O fată cu un câine, oprește un taxi, așează câinele pe bancheta din față, ea se așează în spate.
Taximetristul întorcându-se întreabă:
– Și… unde o ducem pe această cățea?
Fata iritată:
– Nu e cățea, e câine.
– Mă scuzați, dar eu pe el l-am întrebat.
Prietena mea a luat ieri permisul, asa că am lăsat-o azi sa conducă prin oraș apoi ne-am decis să oprim la un restaurant, să mâncăm câte ceva.
A venit momentul parcării laterale, când am văzut-o foarte stresată, transpirând toată încercând să parcheze.
“– Dragă, am încredere în tine, trebuie doar să faci exact cum ai procedat ieri, la traseu”, îi spun eu.
Şi uite aşa a început să mă descheie, încet-încet, la șliț…
----------
Hai, spune-mi, nu ma fierbe: ai obtinut permisul de conducere?
- Nu stiu inca.
- Cum adica nu stii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat sa imi zica nimic, a facut infarct.
----------
- Iubitule, am luat permisul de conducere! Dacă te îmbeți, pot să conduc eu?
- Nu mai beau în viata mea!!!
----------
Examen la scoala auto.
Instructorul si 3 blonde:
- Ce culoare are o Dacie alba?
Prima:
- Poate e rosie?
A doua:
- Poate e verde?
A treia:
- Poate este alba?
- Corect. Alba.
A doua intrebare: cate usi are o Dacie cu 4 usi?
Prima:
- Poate sase?
A doua:
- Poate cinci?
A treia:
- Poate este alba?
----------
Trei candidaţi dau examenul de conducere la şcoala de şoferi. Instructorul care îi examinează îi întreabă:
– Fiecare să-şi imagineze că este la munte şi rulează pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată apar în faţă o tânără şi o bătrânică. Ce călcaţi?
– Baba, că e păcat de puştoaică, răspunde primul.
– Fata, că mai are şanse de supravieţuire după accident, răspunde al doilea.
– Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiţii, zice şi al treilea.
– Sunteţi picaţi toţi, ţipă instructorul exasperat. Frâna trebuie călcatp, dobitocilor!
----------
Examenul pentru obtinerea permisului de conducere.
Blonda urca in masina.
- Multumesc, ati picat, spune examinatorul.
- Cum sa pic cand nici nu am pornit?
- Te-ai asezat pe bancheta din spate!
----------
O tipa se duce la examenul de traseu. In masina da de politist:
Tipa:
- Buna ziua!
Politistul:
- Buna ziua domnisoara! Domnisoara nu stiu cum sa-ti spun dar uite cum facem: eu iti pun 3 intrebari la care vreau sa-mi raspunzi corect si complet. Daca nu raspunzi la aceste intrebari corect si complet te pic examenul ai inteles?
Prima intrebare:
Politistul:
- Domnisoara...conduci noaptea pe autostrada da? si vezi 2 lumini in fata ta...ce e in fata ta?
Tipa:
- Pai ce sa fie domn politist...un autoturism.
Politistul:
- Raspuns corect dar incomplet...poate sa fie Audi, poate sa fie Mercedes, Renault.
Tipa se uita urat la el.
Politistul:
- Urmatoarea intrebare don'soara! Conduci noaptea pe autostrada da? vezi o lumina in fata ta...ce e in fata ta?
Tipa:
- Pai ce sa fie domn politist...un motor!
Politistul:
- Raspuns corect dar incomplet! Poate sa fie Honda , poate sa fie Suzuki, Yamaha.
Tipa se uita si mai urat la el...
Politistul:
- Ultima intrebare don'soara! Conduci noaptea pe autostrada da? Si vezi 4 lumini in fata ta... ce e in fata ta?
Tipa:
- Cum ce sa fie dom' politist...Un tir sau un camion!
Politistul:
- Raspuns corect dar incomplet! Poate sa fie Man. poate sa fie Cats, Volvo! Ai picat examenul domnisoara!
