Cateva bancuri cu unguri

Un ungur este blocat intr-un lift, din Cluj.
Liftul:
- Pentru limba romana apasa tasta 1.
- Pentru limba maghiara apasa tasta 2.
Ungurul apasa tasta 2. Liftul ii raspunse:
- Ce-i ungure? Ai ramas blocat in lift?

----------

Intra doi unguri intr-un magazin romanesc.
- Ce doriti? ii intreba vanzatorul.
- Vrem doi cutie de pateu.
- De care? Bucegi, Scandia, Antrefrig?
- No, no!...
- Ei hai acuma... zice vanzatorul, sa nu-mi spuneti ca vreti Ardealul !?

----------

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!

----------

La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români.
La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
– Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
– Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
– Alături de soţia te... noma de 4 ani...

----------

La ora de maghiara profesora il ridica in picioare pe Istvan si ii spune sa zica o propozitie:
Profesoara:
- Istvan, te rog frumos sa spui o propozitie in romana..
Istvan:
- Maine me duc la pedure sa tai lemne..
Profesoara:
- Dar Istvan asta nu e bine...
Istvan:
- Atunci nu me duc..

Doi unguri stau de vorba:
- No Pista! Vezi cum e rumanul asta? Am defrisat trei munti sa aibe braduri de Craciun si tot noi suntem ai drecu'!

Ce concluzie au tras satenii

Pleaca Ion dintr-un sat din Ardeal în America si devine "John" - om de afaceri.
Dupa un timp fiind în concediu, se întoarce în sat si ofera fiecarui satean câte 100 dolari.
Toata lumea multumita, îl lauda pe John ce baiat bun este.
Urmatorul an, la fel ofera 100 dolari când revine în sat, lumea multumita, numai cuvinte de lauda pentru John.
În al treilea an, John ofera fiecarui satean numai 50 dolari.
Se întâlneste Gheorghe cu Vasile:
- Vasile, tie tot 50 dolari ti-o dat?
- Tot, mai Gheorghe!, zise Vasile nemultumit.
- Eu nu pot sta asa, ma duc sa-l întreb de ce!
...Se duc amândoi la John, iar Gheorghe îl întreaba:
- Mai John, lumea e nemultumita în sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari?
- Stii, mai Gheorghe, a venit criza, a intrat baiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, banii sunt mai putini, asta e viata... e greu !
La care Gheorghe catre Vasile:
- Vezi, mai Vasile, John îsi tine baiatul la facultate pe banii nostri !

Trei ardelence discuta despre sotii lor

Trei ardelence, foste prietene din copilarie, colege de şcoala mai tarziu, se intalnesc după mai multi ani, deja mature.
Dupa'mbraţişarile de rigoare, "No, ce mai faci, tu?", se întreaba reciproc:
- D-apoi tu, Marie, luatu-te-ai?
- Luat, dara!
- No, si, cum-ui?
- D'apoi, drajile meli, mi-am luat un fişior mandru, chipeş, puternic, numa' că are un beteşug, no!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru'?
- O zis ca-i surd de-o ureche!
- No, las', că nu-i bai, doar nu trebe sa auda toati şele!
- D-apoi tu, Anuta, tu luatu-te-ai?
- D-apoi, cum?!
- Si-al tau, cum-ui?
- Doamne, că al meu îi ca o catana, mere tantoş pe ulită şi îi tare ca un taur, frumos ca Soarele, da' are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru'?
- No, o zis ca-i chior de-un ochi, nu vede bine.
- No, las', că nu-i bai, doară nu trebe sa vadă chiar toate şele!
- D-apoi tu, Minodora, tu luatu-te-ai?
- Pai, tu fetilor, eu mi-am luat un ficior cum nu s-a mai iezistat pe suprafaţa Pamântului! Păi, al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o i
coana, da' are ş-al meu un beteşug!
- Da' ce beteşug are, bata-l norocu'?
- Păi, al meu dimineata mă fu*e, la amiaz' mă fu*e ş'apai seara mă fu*e iara!
- Si, dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru'?
- O zis ca n-are ţinere de minte.

Badea Gheorghe la gradina zoologica

Badea Gheorghe la grădina zoologică este mirat că animalele sălbatice sunt așa ascultătoare.
Se duce la dresor:
- Domnule, ce le faceți?
- Le stăpânesc cu forța privirii.
- Hmmm, dacă vin mâine cu soția, vă puteți uita un pic și în ochii ei?

Cele mai tari bancuri cu ardeleni

Pe-un deal, Vasile lucra. Deodată se aude un strigăt de pe alt deal.
– Vasileee!!!
– Da, măăă!
– Tu eşti măăă!?
– Da, măăă…
– Bine, măăă!… Credeam că m-o minţit nevastă-ta că-i singură!

----------

Doi ardeleni intr-un compartiment de tren. Unul din ei se uita lung la piciorul de lemn al celuilalt. Dupa o vreme il intreaba:
- Di fag îi?
- Noo, di stejar îi . .
- D'apăi no, îi binee.
- Cum sa fie binee?!?
- Îi bine că n-amorţăşte!

----------

Un ardelean statea cu soacra si cu oile pe camp.
Deodata se iveste o furtuna mare cu fulgere.
La un moment dat un fulger ii trasneste o oaie.
Ardeleanu:
- No ase ma, no ase.
Al doilea fulger ii mai omoara o oaie.
Ardeleanu:
- No ase ma, no ase.
Al treilea fulger o trasneste chiar pe soacra.
Ardeleanul:
- Ase ma, ase.

----------

Un ardelean manca cu pofta, clisa cu ceapa.
Alaturi, Ion saliva.
Ion isi ia inima in dinti si se prezinta:
- Ma chiama Ion!
- Apoi daca te chiama, du-te!

----------

Doi ardeleni, Ion şi Gheorghe merg la peşte.
Unul pe un mal, altul pe celălalt mal.
După vreo două ore de aşteptare în zadar Gheorghe izbucneşte:
- Ione' ai prins pe.....
- Am prins pu....

----------

Discutie intre ardeleni:
Mai Gheorghe hai sa te intreb ceva:
Ce faci cand esti inconjurat de lei din toate partile?
− Nu stiu... habar nu am, ce pot sa fac?
− Ii bagi in buzunar, fraiere.

----------

Trei ardeleni joacă filcăi. Afară tună. După vreo oră unul dintre ei zice:
- Io cre' c-o să plouă.
Mai trece-un ceas până ce răspunde cel de-al doilea:
- Ba io cre' că nu!
După încă vreo două ceasuri intervine şi al treilea:
- Na, apoi dacă voi vă certaţi io m-oi duce-acas'...

---------- 

Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.

----------

Ardeleanul merge la doctor si ii spune ca zilnic se caca pe el si are nevoie de niste medicamente. Doctorul, distrat, ii prescrie niste tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o saptamana. Doctorul:
- Ce s-a intamplat, tataie? E mai bine acu'?
- Vai, domnu' doctor, tot ma cac pe mine, dar acu' nu ma mai deranjeaza.