Top 15 cele mai citite bancuri ale lunii martie 2019
Am pornit o nou sectiune a site-ului https://bancuri365.ro si anume top bancuri in care se vor regasi cele mai citite bancuri de pe site din fiecare luna. Astfel cele mai amuzante si mai citite bancuri din luna martie 2019 le regasiti in acest top al bancurilor din luna martie 2019, un top realizat in urma preferintelor voastre
----------
1.
- Mă Vasile, nu știu ce să mă mai fac cu nevastă-mea…se planse amicul său Ion.
- Toată ziulica mă bate la cap cu gura aia spurcată a ei!
- Mă Ioane, ii răspunse Vasile, mai du-te și tu prin oraș, mai cumpără-i ceva. Poate o mai imbunezi.
După cateva zile cei doi se intâlnesc din nou:
- Ei, ai făcut cum te-am sfătuit? intreabă Vasile.
- Da mă, ai avut dreptate… raspunse Ion. In sfarșit am reusit s-o liniștesc!
- Da’ ia zi-mi, ce i-ai luat? intreabă Vasile, curios.
- O botniță.
----------
2.
Tovarăşul Ivan a fost membru de bază al partidului comunist şi a participat la Marea Revoluţie din Octombrie.
Tovarăşul Lenin i-a murit în braţe.
Tovarăşul Ivan a fost decorat cu numeroase distincţii şi medalii ale URSS.
Şi acum, la 102 ani, tovarăşul Ivan merge ca tot omul la doctor.
– Bună ziua tovarăşe doctor!
– Bună ziua tovarăşe Ivan, dar cu ce problemă pe la noi? Sunteţi bolnav?
– Aaaa nu eu, tovarăşa Katia, de 4 zile nu se mai scoală din pat, nu mai vorbeşte cu mine, nu mai mănâncă nimic, nu ştiu ce sa mă mai fac cu ea.
– Păi, câţi ani are tovarăşa Katia?
– 95! Tinerică, tinerică.
– Hm, e o vârstă la care se mai îmbolnăveşte omul, mai moare.
– Da, tovarăşe doctor, dar ştiţi, dacă eu mă simt încă bine şi în putere, parcă mi-ar părea rău să o pierd, că m-am împăcat foarte bine cu ea.
– Păi în cazul acesta, vă dau o reţetă, dar nu pentru ea, ci pentru dvs. tovarăşe Ivan. Mergeţi la farmacie, luaţi pastila asta, faceţi un s..x cu tovarăşa Katia şi s-ar putea să aveţi surpriza să-şi revină.
Merge tovarăşul Ivan la farmacie, ia pastila de Viagra, merge acasă şi apoi alea, alea.
A doua zi când se trezeşte, tovarăşa Katia nu mai era în pat, era în bucătărie, cânta şi gătea.
Stă tovarăşul Ivan şi filozofează:
Eeee, al naibii tovarăşul doctor, dacă ştiam eu tratamentul acesta, nu îmi mai murea tovarăşul Lenin în braţe.
----------
3.
- Iubito, te-ai hotărât ce faci de 8 martie?
- Da! Merg cu fetele la o petrecere cu stripperi.
- Bravo! Și eu am vorbit cu băieții să mergem într-un club de striptease.
- ?!?
- De ce plângi, iubito?
- Tu nu mă mai iubeeeeeești!
----------
4.
O viitoare mireasa care urma sa se casatoareasca cu un cioban merge la ginecolog pentru un control de rutina.
Fiind mai din varful muntelui ii cam lipseau cunostintele de anatomie masculina.
Dar isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic:
− Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu?
− Acela e un p*nis, domnisoara.
Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou:
− Si chestia aia rosie din varful p*nisului?
− Acela il numim capul p*nisului...
Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare:
− Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul p*nisului?
Medicul, putin confuz:
− Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja b*cile
----------
5.
Blonda de vizavi tocmai şi-a cumpărat maşină, şi neavând carnet, m-a rugat să trec eu la volan şi să facem o tură.
– Opreşte, gata! – îmi zice la un moment dat, plictisită.
– Vrei să ţi-o trag pe dreapta?
– Trage-mi-o pe unde vrei, numai hai mai repede, că trebuie să ajung acasă până se întoarce soţul meu!
----------
6.
Călăul incearcă să spânzure pe un infractor, care se împotrivea și striga:
– Conform cărei legi vă permiteți să mă spânzurați???!!!
– Noi pe toți îi spânzurăm după o singură lege – răspunde călăul.
– Care lege??
– A gravitației universale.
----------
7.
Vine soţia acasă şi zice soţului:
- N-o să-ţi vină să crezi ce norocoasă sunt!
