365bancuri1

-John, cum ati petrecut Craciunul?
-Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Si tu Jimmy?
-Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Dar tu Moritz?
-Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taietei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane pereplex.
- "De unde stii, domnule?".
- "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-"Cum?? Lenuta mai lucreaza aici?"

Un jurnalist întreabă un italian:
- Din punctul Dvs de vedere, cine sunt cei mai prosti?!
Italianul:
- Românii!
- Cum v-ati dat seama?
- Eu am un vecin român!
- Si?!
- Se culcă cu sotia mea! Eu îi zic - „Asta e sotia mea!” si el prostul nu întelege!

Vine un control de la ANAF la o Agentie de Turism.
A doua zi de dimineata administratorul e asteptat la sediul ANAF cu toate documentele cerute spre control. A doua zi la pirma ora, administratorul Agentiei intra in biroul Inspectorului ANAF impreuna cu Avocatul sau.
Pana sa inceapa verificarea documentelor fac ceva conversatie si avocatul administratorului zice: “Sa stiti ca firma e in situatia in care este deoarece clientul meu isi asuma riscuri mult prea mari!”
“Stimate domn” – continua administratorul agentiei – “adevarul este ca eu sunt un adept al riscului si imi plac mult pariurile. Uite de exemplu fac pariu acum pe loc cu dvs, pe 10.000 de ron, ca pot sa imi musc un ochi!”
“Ha, ha! Asa ceva e imposibil! Accept pariul.” raspunde Inspectorul Anaf.
La care administratorul isi scoate ochiul de sticla si il musca calm. Inspectorul ramane consternat realizand gravitatea situatiei: facuse pariu pe 10.000 de ron in fata unui avocat si il pierduse.
Cu toate acestea administratorul agentiei este generos:
“Ei, adevarul e ca nu aveati de unde sa stiti ca am un ochi de sticla! Dar, sunt intelegator – cum stiu ca veti fi si dvs – si va mai dau o sansa: dublu sau nimic, ca pot sa imi musc si celalalt ochi!”
Inspectorul se uita atent la celalalt ochi al tipului, se asigura ca nu e de sticla si accepta.
Omul nostru isi scoate proteza dentara din gura si isi musca cu grija ochiul sanatos cu dintii falsi. Inspectorul ANAF este socat. Nu se astepta la asa ceva. Si acum era deja dator cu 20.000 de ron unui contribuabil pe care urma sa il controleze. Situatia parea fara iesire cand administratorul agentiei se ridica de pe scaun si ii face o noua propunere:
“Chiar nu aveati de unde sa stiti ca am si proteza dentara! Va inteleg si va mai dau cu bucurie inca o sansa: dublu sau nimic, ca pot sa urinez peste biroul dvs, exact in cosul acela de gunoi, fara sa vars nici o picatura pe birou si pe acte”
“Asa ceva e fizic imposibil. Ma vad obligat sa accept pariul” – raspunde inspectorul.
Incepe administratorul agentiei sa isi faca treaba si – pana la urma – se pare ca nici o picatura nu a ajuns… in cosul de gunoi! In vreme ce biroul si actele sale erau toate umezi, Inspectorul sare de pe scaun bucuros ca nu mai este dator 20.000 ron celui pe care trebuia sa il controleze. Iar avocatul isi ia smartphone-ul si il arunca de perete.
“Dar ce s-a intamplat? De ce v-ati enervat asa?” intreaba Inspectorul.
La care avocatul raspunde:
“Ieri, cand am aflat ca a venit ANAF-ul in control la Agentie, clientul meu a pus pariu cu mine, pe 1.000.000 euro, ca va intra in sediul Fiscului si se va pisa pe biroul Inspectorului ANAF in vreme ce acesta se va bucura sincer!”

