Cele mai bune bancuri cu preoti
Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
Episcopul însă îl ignoră complet pe preot şi tot drumul face integrame.
După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuşi în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu „piz” şi se termina cu „ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: „specific feminin”.
– Dar nu e greu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva şi o gumă de şters?
Un preot urcă scările.
La etajul 1, miros de grătar, la 2 – miros de chiftele.
– E vineri, băi, păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă un etaj şi ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă…
– Am glumit, Doamne, iartă-i!
----------
Preotul:
- Dragi enoriaşi, am pentru dvs. două veşti.
- Cea proastă: acoperişul trebuie schimbat. Şi cea bună: avem banii necesari.
- Vestea şi mai proastă: avem bani, dar sunt încă în buzunarul dvs.
----------
Trei popi discutau despre destinaţia banilor strânşi la colecta din timpul slujbei.
Primul:
- Eu trag o linie jos şi arunc banii în sus, ce cade în dreapta e pentru biserică, ce cade în stanga e pentru mine.
Al doilea:
- Eu fac un cerc pe podea şi arunc banii în sus, ce cade în interiorul cercului e pentru biserică, restul e pentru mine.
Al treilea:
- Eu arunc banii în sus, Dumnezeu îşi ia ce are nevoie şi restul e al meu.
----------
Întră un popa într-un restaurant, se aşează la masă.
Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
- Fiule, balena aveţi?
- Nu, părinte.
- Caşalot aveţi?
- Nu, părinte.
- Rechin aveţi?
- Nu, părinte.
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte.
----------
Trei femei se retrag la mânastire şi dau interviu cu parohul:
– Ai fost cuminte în lume?
– Foarte cuminte! Chiar şi după ce m-am măritat, am rămas virgină!
– Perfect, tu primeşti cheia de aur!
Către a două femeie:
– Dar tu, cât de cuminte ai fost?
– Păi, am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!
– Tu primeşti cheia de argint!
Către a treia femeie:
– Şi tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?
– Deloc! Am făcut s%x cu oricine, oriunde!
– Tu primeşti cheia de la camera mea.