- Treceam ieri dimineaţă pe lângă coşurile de gunoi şi când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărimea mea! Uite-i!
- Da?! Mamă, ce noroc!
Peste vreo trei zile soţia iar povesteşte:
- Deci aşa noroc nu se poate! Ieri intru în gangul de la magazin şi când mă uit pe un cuier, ce să vezi, o blană de nurcă nou-nouţă!
- Doamne, ce noroc pe tine!
- Mie nu-mi merge deloc, ieri când să mă culc, am găsit sub pernă o pereche de chiloţi – zic ce noroc, când colo nu erau mărimea mea!
----------
8.
Un tip se plimbă cu fiul său pe stradă.
La un moment dat, acesta salută un trecător.
Mirat, tatăl îl întreabă:
- Fiule, dar de unde îl cunoşti tu pe domnul pe care tocmai ce l-ai salutat?
- Îl cunosc de foarte mult timp. Este un ecologist.
- Păi de unde ştii tu că este un ecologist?
- Păi de fiecare dată când tu pleci în delegaţie, el vine acasă şi o întreabă pe mama: Este curat aerul pe aici?
----------
9.
O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive.
Vine ultima zi si distractia trebuie platita
La receptie.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro.
Evreul:
- OK!
Receptionerul:
- Sauna, 49 euro!
Evreu’:
- Eu nu folosit.
Receptioner:
- Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
- Solarium, 57 euro!
Evreu’:
- Ce aia Solarium? Nu folosit!
Receptioner:
- Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
- Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
Evreu’:
- Nu jucat tenis, nu facut baie.
Receptioner:
- Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
Evreu’: Buuun, acum scad eu la tine 300 euro, ca i-ai tras-o Rashelicai mele!
Receptioner:
- Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
Evreu’:
- Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!
----------
10.
După o specializare de doi ani în SUA, un inginer se întoarce acasă cu o maşină superbă.
Se întâlneşte cu iubita şi îi arată frumoasa maşină:
– Uite, dacă apăs butonul ăsta, se lasă geamul din dreapta.
Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stânga.
Dacă-l apăs pe ăsta, porneşte aerul condiţionat.
Butonul ăsta, în schimb, este cel mai interesant…
– De ce? Ce face?
– Daca îl apăs pe ăsta atunci intră o mână la tine sub fustă…
Fata se uită la el iritată:
– Ce te-ai ţicnit acolo în America!? Nu mai ştii să faci nimic cu mâinile tale?
----------
11.
Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine .
Omul nostru nervos intreaba :
- Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
Civilul foarte calm :
- Una langa alta !
----------
12.
Costel :
– Gigel, ce soluţie vezi tu ca să ieşim din criza asta economică, socială şi politică ?
Gigel :
– Să declarăm imediat război americanilor şi să ne predăm!
----------
13.
Intr-o duminică în care soldaţii aveau oră liberă, un plutonier intră în sala de mese şi zbiară:
– Unde e soldaţii??!!
Un fruntaş răspunde:
– Joacă şah pe terasă!
Plutonierul pleacă bombănind:
– Ei bine, las' că le iau eu mingea…
----------
14.
Trei drumeti se ratacesc prin munti si ajung la caderea intunericului la poarta unei manastiri.
Bat la poarta si aici le iese in intampinare maica stareta.
– Maica stareta, ne-am ratacit prin munti si nu avem unde innopta. Putem ramane aici peste noapte?
Maica stareta aproba, dar acestia trebuie sa faca un test.
Acestia trebuie sa se dezbrace si li se leaga un clopotel de p*nis. Apoi prin fata lor se perinda maici in costumul Evei.
Prima maicuta…
A doua maicuta…
A trebuia maicuta… Cling! Cling!
Maica stareta il arunca pe primul drumet afara din manastire.
A patra maicuta goala…
A cincea maicuta goala…
A sasea maicuta goala… Cling! Cling!
Si al doilea drumet este scos afara.
A saptea maicuta…
A opta maicuta…
A noua maicuta…
A zecea maicuta… nimic.
– Bine, zice maica stareta celui de-al treilea drumet. Ati luat testul. Puteti ramane aici si puteti dormi in casuta gradinarului.
Cling! Cling!
----------
15.
Un sot care nu-si mai putea “imblanzii” nevasta din cauza celor trei copii, se hotaraste sa gaseasca o solutie:
– Mai copii! (striga el pe cei mici)
– Da tata! (raspund ei)
– Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi!
– Pai cum? (intreaba ei)
– Uite-asa: eu sunt lupu’, voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti ca daca va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga)
Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena…
– Ce cauti mai aici? ti-am spus sa te ascunzi!
– Pai ma tata, in poveste, din cate stiu io, lupu’ mananca iezii, nu f*te capra!!!
