Bancul zilei - propunerile pentru bancul zilei din luna ianuarie 2020

Bancul zilei - bancurile care nu au iesit bancul zilei in ianuarie 2020

Iata in continuare bancuri care au fost propuse pentru bancul zilei in luna ianuarie insa nu au "cucerit" titlul asta

Într-un tufiş, în parc:
– Te iubesc.
– Şi eu.
– Te doresc.
– Şi eu.
– Mă cheamă Vasile.
– Şi pe mine.

----------

Ion se plânge doctorului că suferă de insomnie.
Imediat, medicul ia stiloul şi-i scrie o reţetă pentru Viagra.
– Asta ar trebui să mă ajute să adorm?, întreabă Ion confuz.
– Nu, spune medicul, dar va fi mult mai distractiv când stai treaz.

----------

 Sotia:
– Ce tot casti gura pe Okazii?
– Pun un anunt, oferta de schimb.
– Ce vrei sa schimbi?
– Schimb nevasta 100 kg contra doua de 50 kg

----------

Am discutat pe chat cu o tipa si in cele din urma ne-am dat intalnire la ea acasa.
Cand am vazut-o am ramas socat, pentru ca era cat o balena. Nu era nici pe departe ceea ce ma asteptam eu.
– Wow, dar ce corp frumos ai! i-am zis, uitandu-ma aiurea.
– Mersi… raspunse ea, confuza. E mostenire de la mama…
– Lemn masiv de stejar, nu-i asa?

----------

– Noul meu prieten ma duce in fiecare week-end la casuta lui…zise o tipa prietenei sale.
– Wow, ce romantic! raspunse aceasta. Si unde se afla aceasta casuta, e cumva intr-o padure misterioasa ca din povesti? continua ea, suspinand.
– Ei ash…raspunse prima. E casuta vocala din telefonul lui.

----------

 O americanca, o rusoaica, o moldoveanca se intreceau care din ele e mai fierbinte.
Se urca pe scena prima oara americanca.
Scoate din poseta un porumb, si-l pune in pasarica si dupa 1 min il scoate porumb fiert.
Spectatorii aplaudau, fluierau…
Vine apoi rusoaica.
Scoate din poseta porumbul, il pune in pasarica, si dupa 1 min il scoate popcorn.
Lumea in delir, fluieraturi …
Se urca moldoveanca.
Ia frumos porumbul, il pune unde trebuie si intr-un minut – mamaliguta cu branza si smantana.

----------

Un chinez, un roman si un englez au mers la marele canion sa vada cat de mare e ecoul.
Romanul zice:
- Te iubesc
Ecoul:
- Te iubesc
Englezul zice:
- I love you
Ecoul:
- I love you
Chinezul zice:
- HAM BUR BANG
Ecoul:
- Ce ai zis ma?

----------

Doi şoricei se întîlnesc:
– Ce mai face familia ta?
– Mersi, bine. Unul dintre fraţii mai mari lucrează la o farmacie, iar celălalt la clinica de cardiologie.

----------

Doi mosnegi se intalnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decat la barbati.

----------

Întrebare:
- Două butoaie dau ,,examen “. Unul a reuşit , celalalt nu. De ce nu a reuşit cel de al doilea?
Raspuns:
Pentru ca îi lipsea o doagă.

----------

O familie primeşte vizita unui prieten din alt oraş
Acesta îşi prelungeşte vizita neaşteptat de mult.
– Nu crezi că soţiei şi copiilor le este dor de tine? - întreabă gazda cu mult tact.
– Mulţumesc! Drăguţ din partea ta că te-ai gândit la ei. Mâine le telefonez să vină.

----------

- Chelner! Cum se numeste felul asta de mancare?
- Gratar ca la cabana!
- Atunci trebuie ca am muscat o bucata din usa cabanei…

----------

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:
Sotia il intreaba:
− Unde ai fost, Superman?
− Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…
− Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
− Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…
− Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
− Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da’ de ce imi tot zici “Superman”?
− Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!

----------

Un preot locuia langa o minastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara.
Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ?
Si toti barbatii s-au sculat in picioare.
– Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos.
Si toate femeile s-au sculat in picioare.
– Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine.
Si jumatate din femei s-au sculat in picioare.
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?
Si toate maicutele s-au sculat in picioare.

