Ce declaratii a facut o batranica cand a fost chemata ca martor

Intr-un mic orasel, avocatul acuzarii cheama primul martor, o batranica simpatica.
Vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
– Doamna, spuneti-mi daca ma cunoasteti…
– Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Popescu, te stiu de cand erai un baietel!
- Ai fost o mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate si faci afaceri necurate cu masini!
- Dar cel mai rau este ca-ti inseli, fara rusine, nevasta!
Inmarmurit, avocatul incearca sa schimbe discutia si spune:
– Doamna, dar pe avocatul apararii il cunoasteti?
– Hm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Vasile.
- E lenes, ia mita si e cam betiv… Competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica.
- Ahh, si sa nu mai spun ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
– Ascultati, nenorocitilor, daca vreunul dintre voi o intreaba pe batrana daca ma cunoaste, va bag in puscarie pe amandoi!

Top 5 bancuri cu avocati

Avocatul îşi întreabă unul din viitorii clienţi:
- Şi aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine?
- Da, am două casete cu bijuterii.
- Bine, atunci să vedem...De ce sunteţi acuzat?
- De furtul celor două casete cu bijuterii...

----------

Unul trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria: „Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil“.
- Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul.
- Ăştia au băgat trei oameni în acelaşi mormânt!

----------

Doi avocaţi intră într-un bar şi comandă nişte băuturi.
Apoi îşi scot câte un sandviş din servietă şi încep să mănânce...
Barmanul îi vede şi îi atenţionează, pe fiecare:
- Vă rog să mă scuzaţi, dar în bar nu e permis să vă consumaţi propriul sandviş!
Cei doi s-au uitat unul la celălalt, au dat din umeri, au făcut schimb de sandvişuri şi au continuat să mănânce.

----------

Un avocat era bucuros că fiul său terminase avocatura şi astfel putea să-i calce pe urme.
Trece ceva timp şi avocatul cel tânăr preia clienţii şi cazurile tatălui său, acesta ieşind la pensie.
Într-o zi vine bucuros acasă şi îi zice tatălui:
– Tată, ştii cazul ăla care n-ai putut tu să-l rezolvi în peste douăzeci de ani!?
 – Da, fiule!
– Păi eu l-am rezolvat într-o săptămână!
– Foarte bine fiule, dar să nu uiţi că acel caz te-a ţinut pe tine la şcoală, la liceu, la facultate şi mai rămânea şi de-o vacanţă!

----------

Un medic legist este interogat de avocatul apărării în proces la tribunal:
– Domnule doctor, înainte să realizaţi autopsia cadavrului, nu trebuia să verificaţi dacă avea puls?
– Nu
– Nici măcar presiunea vasculară a sângelui?
– Nu
– Atunci, e posibil ca pacientul să mai fi fost în viaţă când aţi început autopsia?
– Nu
– Cum puteţi să fiţi aşa de sigur fără să îl verificaţi?
– Pentru că aveam creierul lui pe masa de disecţie, în tavă…
– Dar, se putea, totuşi, ca pacientul să mai fie în viaţă la începerea autopsiei, nu?
– Da, era posibil să fi fost în viaţă şi să fie avocat al apărării în acest tribunal…

Cele mai bune bancuri cu avocati

Un client intreaba avocatul:
- Cat cereti pentru o consultare?
- 3.000 lei pentru trei intrebari.
- Nu este un pic cam scump?
- Ba da. Si care este a treia intrebare?

----------

Popescu ii spune prietenului sau:
- M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
- Bine dar economiile voastre?
- Alea sunt la avocat acum...

----------

Care e diferenta între un avocat bun si unul prost?
Avocatul prost face un proces sa dureze 2 ani. Cel bun poate si mai mult!

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda mishto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma... Avocatul, enervat:
- Uite, hai sa jucam un joc mishto! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa...
- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc...
Avocatul enervandu-se si mai tare:
-Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 500$!
Blonda accepta in sfarsit.
- Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5$. Apoi intreaba:
- Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul, se gindeste... scoate laptop-ul, cauta in baza de date... cauta pe Internet... trimite mailuri la toti prietenii... in sfirsit, dupa o ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat:
- Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?
La care blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $

 ----------

Intrebare: Ce spui cand vezi un avocat ingropat pana la gat in ciment?
Raspuns: Mai trebuie ciment!

----------

La procesul unui tip, acesta se prezinta fara avocat.
Judecatorul, mirat, intreaba:
- De ce nu ai avocat ?
- Intelegeti domnule judecator, nici un avocat nu a vrut sa ma apere cand le spuneam ca intr-adevar nu am furat cele 100 milioane de dolari.

----------

Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
- In "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...
- Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului...

Un tip este judecat pentru ca a furat un BMW.
Dupa pledoaria avocatului, judecatorul hotaraste sa-l achite, asa ca hotul parasi tribunalul liber.
A doua zi, acelasi tip se prezenta in fata judecatorului si-i spuse:
– Cu respect, as vrea sa depun plingere impotriva derbedeului de avocat!
– Dar de ce? Totusi, v-a obtinut achitarea. De ce vreti sa fie arestat?
– Vedeti, problema este ca nu am avut suficienti bani sa-l platesc si, in consecinta a plecat cu masina pe care am furat-o!

Daca ti-a placut bancul iata si alte bancuri cu avocati, care, speram ca o sa iti placa:

Avocatul catre client:
– Am o veste proasta si una buna!
– Zi-o intai pe cea proasta!
– Testul ADN a dovedit ca era sangele tau la locul crimei.
– Si vestea ce buna?
– Colesterolul e sub 230.

----------

O pereche la avocat vor sa bage divortul.
Avocatul vrea sa stie motivul.
Sotia clarifica situatia:
– Sotul meu are o problema cu ejacularea precoce.
Avocatul catre sot:
– E adevarat?
– Nu…De fapt sotia mea are o problema cu asta…

----------

Chiar înainte de Crăciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor şi Moş Crăciun se aflau în liftul unui hotel foarte select.
Înainte ca uşă să se deschidă, observă o bancnotă de o sută de mii pe jos.
Care dintre cei trei ridică bancnota?
Răspuns: Moş Crăciun – bineînţeles, că ceilalţi doi nu există

----------

La o trecere de pietoni, o persoană este lovită de o maşină.
Şoferul iese repede şi, aplecându-se asupra victimei, spune:
– Aveţi noroc: eu sunt medic!
– Dar dumneata nu ai: eu sunt avocat…

----------

O mașină face accident.
Un avocat, în trecere, își zice c-ar putea ieși ceva bani,însă nu poate să se apropie de mașină, din cauza mulțimii.
Băiat isteț, începe să strige:
-Dați-mi voie, vă rog, sunt fiul victimei!
I se face loc, ajunge…
În fața mașinii, zăcea un măgar