Locuind in Romania pe vremea comunistilor, Itic obtine, cu chiu cu vai, un pasaport pentru a se duce in vizita la Strul, prietenul sau din copilarie, care traia in America. Ajunge la Strul, se simte excelent. Strul il sfatuieste sa nu se mai intoarca in Romania, sa ramana in America, dar Itic pare prea legat de locurile natale. Strul insista, aratandu-i avantajele traiului in lumea libera, dar fara succes. Convin insa ca Itic, dupa ce va ajunge inapoi, sa scrie cifrat daca regreta sau nu ca a revenit in Romania. Se despart aceiasi buni prieteni. Peste vreo doua luni, primeste Strul o scrisoare de la Itic, in care, in loc de text, erau desenate trei oi, iar alaturi, un bou cu picioarele in sus. Se uita Strul la scrisoare, dar nu intelege nimic. Se duce la Rabin. Acesta, examineaza scrisoarea cale de vreo minute, apoi ii spune lui Strul: - Pai, mai Strul, e clar ! Itic iti scrie cifrat: “Oi, Oi, Oi, bou am fost ca m-am intors”
Ion catre Maria : - Marie, esti ca un nor. Maria,cu zambetul pe buze : - Alb si pufos ? Ion : - Nu, dar atunci cand pleci, parca mi se lumineaza ziua.
----------
- Ioane, sunt însărcinată! Copilul e al tău! - Marie! Cum aşa??? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!!! - Ştiu Ioane! Şi eu sunt şocată!
----------
Vine Ion mai repede de la coasă și o surprinde pă Măria în pat cu Vasile. Ion, supărat pe viață o intreabă pe Maria: - Tulai Doamne Mărie da ce face Vasile cu tine-n pat? Măria răspunde melancolic: - Minuni Ioane, minuni...
----------
Maria catre Ion, punandu-si capul tandru pe umarul lui: - Ioane, ce ai gasit tu la mine de m-ai luat de nevasta? - Nu stiu... raspunse Ion, ca eram beat.
----------
- Mario , nu stiu cum sa-ti spun ... mi-e cam rusine ... - Spune Ioane , spune ! - As vrea sa ne intalnim diseara ! - OK ! Sunt de acord . - O ce veste minunata ! La ce ora intri pe Facebook ?
----------
Ion şi Maria trăiau într-o garsonieră. Înainte de a face dragoste, Ion a decis să verifice dacă fiul său doarme. - Ionuţ, adu-mi, te rog, un pahar cu apă... Linişte, Ionuţ nu răspunde. Maria decide: - A adormit. După ce au facut dragoste, stăteau întinşi în pat. Deodată, se aude vocea puştiului din întuneric: - Şi cât mai stau aici cu paharul în mână?
----------
Maria: - Ioane, vezi ca azi se dau ceasurile cu o ora inainte Ion: - Aha, si pe cocoș cum il dam cu o ora inainte?
----------
Maria îi răspunde lui Ion la telefon: – Mă, ți-am zis că voi fi acolo în 5 minute, deci nu mă mai suna din jumate-n juma de oră!
----------
Maria spala linistita rufe pe malul raului . Deodata o stanca se desprinde din munte, cade peste Maria si o striveste. Ion priveste in scarba scena si spune: - Alta masina de spalat distrusa de calcar
----------
Ion isi cauta nevasta care sa nu aiba simtul mirosului ca ii miroseau picioarele.... o gaseste. In noaptea nuntii - Ion deschide geamul ca iti put picioarele. - Tu Marie ... dar tu nu simti mirosul. - Nu, dar ma ustura ochii.
----------
Maria catre Ion: - De cand ti-ai cumparat masina noua numai la ea te gandesti!! - O scumpo, doar stii ca doar pe tine te iubesc - Si eu te iubesc Ion - Taci Marie, de cate ori ti-am spus sa nu ma intrerupi cand vorbesc cu masina!!
----------
Ion gonea cu viteza mare pe autostrada. La un moment Maria aude la radio: un sofer circula pe contrasens cu viteza foarte mare si reprezinta un mare pericol ... Maria pune mana pe telefon si il suna: - Ai grija la trafic ca o anuntat ca un nebun circula cu mare viteza pe contrasens La care Ion: - Numa unu?... Ia uite cum vin cu sutele si tot pe contrasens.
----------
Intr-o dimineata, Ion si Maria in pat: Ion: - Te-ai sculat? Maria: - Da, dragul meu! Ion: - Nu vorbeam cu tine!
Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice: – Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît. Vine al doilea şi zice: – Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el. La care al treilea zice: – Tăceţi dracu’, că suntem pe esofag!
Azi dimineata cand m-am trezit nevasta-mea isi flutura genele in fata mea. - Ok, am zis resemnat, spune ce vrei… - Da naibii mai incet ventilatorul ala din tavan!
Se trezeste Iohannis intr-o dimineata. Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul, cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina “maine ai sa mori. Se anunta toate organele abilitate – SIE, DIE, SPP, SRI etc. – care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele. – Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta. – Incepe cu cea proasta. – La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Ponta. – Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna? – La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu.
Cultivarea de canepa indiana este interzisa, insa glumele de pe urma ei nu. Iata mai jos cateva imagini care speram ca o sa ii binedispuna pe toti (si pe cei care o cultiva ilegal si pe politistii care incearca sa ii prinde pe acestia)
Cu siguranta este cimbru, astia de la Politie nu stiu cum arata ala
Cam asa patesti dupa ce consumi droguri.
Productia de "castraveti" care te imbogateste peste noapte
Sincer, nu imi mai plac demult francezi mai ales de cand au inceput sa ne ia la misto pe la TV si sa ne faca de tot KKt-ul. Eu inteleg ca romi nostri i-au deranjat destul de mult insa nu stiu de ce dar ei ne-au bagat pe toti in aceeasi oala. Iata o monstra de emisiune in care suntem facuti praf
Iata in continuare cele mai citite si mai bune glume si bancuri cu francezi pe care le-am citit pana acum.
Intrebare: - Cate bancuri exista despre francezi? Raspuns: - Unul singur, restul lucrurilor spuse despre ei sunt adevarate.
----------
Intrebare: - Cum atragi atentia unui ospatar francez? Raspuns: - Comanzi in germana!
----------
Un francez firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa plangă, tavalindu-se pe jos. – Ce ai, ma? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu? – Cum sa nu plang? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. - Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. - Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei…
----------
Un francez este întrebat: – Ce vă place mai mult, vinul sau femeile? Francezul răspunde: – Depinde de data fabricaţiei!
----------
Intrebare: - Cum vindeci un soldat francez de constipatie? Raspuns: - Ii dai o pusca
----------
Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă. – Cine este mirele? îl întreabă pe un francez, care stătea alături. – Je ne sais pas, îi răspunde francezul. Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizită şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc. – Cine este mortul – îl întreabă pe preot. – Je ne sais pas – vine răspunsul acestuia. – Pe toţi sfinţii! – exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!
----------
Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba". Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga: -STOP! Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul: - Aveti Triteoterol? Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva. - Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic, spune barbatul si ii arata hartia scrisa. - Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!
----------
Intrebare: - De ce s-a construit tunelul sub canalul Manecii? Raspuns: - Pentru ca guvernul francez sa aiba un mijloc cat mai la indemana de a fugi la Londra atunci cand sunt atacati de armata germana.
----------
În restaurantul franţuzesc, chelnerul face reclamă: – Melcii noştri sunt cunoscuţi în toată lumea!… Clientul: – Asta am remarcat deja! Tocmai am fost servit de unul…
----------
Intrebare: - De ce francezilor le place branza puturoasa? Raspuns: - Ei bine, intr-o camera plina de francezi nu mai cum sa simti cu adevarat mirosul branzei.
----------
Prima zi de școală în Franța anului 2035. Învățătoarea strigă catalogul. – Mustafa Al Ekhzeri? – Prezent! – Ahmed El Cabul?… – Prezent! – Kadîr Sel Ohlmi? – Prezent! – Mohammed Endahrha? – Prezent! – Chanhira Amarttayaku? – Prezent! – Al Ain ben Oit? Nu răspunde nimeni. – Al Ain ben Oit! În clasă, liniște totală. – Pentru ultima dată: Al Ain ben Oit! Un copil răspunde timid: – Doamnă, cred că e vorba de mine, numai că se pronunță Alain Benoit.
Ion era pe moarte. El a rugat sa fie vizitat de doi parlamentari. - De ce ne-ai chemat? l-au intrebat acestia. - Vreau sa mor ca Isus, intre doi talhari.
Pentru cei care sunt mai frigurosi de felul lor si iarna este dusmanul lor iata un model de imbracaminte care va poate asigura caldura. Daca aveti o bunica rabdatoare o sa va coste si ieftin
