sigla bancuri365

Cele mai tari bancuri cu soferi

Cele mai tari bancuri cu soferi

 

– Hai, spune-mi, nu mă fierbe. Ai obţinut permisul de conducere?
– Nu ştiu încă.
– Cum adică nu ştii? Ce-a spus examinatorul?
– N-a mai apucat să-mi zică nimic. A făcut infarct după doar 2 kilometri.

 ----------

Un şofer intră într-un atelier auto, împingându-şi maşina, cu ultima suflare.
Îi spune mecanicului:
– Nu ştiu de ce naiba nu mai porneşte… Nu cred că e din cauza bujiilor, că doar le-am scos ieri

---------- 

- Dragul meu, cred că maşina noastră are apă în motor!
- Draga mea, tu măcar ştii unde este motorul?
- Da, în maşină.
- Şi maşina unde e?
- În lac!

 accident de masina ciudat

----------

Vând BMW, an fabricație 2015, km puțini.
– Păi și de ce e de vânzare?
– Azi a luat nevastă-mea permisul din a 9-a încercare și mi-e milă de mașină.

 ----------

Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie.
- Ce ai în sticlă?
- Apă.
Poliţistul verifică conţinutul sticlei.
 - Părinte, dar aici este vin!
 - Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale...

 ----------

Traversând o stradă, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic.
Totuşi, şoferul îi pune cîteva monede în mană ca să împace lucrurile.
Încântat, ardeleanul i se adresează:
– Veniţi des pe aici, domnule?

 ----------

O domnişoară opreşte maşina chiar lângă semnul “parcarea interzisă”.
Se apropie un poliţist:
– Chiar nu observaţi nimic?
– Nu… Aaaa, mă scuzaţi, nu am observat de la început. Aveţi uniformă nouă?

 ----------

Un tip cu maşina, o scapă de sub control, dărâmă 13 garduri, omoară 5 persoane, proiectează un camion într-un zid şi se opreşte într-un copac…
După 3 zile, se trezeşte la spital.
– Ei, doctore, cum e?
– Am rezultatele analizelor: în alcoolul dumneavoastră am găsit 3 picături de sânge…

----------

- Tăticule! Ti-au furat mașina!
- I-ai vazut?!
- Da...
- Ti-i minte fetele lor?
- Nu, dar țin minte numărul mașinii.

 Cand bunica se ocupa de ornamentele masinii

Polițistul de la circulație către soferul beat:
– In starea dumneavoastră cel mai bine ar fi să luați mâinile de pe volan!
– Ce? După ce că am băut atât, să mai conduc și fără mâini!?

----------

Pietonul către trecător:
– Mi-aţi putea spune care este cel mai scurt drum către gară?
– Nu ştiu.
– Nu sunteţi localnic?
– Ba da, dar sunt taximetrist…

----------

 Un tip intră într-o reprezentanţă auto şi ii spune managerului:
- Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină.
- Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină.
La care tipul:
- Credeţi-mă pe cuvânt… acum aveţi!