Ce face o actrita daca o paraseste iubitul

- Ti-am spus de o mie de ori, striga regizorul la o actrita care parea cam plictisita, interpretezi rolul unei femei parasite, nu pricepi?
- Ia gandeste-te: te-a parasit brusc iubitul. Ce faci?
- Imi gasesc altul!

Cele mai bune bancuri cu actori

Florin Piersic se angajeaza salvamar pe litoral.
Fiind o persoana foarte cunoscuta lumea s-a adunat in jurul lui pe plaja, iar acesta a inceput sa le povesteasca intamplari petrecute pe platoul de filmare.
In timp ce dansul povestea multimii, din largul marii se aude:
– Ajutoooor!Ajutooor!
– Florin Piersic, insa nu il baga in seama si continua de relatat povestea turistilor.
– Ajutoor ma inec! se aude din nou.
De data acesta Piersic se uita in larg si vede un barbat care da disperat din maini.
– Ma puiule ai rabdare, iti fac eu semn cand sa aplauzi! striga Piersic

----------

Doi actori se opresc în staţia de taxiuri. Unul îl întreabă pe şoferul de taxi:
- Până în centru, lângă Intercontinental, cât m-ar costa?
- Cinsprezece lei.
- Şi dacă îl luăm şi pe colegul meu cu noi, atunci cât ne va costa?
- Tot atât.
La care omul se uită la colegul său cu o umbră de dispreţ:
- Vezi, ţi-am spus mereu că tu nu valorezi nimic!

----------

Care este culmea rabdarii la romani?
Sa vorbeasca Florin Piersic si sa traduca Iohannis!

----------

Un actor vede pe platoul de filmare un necunoscut.
– Cine sunteti dumneavoastra intreba actorul.
– Sunt dublura dvs. va inlocuiesc in scenele primejdioase.
– Perfect. V-as ruga sa treceti pe le sotia mea si sa-i explicati unde am fost noaptea trecuta.

----------

Charlie Chaplin a fost întrebat:
- După experienţa dumneavoastră de o viaţă, care femei sunt cele mai fidele? Cele blonde, cele brune sau cele roşcate?
- Cele cărunte!

----------

 La un dineu dat la Hollywood pentru a-şi sărbători ziua de naştere, Charlie Chaplin şi-a distrat oaspeţii toată seara imitând oamenii pe care aceştia îi cunoşteau: bărbaţi,femei şi copii, pe soferul său,pe servitorii săi japonezi, pe secretarele sale.
În cele din urmă a cântat cu voce înaltă o arie dintr-o operă italiană şi a cântat-o superb.
"Dar Charlie, n-am ştiut niciodată că poţi să cânţi atât de frumos" a exclamat cineva.
"Nu pot să cânt deloc", a replicat Charlie "L-am imitat doar pe Carusso".

----------

– Ştii cum trebuie să fie un actor mare?
– Nu.
– Să vorbească tare, răspicat şi să nu se împiedice de mobila de pe scenă.

----------

Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:
– Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii sa fie păstrăvi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
– Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!

----------

Regizorul îi spune unei actriţe:
– Dacă o să mă asculţi în toate, vom avea un Oscar!
– Şi dacă o să fie fată, ce nume îi vom da?

Cu ce actori seamana sotul unei tipe

Doua prietene povestind intre ele:
– Tu, cum e sotul tau?
– E un amestec dintre Dr. House, Mr. Bean si Brad Pitt.
– Vai, tu, ai un barbat doctor, inteligent, simpatic si glumet, frumos si atragator?
– Ah, nu, e schiop si arogant, urat si caraghios.

Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:
– Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii sa fie păstrăvi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
– Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!

Actrita si Oscarul

O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
– Chiar din primele momente, mi-a spus: „Dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar”.
– Şi ?
– Şi chiar aşa a fost. Apoi se întoarce şi strigă:
– Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas !