sigla bancuri365

Cele mai bune bancuri cu rusi

Cele mai bune bancuri cu rusi

Ivan a prins pestisorul de aur….
Prima dorinta:
- O votca mare!
O bea, pestisorul asteapta sa-i indeplineasca a doua dorinta.
- Toata Volga asta sa fie votca!
Se face. S-arunca Ivan, inoata, bea, intr-un tarziu, iese pe mal, destul de cherchelit.
- A treia dorinta? il intreaba pestisorul.
- O … votca mica!

soldat rus cu dintii de fier


Americanul:
– La noi… cand trece Trump, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc…
Rusul:
– La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el… care mai de care…
Americanul:
– Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin… Il injuram dar mai in soapta… aruncam spre el… dar nu il atinge nimeni… Rusul:
La care rusul
– Pai si noi am exagerat putin… Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos.


Ambasada Rusiei a trimis o solicitare oficială către Ministerul Afacerilor Externe:
– Vă cerem permisiunea să tranzităm apele teritoriale ale României cu un convoi de submarine clasa “Taifun”.
În ce zi am putea să le deplasăm fără pericolul de a le lovi de oi?
MAE a răspuns imediat:
– Tranzitați în orice duminică dimineața, când oile sunt la biserică.


Trei ruşi călătoreau în aceeaşi cuşetă dintr-un tren trans-siberian.
Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalţi doi spuneau bancuri cu Putin.
Enervat de faptul că nu putea citi în linişte ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi.
A ieşit discret din cuşetă şi a comandat însoţitorului de vagon trei ceaiuri, cu menţiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute.
A reintrat în cuşetă şi, după nouă minute, le-a spus celor doi:
– Băieţi, ar trebui s-o lăsaţi mai moale cu bancurile politice în tren. FSB-ul (urmașul KGB-ului), are microfoane în toate cuşetele şi compartimentele.
– Rahat, hai să fim serioşi! Cine a mai auzit de microfoane în trenuri în zilele noastre?
– Serios, hai să vă arăt. După care, a spus cu glas tare: „Tovarăşe maior, trei ceaiuri, vă rog!”
N-au trecut decât câteva secunde şi însoţitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri.
Cei doi călători s-au albit la faţă şi nu au mai scos nici un cuvânt până s-au culcat.
Dimineaţa, tipul glumeţ s-a trezit singur în compartiment.

 


Soldaţii sovietici zboară cu avionul spre Afganistan.
Comandantul le explică beneficiile războiului:
– În Afganistan, pentru capul fiecărui duşman, veţi primi 1000 de ruble şi 3 zile de permisie.
Noaptea târziu, avionul aterizează.
Soldaţii coboară şi, după un timp, se întorc c-un cap de om şi îi spun comandantului:
– Tovarăşe comandant, iată primul cap de duşman. Vrem banii şi zilele libere.
– Ce aţi făcut, nenorociţilor? Încă n-am ajuns în Afganistan, am făcut o escală de realimentare.

Un rus era pe patul de moarte, cand aude o bataie in usa.
Omul intreaba:
- Cine este? O voce grava raspunde:
- Moartea.
Batranul rasufla usurat:
- Slava Domnului! Credeam ca este politia secreta.

În Uniunea Sovietică, se organizează un concurs de pictură cu tema “Lenin la Praga”.
Primul pictor vine cu o pânză pe care se văd un bărbat şi o femeie, dezbrăcaţi, întinşi pe o pătură.
– Ce-i asta? întreabă preşedintele comisiei.
– Femeia este soţia lui Lenin, iar băiatul este şoferul lui Lenin.
– Bine, dar Lenin, unde e?
– La Praga!