dispoziție!”

Cum se roagă Taurul: „Doamne, fă să vină pacea mondială, să se coacă roadele, să fie toată lumea fericită și împăcată. Sau măcar să câștig la loto.”

Cum se roagă Gemenii: „Doamne, uite ce, așa nu se mai poate! Propun să renegociem contractul!”

Cum se roagă Racii: „Oh, Doamne, te rog, te rog, te rog, te rog…îmi scapă acum exact ce anume, dar te rog, te rog, te rog…”

Cum se roagă Leii: „Doamne, recunoaște, ești mândru de mine!”

Cum se roagă Fecioarele: „Doamne, îți trimit tabelul cu dorințele mele în ordine alfabetică. Aștept feedback. Mulțumesc!”

Cum se roagă Balanțele: „Doamne, te rog eu mult…Dar ce cap frumos răsare! Nu-i al meu? Al meu e oare? Dar al cui? Și la ureche uite-o floare!”

Cum se roagă Scorpionii: „Auzi, Doamne, nu mă face să vin până acolo să-ți arăt cum se face!”

Cum se roagă Săgetătorii: „Doamne, apleacă-ți ochii către dușmanii mei și fă-mi, Doamne, dreptate, ca sa nu pun eu mâna pe ei și iar să ne auzim la spovedanie!”

Cum se roagă Capricornii: „Înger, îngerașul meu…Auzi, știi ceva? Lasă că mă descurc eu singur. Mulțumesc, apreciez!”

Cum se roagă Vărsătorii: „Doamne, dacă erai femeie, discuția asta n-ar fi fost necesară! Știai deja ce vreau să te rog!”

Cum se roagă Peștii: „Doamne, te rog, fă să se întâmple o minune că mi-ar prinde tare bine. Uite, am lângă mine o sticlă de apă, dacă înțelegi ce vreau să spun…”

Cele mai bune bancuri la mare pe plaja

Două doamne admiră pe plajă un tânăr.
– Cum ţi se pare?
– Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun.

cum se face plaja la mare 

Bula si Strula se întâlnesc pe plajă.
Strula înconjurat de o grămadă de femei dotate.
Bula îl ia frumușel la o parte și-l întreabă:
– Ce-ai făcut, mă?! Te-ai îmbogățit? Ce-i cu bunăciunile alea pe tine?
– Nuu, mă… Știi ce am făcut? M-am dus, mi-am cumpărat un măr și l-am băgat în slip. Toate mor acum după mine!
Ziua următoare:
– Nu funcționează, mă… femeile se îndepărtează de mine în loc să mă acosteze!
– Cretinule, mărul îl pui în față, nu în spate!

 

Un canibal ajunge să viziteze plaja de la Mamaia, unde vede o mulţime de femei tinere, aproape goale, care îi încântă ochiul.
- Ce fac aici femeile astea?, întrebă canibalul.
- Se prăjesc la soare...
- Dar ce, crude nu sunt bune?

 

Un spaniol, un român şi un francez stăteau la plajă.
Trece un timp şi francezul le spune celorlalţi că se duce în apă să vadă dacă se vindecă la picicor, pentru că avea probleme şi schiopăta.
Intră el în apa şi, la un moment dat, îl vede pe Dumnezeu.
- Doamne, ce bine că te-am întâlnit! Am şi eu o problemă cu piciorul, mă poţi face bine?
Dumnezeu îi pune mâna pe picior şi îl face bine.
Iese francezul fericit din apă şi aleargă de colo până colo pe plaja.
Cei doi îl intreabă:
- Dar ce ai făcut?
- Am intrat în apa, acolo era Dumnezeu şi m-a vindecat!
Se ridică spaniolul, intră şi el în apă şi îi spune lui Dumnezeu:
- Doamne, nu văd bine cu ochiul drept. Am avut un accident şi mi-a intrat un fier în ochi, iar acum nu mai văd.
Dumnezeu îi pune mâna pe ochi şi îl vindecă.
Acesta fuge cât îl ţin picioarele şi le spune vestea ce bună prietenilor săi.
Cei doi, francezul şi spaniolul, îl îndeamnă pe român să intre şi el în apă ca să-l vindece Dumnezeu, însă acesta se opune.
Dumnezeu îl aude şi vine la el:
- Ce problemă ai fiule?
- Am probleme cu inima şi nu mai pot să lucrez.
Dumnezeu se apropie de el şi vrea să-i pună mâna pe inimă pentru a-l vindeca.
Românul se ridică supărat:
- Lasă-mă, Doamne, în pace!
O viaţă am aşteptat momentul ăsta, să stau acasă şi să iau pensie, iar tu vrei să mă faci bine!

 

Pe plajă, la un chioșc:
– Un hot-dog, vă rog!
– Poftim!
– Știți, nevasta-mea a luat ieri unul și era fără pîine….
– O fi fost la plaja de nudiști!


Ion si Maria se cunosc pe plajă.
Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede.
În noaptea nunţii. ...
Ion:
- Iubita mea, de azi înainte te voi numi Eva.
Maria:
- De ce?
Ion:
- Pentru că eşti prima mea femeie.
Maria:
- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
Ion:
- De ce?
Maria:
- Pentru că eşti numărul 206!