La care tipa deja enervata la culme ii spune politistului:
- Dom' politist... am si eu o intrebare pt. dvs. dar la care vreau sa-mi raspundeti corect si complet.
Politistul falos raspunde:
- Sigur don'soara spuneti!
Tipa:
- Dom' politist...conduceti noaptea pe autostrada da? Si vedeti femeile alea cu fustite scurte,dresuri, care va fac frumusel cu manuta...ce sunt alea?
Politistul:
- Pai ce sa fie don'soara? Curve ce sa fie?
La care tipa:
- Raspuns corect dar incomplet! Poate sa fie ma-ta, poate sa fie sor-ta...nevasta-ta....
Desi accidentul de masina este un eveniment nefericit, romanul nu a scapat nici de data asta ocazia de a face haz de necaz si in multimea de bancuri aparute s-au strecurat si cateva in care apar faze amuzante cu accidente si accidentati. Iata in continuare un top 10 bancuri cu accidente auto si accidentati
1. - N-aţi memorat cumva, doamnă, numărul maşinii care v-a accidentat?
- Nu, domnule poliţist, din păcate eu nu am memoria cifrelor şi totul s-a petrecut aşa de rapid!
- Doar atît am putut reţine, că lîngă şofer stătea o femeie brunetă, cu ochii fardaţi într-un bleu ţipător, cu două clipsuri, sînt sigură că nu erau de aur veritabil.
- Era îmbrăcată într-un mantou negru, descheiat, prin care se vedea o rochie decoltată, de un roşu putred.
- Doar aceasta am observat, altceva nimic.
----------
2. - Dragul meu, cred că maşina noastră are apă în motor!
- Draga mea, tu măcar ştii unde este motorul?
- Da, în maşină.
- Şi maşina unde e?
- În lac!
----------
3. La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
- Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
– Din câte ştiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce întrebaţi?
- Înseamnă că am lovit un popă.
----------
4. Un ardelean si un oltean(din Caracal) sunt implicati intr-un accident.
Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
- Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
- Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
- Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului.
La care ardeleanu’ zice :
- No… eu nu beu… eu astept Politia !!! …
----------
5. Poliţistul îl chestionează pe conducătorul auto internat în spital:
- Cum a avut loc accidentul?
- Conducătoarea autoturismului din faţa mea a semnalizat schimbarea direcţiei de mers către stânga.
- Şi?
- Şi, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stânga..
----------
6. Cum de ţi-ai făcut maşina zob?
- Am lovit un cetăţean.
- Şi numai dintr-atâta ai boţit-o aşa rău?
- Păi cetăţeanul respectiv se afla într-un autobuz.
----------
7. O tînără, aflată la volanul unei maşini decapotabile, loveşte un bărbat care mergea pe bicicletă, zgîrîind serios vopseaua de pe aripa maşinii, dar fără alte urmări deosebite pentru integritatea biciclistului.
Un trecător aflat pe trotuar s-a oprit, urmărind scena.
Cei doi îl abordează:
- Aţi văzut ce s-a întîmplat.
- Noi am căzut la înţelegere. Vrei să ne fii martor?
- Cum adică, abia v-aţi ciocnit şi vreţi să vă căsătoriţi?
----------
8. Soția stă în fata soțului și îl întreabă:
– Ai mai văzut vreodată o bancnotă de 10 Euro foarte mototolita?
– Nu… răspunse el mirat.
Atunci soția, foarte provocator, își desface primul nasture de la bluza și cu mâna, adânc din decoltee, scoate bancnota și i-o da.
Soțului ii place foarte mult.
– Dar o bancnotă de 20 de euro foarte mototolita, ai mai văzut?
– Nuuu… răspunde el cu respirația întretăiata.
Ea își ridica ușor fusta, cu gesturi foarte lente și scoate bancnota și i-o da.
El, în culmea anticiparii, ia banii cu mâna tremurânda.
– Hmmm, dar 30.000 de euro extrem de mototoliti ai mai văzut?
– Aaah, nuuu, nu am văzut dar vreau neapărat sa vad, spuse el foarte ametit.