In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si spune:
– Daca misti, esti mort!
Barmanul, scarbit de viata, raspunde:
– Esti idiot, daca misc sunt viu

Iţic şi Ştrul se întâlnesc la azilul de bătrâni.
– Mă Iţic, ce cauţi tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat aşa de mulţi bani lu’ fi-tu, că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauţi aici, la azilul ăsta de stat?
– Mă Ştrul, am cerut să fiu mutat aici.
– Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
– Nu, mă, nu mă simţeam bine.
– Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
– Ah, nu mă puteam plânge.
– Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
– Nu mă puteam plânge.
– Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii?
– Nu, nu mă puteam plânge.
– Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau pe afară?
– Nu mă puteam plânge.
– Păi, dacă-ţi era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
– Aici mă pot plânge.

O tipa si un tip stateau de vorba. Ea se prezinta:
- Ma cheama Carmen!
- Ce nume frumos, mama dvs. a avut inspiratie cand vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii: Car, Men
Mai stau ei de vorba cat mai stau, ea intreaba:
- Dar pe tine cum te cheama?
- Beerfuck!

Un angajat intarzie la servici,seful sau nervos tipa la el:
- Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
- De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?

Top cu cele mai amuzante bancuri cu chelneri

 

1. Clientul:
- Ce fel de restaurant e asta? Ciorbă nu mai este, felul doi nu mai este, desert nu mai este...aduceţi-mi haina, vă rog!
Chelnerul:
-Este un restaurant cu specific românesc: nici haina nu mai este!

2. Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei:
− Vreau un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra şi una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca şi branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. taie cojile şi taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care să tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles?
− S-a facut, zise chelnarita.
Apoi striga spre bucatarie:
– Un sandwich pentru un arhitect. Aduc şi planurile imediat.

3. Clientul către ospătar:
- Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 50 de lei la mine. Ce-mi recomandaţi?
Ospatarul:
- Un alt restaurant.

4. Ospătar, opreşte ventilatorul acela! M-a cam luat cu rece.
-Fiţi fără grijă, domnule, imediat o să va aduc notă de plata şi o să va ia căldurile...

5. - Recunoaşteţi, întreabă judecătorul, că l-aţi agresat pe chelner şi l-aţi rănit grav?
 - Recunosc, spuse spăşit, acuzatul.
- Şi cu ce l-aţi lovit?
- Cu friptură pe care mi-a servit-o.

6. -Chelner, mi-ai adus o farfurie crapata !
-Va inselati, doamna, aceea nu e crapatura. E carnaciorul pe care l-ati comandat.

7. Să ştii, ospătar, că în localul vostru mă simt că acasă.
 - Va place atât de mult la noi?
- Da' de unde! Nici acolo, ca şi aici, nu mă bagă nimeni în seama.

8. - Ospătar,mai aveţi din vinul de săptămâna trecută?
- Bine-nţeles,răspunde cel întrebat.
- Atunci adu-mi o halbă cu bere!

top bancuri cu chelnerite

9. Clientul:
- Ospătar, ce-mi poţi da de 10 lei?
Ospatarul:
- Bună ziua.

10. Chelnere! peştele ăsta pe care l-am mâncat nu a fost cumva rac?
– Nu, Domnule, dar de ce mă întrebaţi?
– Fiindcă îmi vine înapoi pe gât!

11. Chelner, ce este aceasta, ceai sau cafea?
– Nu vă puteţi da seama după gust?
– Nu.
– Păi, dacă nu vedeţi nicio deosebire, ce mai contează ce este?

12. Şeful de sală îl întreabă pe ospătar:
 - I-ai făcut clientului de la masă 3 notă de plata?
 - Da, domnule.
 - Extraordinar tip! Continuă să zâmbească.

13. – Chelner, vreau mâncarea pe care o serveşte domnul din colţ.
– Imediat! Eu mă duc să-l chem la telefon, iar dvs. Vă duceţi şi i-o luaţi.

14. - Care este cea mai mare dorinţa a dumneavoastră, a chelnerilor? întreabă un reporter, în cadrul unui interviu.
- Clienţii să mănânce acasă, iar bacşişul să-l trimită prin mandat poştal.

15. Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul dumneavoastra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...

0
Shares