- Băi, frate, de câte ori te întâlnesc porți aceleași haine. Tu nu te mai schimbi?
- Suflați, vă rog, în fiolă!

Un englez, venit in România la o nuntă, este oprit de un polițist:
- Bună ziua, vă rog să-mi spuneți dacă ați băut!
- Da! Pentru că nu imi plac ceremoniile religioase, am ieșit din biserică și am băut câteva beri intr-un bar. Apoi, la restaurant, pentru că muzica nu era pe gustul meu, m-am delectat cu o sticlă de vin românesc, iar la final, pentru a sărbători cum se cuvine evenimentul, am băut impreună cu socrii două sticle de whisky.
Polițistul, vizibil iritat, îl intrebă:
- Dumneavoastră pricepeți că v-am oprit pentru a vă testa alcoolemia?  
- Sigur, am ințeles foarte bine! Dar, dumneavoastră pricepeți că asta e o mașină englezească și e condusă de soția mea, din partea cealaltă?

Soția, abia ajunsă acasă se descarcă în fața soțului:
– Iubitule, nu îi înțeleg pe oamenii ăștia care claxonează nervos că nu pleacă ăla din fața lor imediat ce se pune verde. Poate în fața lor e cineva care nu reușește să bage mașina în viteză din prima, poate strănută, poate nu nimerește să înșurubeze capacul sticluței de ojă…

Un preot sună un enoriaș care îți sfințise mașina:
- Ce faci fiule?
- Bine părinte. Ce s-a întâmplat?
- Tu ai cumva asigurare la Euroins?
- Da
- Atunci trebuie să refacem sfințitul mașinii. Mai trebuie să dai încă 100 de lei pentru completarea pachetului cu rugăciuni specifice situațiilor de faliment.

Poliția oprește în trafic o "puștoaică" de 80 și ceva de ani:
- De ce vă grăbiți așa?
- Ca să nu uit unde merg!