Examen la anatomie. Profesorul:
– Ce organ al corpului omenesc reprezintă simbolul dragostei?
– La bărbat sau la femeie?, întreabă o studentă.
– Of, Doamne, oftează profesorul, pe timpul meu era pur şi simplu inima.
Înscriere la facultate.
- Numele, d-voastră, vă rog.
- Popescu Ră... Răă...Răzvan.
- Sunteți bâlbâit?
- Nu. Tatăl meu a fost bâlbâit și cel de la înregistrarea nașterilor un idiot!
- Astazi ai intarziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Gigel.
- Ce s-a intamplat?
- Tata a avut nevoie de mine acasa.
- Gigel, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
- Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata ...
Răspunsul plin de umor al unui student la o întrebare propusă de un profesor excentric a ajuns să aibă milioane de vizualizări pe internet. Chiar şi profesorul a răspuns la glumă: i-a dat studentului nota A+ şi a publicat întreaga explicaţie pe internet.
La un examen la chimie, un profesor al Universităţii din Arizona a pus următoarea întrebare. "Este Iadul exotermic (cedează căldură) sau endotermic (absoarbe căldură)?". Întrebarea inedită a primit un răspuns de-a dreptul genial:
"Mai întâi, trebuie să ştim cum se modifică masa Iadului de-a lungul timpului. Pentru aceasta, trebuie să cunoaștem rata de mutare a sufletelor în Iad şi rata de plecare a sufletelor din Iad, ceea ce este destul de greu de stabilit. Cred însă că putem estima că, odată ce un suflet ajunge în Iad, nu mai pleacă de acolo. Aşadar, niciun suflet ajuns în Iad nu mai pleacă de acolo. Iar, în privinţa numărului de suflete care intră în Iad, diferitele religii care există astăzi pe lume ne pot da o mână de ajutor.
Aproape fiecare religie din lume pretinde că, dacă nu eşti membru al acelei religii, vei ajunge în Iad. Având în vedere că există mai multe religii, iar fiecare individ aparţine cel mult unei singure religii, putem concluziona că toate sufletele merg în Iad. Având în vedere natalitatea şi mortalitatea de pe Terra, putem concluziona, de asemenea, că numărul de suflete din Iad creşte exponenţial. Acum, putem analiza rata de schimbare a volumului Iadului, întrucât Legea lui Boyle prevede că, pentru ca temperatura şi presiunea din Iad să rămână la acelaşi nivel, volumul Iadului trebuie să se mărească proporţional cu numărul de noi suflete sosite în Iad.
Aşadar, avem două posibilităţi:
1. Dacă Iadul se extinde cu o rată inferioară celei de intrare a sufletelor în el, atunci temperatura şi presiunea din Iad vor creşte până când întreg Iadul se va dezlănţui.
2. Dacă Iadul se extinde cu o rată superioară celei de intrare a sufletelor în el, atunci temperatura şi presiunea vor scădea până când Iadul va îngheţa.
Aşadar, care este varianta corectă?
Dacă acceptăm postulatul oferit mie de Teresa, în primul meu an la universitate, "Voi face dragoste cu tine atunci când va îngheţa Iadul" şi dacă luăm în considerare şi amănuntul că am făcut dragoste cu ea azi-noapte, atunci varianta doi este cea corectă, astfel încât sunt sigur că Iadul este exotermic şi a îngheţat deja. Corolarul acestei teorii este că, având în vedere că Iadul a îngheţat, nu mai primeşte noi suflete şi, în aceste condiţii, cei dispăruţi nu pot ajunge decât în Rai, dovedind existenţa divinităţii. Ceea ce explică de ce, azi noapte, Teresa ţipa întruna "Oohhh, Doamne!"
Intrebare: Cum se desparte in silabe SESIUNE?
Raspuns: RES-TAN-TE
----------
O studenta la examen – la teatru. Este rugata sa execute un numar – sa fure ceasul de pe mana examinatorului, fara ca el sa observe.
Fata spune:
– Cum indrazniti sa-mi cereti asa ceva?! Eu sunt hoata? Plec!
– Pleaca.
Peste cateva minute se intoarce si intreaba:
– Dar ceasul cui i-l dau?
----------
Cele 4 minciuni studentesti:
1. De maine ma apuc de invatat;
2. Maine iti aduc cursul;
3. Dezbraca`te ca nu`ti fac nimic;
4. Nu ma dezbrac ca sunt virgina
----------
Un student la examanul de drept penal.
Profesorul il intreaba:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
Studentul, sta se gandeste, si dupa vreo trei minute raspunde :
- Doua soacre !
----------
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram..
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului..
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
----------
Intra un student la oral la matematica si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky.
Examinatorul priveste sticla si spune:
- Merge de un 6.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine, meriti cu siguranta 8.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent,si trece nota 10.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati, dar mai am de dat si fizica.
----------
Profesorul, obosit, dorind sa-i puna macar o nota de 5 studentului la examen, il intreaba:
– Bine, dar despre ce s-a discutat la cursuri?
Tacere
– Dar, … cine va predat aceasta disciplina?
Studentul tace in continuare
– O intrebare ajutatoare: tu sau eu ?
----------
- Cat de lunga trebuie sa fie lucrarea de diploma?
- Ca rochia unei femei : destul de lunga ca sa acopere subiectul, dar destul de scurta ca sa capteze atentia!
----------
Un student e la examen şi nu prea ştie.
Profesorul ii zice:
- Măcar ştii ce-i ăla examen ?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenţi vorbesc intre ei.
- Si dacă unul dintre ei este idiot?
- Celălalt nu ia examenul.
----------
Intr-o zi rece de toamna, doi studenti indragostiti stau pe banca in parc.
el: – Pot sa-mi incalzesc si eu mainile intre picioarele tale?
ea: – Dar la urechi nu ti-e frig?
----------
La examen profesoara :
- Iti pun o intrebare..
- Bine d-na, dar numai una singura.
- Unde e raul Han?
- Acolo, raspunde studentul.
- Unde acolo?
- Asta e deja o alta intrebare..
----------
La examen un student ia un bilet - nu stie.
Ia altul - iarasi nu stie.
Al treilea - de asemenea...
Si asa al patrulea, al cincilea... In cele din urma profesorul il opreste si ii da nota 5. Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.
----------
Un student pică la examenul de logică.
- Domnule profesor, dacă vă pun o intrebare de logică şi nu ştiţi răspunsul, imi măriţi nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic şi ilegal, toate in acelaşi timp?
Profesorul se gandeşte, face scheme pe hartie, dar nu ştie răspunsul.
- Bine, uite, ţi-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi şi mie răspunsul.
- Faptul că dumneavoastră aveţi 69 ani, iar soţia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul că soţia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul că dvs. ii măriţi nota amantului soţiei dvs. este şi ilegal şi ilogic !!!!
----------
Decanat. Studentul intra fara sa bata la usa.
Secretara:
– Iesiti si intrati din nou.
Studentul:
– !? De parca as fi in Windows.
----------
Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Da!
-Dormi?
-Bineinteles ca dorm!
-…si noi invatam tutzi mortii ma-tii !…
Bancuri365 iși dorește să vă binedispună postând cele mai bune bancuri, glume și imagini haioase. Zilnic puteți citi bancul zilei.
Atentie!
Toate postările de pe acest site sunt pamflete şi trebuie tratate ca atare - orice potrivire cu realitatea este pur întâmplătoare
