Un mod mai elegant de a spune sa curatati WC-ul dupa ce il folositi. Deci atentie la urmele de franare!
Ardeleanul are cancer.
El mere cu fiu-s-o la carciumă, să bea, așa ca de adio.
- Na, dragii mei, pe mine m-o curățat SIDA asta.
In drum spre casă pruncu îi zice:
- Dapăi tată dragă, mata nu ai SIDA, ci cancer
- Mă, știu, dar așe măcar is sigur că nimeni nu se mai atinge de mă-ta in veac!
Si uite asa, unele fete castiga bani foarte usor
Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani.
Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii.
Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice:
- Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti.
- Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.
- Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad!
Maria ridica fusta si zice:
- No bine uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:
- Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.
O femeie ii dă sfaturi casnice fiicei ei, care tocmai s-a măritat:
- Stii, pentru a nu incurca prosoapele eu le insemnez ... cele pentru față sunt marcate cu litera C de la chip și cele pentru dos sunt marcate cu litera F pentru fund.
- Așa, eu și tatăl tău nu le-am incurcat niciodată.
Tatăl fetei aude conversația si exclamă șocat:
- Si eu care atâția ani am crezut că F vine de la față și C de la cur.
Bancul zilei - 22 august 2019
Ion cu Marin la furat de porumbi noaptea.
Cu sacii pe spinare se gandesc ei sa-i imparta in cimitir, ca nu-i vede nimeni, dar la intrare le cad cateva drugi de porumb:
- Lasa, ba, ca-i luam dup-aia!…
Si-ncep sa-i imparta.
Tarcovnicu trecea pe-acolo si-aude: ia tu unu’, iau eu unu, ia tu unu’, iau eu unu’
Speriat fuge la popa:
- Parinte hai repede ca moartea si cu dracu’ impart mortii in cimitir!
Ia popa crucea, aghiasma, cartea si pleaca cu tarcovnicu la cimitir, unde se ascund dupa poarta si asculta amandoi:
- Ia tu unu’, iau eu unu’, ia tu unu, iau eu unu’.
La un moment dat astia termina imparteala si zice Ion:
- Ba, hai sa-i luam si pe aia de la poarta!
Cea mai buna metoda prin care iti poti ajuta sotul care este microbist
Bancuri despre femeile cu sanii mici
Intrebare:
- Stiti de ce femeile cu sanii mici sunt harnice?
Raspuns:
- Pentru ca nu pot sta cu mainile in san
----------
Femeile cu sanii mici…
- nu provoaca accidente rutiere de fiecare data cand se apleaca in public
- mancarea scapata din lingura nimereste pe servetetul din poala
- isi pot vedea intotdeauna degetele de la picioare si pantofii
- pot dormi pe burta
- stiu ca oamenii pot citi tot mesajul de pe tricourile lor
- pot veni mai tarziu la o piesa de teatru fara sa atraga atentia intregii audiente
----------
Intrebare:
- Stiti de ce fetele cu sanii mici sunt numite vrajitoare?
Raspuns:
- Pentru ca atunci cand ridica bratele sanii dispar!
----------
El si ea pe plaja la Mamaia
– Iubi, vrei să te dau cu muștar pe țâțe?
– De ce?
– Pentru că sunt mici…
----------
Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!
----------
Intr-o zi, o soţie se plange soţului:
– Dragă, sunt nemulţumită că am sanii mici.
Soţul îi răspunde:
– Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
– De unde ştii? întreabă mirată soţia.
– Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?
Pentru cei care nu stiu asta e cea mai mare problema a umanitatii. Si de asemenea cea mai mare problema pentru barbatii care nu au inteles mesajul