– Atunci du-te în garaj .
----------
9. - Ce-i cu tine? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta?
- Ba da.
- Şi unde l-ai petrecut?
- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.
----------
10. Accident grav de circulaţie. Şoferii: unul rânit grav, unul rânit uşor.
La sosirea ambulanţei, medicul îl vede pe şoferul rănit uşor ca îl f..e în c..r pe şoferul rănit grav.
- Ce faci domnule, eşti nebun?
- NU... doar îi acord primul ajutor!
- Păi primul ajutor se acorda "gură la gură"...
- Aşa am început şi noi, dar ne-am înfierbântat!
Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langa sofer si urland cat il tineau puterile :
− Daca tata era un taur si mama o vaca, atunci eu as fi fost un mic tauras.
Soferul incepu sa se enerveze din ce in ce mai tare.
− Daca tata era un elefant si mama o elefantica, atunci eu as fi fost un mic elefantel.
Soferul deja scotea fum pe nari de nervi. Copilul trecu in revista o intreaga gradina zoologica, enervandu-l pe sofer la maxim.
Pana la urma, acesta se decise sa i-o plateasca.
− Auzi baietica, dar daca taica-tu era betiv si maica-ta curva, tu ce ai fi fost???
Urletul soferului il facu pe copil sa zambeasca, in timp ce ii dadu replica:
− Sofer de autobuz, nene.
----------
Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit buss-ul si a plecat pe traseu.
Nimic deosebit la primele cateva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90m, cu constitutie de luptator categoria grea…
s-a uitat spre sofer zicand:
- Big John nu plateste! si s-a asezat pe un scaun.
V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland?… Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru – Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat.
Urmatoarea zi iarasi… si-n zilele urmatoare la fel…
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el.
Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale.
Dupa cateva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise very confident.
Asa ca, ziua urmatoare, cand Big John urca in bus si spuse “Big John nu plateste”, soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: “Si de ce nu?”
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat:
- Big John are abonament.
----------
Un autobuz tocmai se pregătea să plece din stație.
Șoferul vede în oglindă un om care alerga spre autobuz și îl așteaptă.
Omul ajunge și îl întreabă pe șofer:
– Ce autobuz este ăsta?
– VOLVO! Zise șoferul și pleacă…
----------
Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca.
Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!
----------
Un tip mergea cu autobuzul cînd, lîngă el, se aşează cea mai încîntătoare femeie pe care o văzuse pînă atunci. Singura problemă era că femeia era călugariţă. Se gîndeşte să o abordeze oricum:
- Soră, eşti cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o şi trebuie să fac sex cu tine!
- Îmi pare rău, îi răspunde ea, dar mi-am dăruit trupul lui Dumnezeu! şi pleacă.
Pe neaşteptate, şoferul autobuzului se întoarce către tip:
- Ştiu cum să faci s-o prinzi! Tipa merge în fiecare zi la ora 3 la biserică să se spovedească.
Şi soferul îi spune planul lui, iar tipul pleacă fericit.
A doua zi la ora 3, tipul se îmbracă în preot. Se apropie de călugariţă şi-i spune:
- Soră, Dumnezeu mi-a poruncit să fac sex cu tine!
Ea îi răspunde:
- Bine, dacă asta e voinţa lui Dumnezeu! Dar, deoarce sînt fată mare
şi datorită iubirii mele faţă de Dumnezeu, nu o fac decît în c*r.
Tipul se învoieşte şi are cea mai grozavă experienţă sexuală. Dupa ce termină, îşi dă jos hainele şi-i spune:
- Surpriză! Sînt tipul din autobuz.
La care călugariţa se întoarce şi ea şi-i spune:
- Surpriză! Sînt şoferul autobuzului!
Bancuri365 iși dorește să vă binedispună postând cele mai bune bancuri, glume și imagini haioase. Zilnic puteți citi bancul zilei.
Atentie!
Toate postările de pe acest site sunt pamflete şi trebuie tratate ca atare - orice potrivire cu realitatea este pur întâmplătoare