----------

Un betiv vede o usa cu un bec rosu deasupra.
Intra inauntru si cere ceva mai special. Si i se da!
A doua zi, dimineata se trezeste si se uita mirat la tipa si intreaba:
- Pai azi noapte am supt din cel de-al treilea san, unde a disparut?
- Imi pare rau, dar cel din mijloc era un furuncul…

----------

Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit datorita sefei care pleca mai devreme.
Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor si cand se uita pe furis pe usa , ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei.
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul.
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului…
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
– Haide, tu nu pleci?
– Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa ca am plecat mai devreme!!

----------

Un barbat ratacit in padure reuseste in cele din urma sa ajunga la cabana unde avea rezervare: “Muntele lui Venus”.
Totusi, cand se prezenta in fata receptionerului, barbatul avea ochii vineti, nasul spart si buzele pline de sange.
Receptionerul, ingrijorat de starea turistului, il intreba: “O Dumnezeule, dar ce s-a intamplat cu tine?”
Acesta ii raspunde: “Ah, nimic deosebit. La un moment dat am luat-o pe o carare gresita si, cand am vazut doi tineri care faceau dragoste in padure, tot ce-am facut a fost sa-i intreb cat mai am pana la Muntele lui Venus!”

----------

Un nebun in cabinetul medical:
– Data nasterii,te rog!
– 20 septembrie…
– In ce an?
– In fiecare an, domnule doctor!

----------

Un tip intră în magazinul de închiriat costume pentru diverse ocazii:
– Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
– Prea mică!
Vine cu o frunză mai mare, la fel:
- Prea mică!
Îi aduce tipa o frunză mare de palmier:
– Prea mică!
La care tipa:
– Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină

----------

- Lumea vorbeste ca s-a inventat un produs cosmetic formidabil care face toate femeile frumoase…
- Mie-mi spui? L-am si incercat deja.
- Serios? Am stiut eu ca e o minciuna gogonata!

----------

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
– Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
– Scuze nu stiam ca e randul ei!

----------

Un copil ii spune mamei lui:
- Mamico, astazi, in autobuz, tata m-a pus sa ii cedez locul unei domnisoare…
- Foarte bine, puiu’ lu’ mama, asa trebuie sa faci!
- Da, mamico, da’ eu stateam in bratele lui tata…

----------

Nastratin apare in fata unui tribunal si judecatorul il intreaba:
- Cati ani ai Nastratin?
- Toata lumea stie ca am 40 de ani
Surprins judecatorul ii spune:
- Dar acum 5 ani ai aparut in fata acestui tribunal si ai spus ca ai 40. Cum poti avea aceiasi varsta dupa 5 ani?
Nastratin a replicat:
- Eu sunt om de incredere domnule judecator, odata ce am spus ca am 40 de ani, asa ramane. Puteti conta pe mine!

----------

Un bucurestean, venit sa-si petreaca concediul in Ardeal, s-a intalnit pe strada cu un cioban.De cum l-a vazut, s-a si dus cu gandul la branza,
slana, ceapa si… palinca.
Cum sa-l abordeze?…
In cele din urma se incurajaza si intra in discutie cu ciobanul:
– Buna ziua … Nu va suparati, cunoasteti o adresa de unde sa pot cumpara branza de oi ?
– Desigur domnule, incercati la www.branzadeoi.ro , a raspuns ciobanul.

----------

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata.
Acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret.
Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va…… implini 18 ani.
Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul.
Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-i trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie “Spaghete”.
Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
– Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
– Ah, da-mi-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
“Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, una fara. Trimite mai mult sos!!!!

----------

Un betiv povesteste altui betiv:
– Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana…

----------

Soția se întoarce beată acasă:
– Dragule, eu am venit, unde-i mâncarea??….
– Du-te de mănâncă acolo unde ai băut.
Scoate ea telefonul:
– Alooo … fetelor, acuș mă întorc, al meu mi-a dat voie.

 

 

 

sigla bancuri365 2019

 

Bancuri365 iși dorește să vă binedispună postând cele mai bune bancuri, glume și imagini haioase. Zilnic puteți citi bancul zilei.

Atentie!

Toate postările de pe acest site sunt pamflete şi trebuie tratate ca atare - orice potrivire cu realitatea este pur întâmplătoare