Cele mai bune bancuri cu patanii in tren

 

Două doamne intră într-un compartiment de tren bine încălzit a cărui fereastră era deschisă.
Una dintre ele închide fereastra.
Cealaltă spune:
– Vă rog să o deschideţi la loc, altfel am să mor sufocată aici!
– Îmi pare rău, dar nu pot. O să mor de frig.
Cele doua încep o discuţie care devine atât de aprinsă încât ceilalţi călători cheamă controlorul.
Analizând situaţia, acesta decide:
– Pentru ca lucrurile să revină la normal, o să lăsăm fereastra închisă până când prima o să moară sufocată iar apoi o deschidem până când a doua moare de frig!

cat de rapide sunt trenurile de la noi


Într-un compartiment de tren era un bărbat și o femeie.
La un moment dat bărbatul izbucnește în râs.
Femeia îl întreabă dacă rîde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu.
După un timp bărbatul iarăși râde.
Femeia îl întreabă iarăși dacă râde de ea.
Bărbatul iarăși îi răspunde nu. A treia oară bărbatul râde mai tare ca niciodată. Femeia îl întreabă:
– Iară domnule rîdeți de mine? La care bărbatul îi răspunde:
– Nu, doamna îmi spuneam bancuri în gând și acum mi-am spus unul pe care nu-l știam.


Seara, la sfârșitul zilei de muncă, într-un vagon foarte aglomerat intră un băiețandru cu o tobă în spate.
Vesel, uitându-se la chipurile obosite și întunecate ale pasagerilor, strigă să îl audă toți:
– Stimabililor, ori fiecare îmi dă câte un leu, ori eu încep concertul!


Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui.
Acesta îi atrage atenţia:
– Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou…

 

 

Într-un compartiment de tren stăteau două tinere alături de o băbuţă care croşeta liniştită. Cele două discutau cam ce şi-ar dori fiecare de la un bărbat. Prima zice:
– Îmi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină, cu diplomă de inginer, cu loc de muncă bine plătit şi la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un accelerat!
A doua domnişoară zice:
– Pe lângă ce-ai spus tu, eu îmi doresc să aibă şi o vilă la munte şi una la mare, iar la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un rapid!
Băbuţa îşi cere scuze că se amestecă în discuţia lor şi continuă:
– Dacă aş mai fi tânără, nu m-ar mai interesa apartament, vilă, diplomă, dar mi-aş dori ca la pat să fie – că tot suntem in tren – ca un marfar!
– Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!
– Da! Dar e lung, staţionează mult timp în gară… şi mai face şi manevre!

Ce ii omoara pe romani

Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii.
Este o usurare sa gasesti adevarul dupa atâtea si atâtea studii contradictorii despre nutritie.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera mai putine atacuri de cord decat romanii.

CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti ! Se pare ca faptul ca suntem romani este ceea ce ne omoara...!!!!

Cele mai bune bancuri cu cheliosi

- Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
- Da! Toata lumea ma tragea de par si eu vroiam sa fiu chel...

 

Un tip complet chel cumpara o solutie foarte rara pentru cresterea parului.
- Credeti ca este eficace? il intreaba el pe vanzator.
- Foarte eficace, domnule. De curand, am trimis un flacon unui client in provincie, avea capul ca o bila de biliard. Ei bine, peste o luna, cand i-a sosit nota de plata, putea deja sa-si smulga parul din cap.

 

- Aveti si flacoane de sampon goale?
- Pentru ce?
- Sotul meu e chel.

 

Vine la coafor un tip cam chel... avea doar patru fire de par.
- Pai bine domnule, si cum ai vrea sa te aranjez?
- Cu carare pe mijloc, doua fire intr-o parte si doua intr-o parte.
Peste un timp ii mai cade tipului un fir si se gandeste sa-si aranjaze iar parul.
Frizerul:
- Ei, acum cum il aranjam?
- Pai asa sic cu carare intr-o parte...
Cand ramane cu doua fire...
- Pai cu carare pe mijloc, cum altfel?...
Dar ii mai cade un fir...
Frizerul:
- In ce parte il aranjam?
- Ei p-asta lasa-l valvoi...

 

Intrebare: Cum tratezi o chelie?
Raspuns: Iti lasi barba si intorci capul...

 

Dupa multe tratamente impotriva cheliei, un tip aude de un doctor formidabil.
Ajunge la el si acesta ii spune:
-Singura posibilitate este sa bagi capul in dodoasca nevestii in fiecare seara, doua saptamani la rand.
Omul se executa si ii creste un par superb.
Merge la doctor, ii multumeste, iar la plecare vede pe strada un tip mare, care mergea in acelasi sens si care avea o chelie respectabila.
Generos, dorind sa-i impartaseasca reteta, il bate pe urias pe umar si vede ca individul are o barba imensa.
La care nu poate spune altceva decat:
- Scarbosule!

 

Doi chelioşi se certau:
− Tu eşti mai chel ca mine!
− Ce prost eşti, amândoi n-avem nici un fir de păr!
− Da, dar tu ai capul mai mare!

 

Un chel în farmacie:
– Vreau o loţiune pentru creşterea părului.
– Doriţi un flacon mare sau mic?
– Mare. Vreau să port plete.

 

Doi prieteni , cheliosi se intilnesc dupã 3 luni de zile. Unul din ei avea un pãr lung, stufos. Celãlalt il intreabã:
- Bã, cu ce dracu' ti-ai dat pe cap de ti-a crescut atita pãr?
- Am acasã o solutie, cã dacã dau cu ea si pe o bilã de biliard ii creste pãr!
- Si nu deranjeazã la joc?